«Если расположить голову строго горизонтально вверх и плюнуть, то плевок, под воздействием силы земного притяжения, вернется обратно к месту начала полёта. Справедливо ли это? И если нет, то кому прикажете жаловаться? Кто владелец, этой самой, силы земного притяжения? Пусть ответит на вопрос».

Яша Мухоморкин лежал битый час на диване и плевал в потолок. Доплюнуть не удавалось. Каждый раз сгусток слюны возвращался обратно. Совершенно не помня школьного курса физики, Яше удалось постичь своим умом, что слюна возвращается на лицо, если положение головы на диване строго горизонтально. Яша ловил это положение уже второй час. За это время Луна, огибая Землю, проделала несколько тысяч километров и продолжала свое движение, не сбавляя скорости. Яша тоже не прекратил свой эксперимент и не утратил оптимизма. Он пытался добиться такого положения головы, чтобы плевок вернулся строго в исходное место, откуда был послан к цели.

С тех пор, как человечество подивило свет своим появлением, оно не перестает заблуждаться в своих умозаключениях, прогнозах, делах. С этого же времени остаются не решенными уйма вопросов будоражащих людское любопытство, в том числе и Яшино. Любознательность стимулирует технический прогресс общества. Оно же питает вредные привычки и злоупотребления. Вот он – двухполюсный мир: где добро, там и зло; где польза – там ищи и вред. Угораздило же Создателя поставить нас на такую растяжку. Без вражеской интриги, чувствуется, здесь никак не обошлось, ядри её в корень… Задача человечества – определить этих врагов, обезвредить и устранить перекос.

Яша продолжал, лёжа на диване, плевать в потолок, в надежде добиться идеального результата, а заодно, с пользой для осмысления собственной жизни, будоражил сознание философскими размышлениями:

«Куда девается жизнь человеческая – этот сгусток химической, биологической, электро-магнитной и прочих энергий, – вмиг покидающих бренное тело, утратившее свою востребованность, и в мгновение, превращая нужник в «не нужник»? Нет необходимости быть настолько умным, – Яков был самокритичен, – чтобы понять, что на Земле она, без сомнения, расцветает полевыми цветами. Во Вселенной же, знамо дело, несётся космической пылью к новым мирам и звездам, увлекая за собой вечную мысль…»

От высоких материй Мухоморкина настойчиво отвлекало низменное чувство: ему страстно хотелось колбасы. Особенно, копченой…

Философ повернулся набок, пытаясь дать голове отдых от мыслительных процессов, и стал рукой чесать пятку, стараясь вызвать расслабление тела, а заодно, получить удовольствие. Проведенная релаксация, похоже, пошла на пользу. Очередной плевок был запущен весьма удачно, и на обратном пути приземлился на Яшин нос. Это отвлекло испытателя от философских раздумий, но подбодрило к новым достижениям в определении траектории полета посланницы.

«…Куда деваются человеческие устремления? – Преобразуются в кропотливый муравьиный труд или летят пчелой, чтобы снять пыльцу цветения, переработать и отнести в улей во имя всеобщего блага до скончания пчелиного века? Или несутся по направлению устремленного вдаль взгляда, который невозможно погасить?..»

Мысль, о куске копченой колбасы в золотистой шкуре, чуть отодранной от тела, подло отгоняла от философских раздумий. Это несправедливое мировое распределение между бытием и умничаньем вечно стояло на пути великих открытий.

Дорассуждавшись до столь умных заключений Яков встал с дивана и задумался над мыслью: если бы ему представилась возможность выступить перед человечеством, чтобы он поведал сообществу ценного? Мухоморкин встал на стул, вложил ладонь правой руки под мышку левой и мысленно возвестил:

«Граждане! Когда наступают поздние сумерки и осы ложатся спать – их разбудить не может даже запах копченой колбасы. А человека может… И это одно из многочисленных отличий людей от ос.

А что Чарльз, уважаемый, Дарвин? Интересно, употреблял ли он в пищу копченую колбасу? И если употреблял, то какой процент мяса в ней был заложен? Получив ответ на эти вопросы, мы точно узнаем: а не был ли, сей ученый муж вегетарианцем. Его теория дает намек, что именно им он и был, так как предполагает щадить каждую живую клетку, из которой, якобы, произошла обезьяна, ставшая прародительницей человека. Фи, какая мерзость… И нет ли тут заговора инопланетян, чтоб извести человечество в космическую пыль? Было бы неплохо проверить господина Дарвина на детекторе лжи: чьи интересы он защищает? Лжеучёных, состоящих на попечении последователей царя Соломона и его чиновников, или тут интересы испанских грандов заложены; французских банкиров, каких-нибудь Ротшильдов, а возможно, и вовсе германских канцлеров? А мы страдай ежедневно, оттого, что правды не найти в этой околесице. Как истину обнаружить, если на неё тут же бросается свора финансовых извращенцев, мнящих себя пупами этого мира. Сии пупы протухнут и отомрут, да только когда? Прежде, огромная часть людства понесётся космической пылью вдаль к Млечному Пути, к невидимым Вселенным и обогащенная новыми, невообразимыми знаниями, пришлет землянам информационный сигнал – нечто, вроде:

«Дайте зайцу козу» или «Заткните президентом народную задницу», и ту же – «Сварите суп с хвоста дворняги».

Оно то, вроде бы, всё понятно и вполне выполнимо, но уж очень не эстетично. И смысл весьма смутно просматривается. На то, правда, и есть ученые коты, чтобы во всякой козявке распознать инопланетного посланника, и любую дребедень рассматривать с точки зрения космической науки, будь они не ладны со своими заумными гипотезами: деньги «палят» на свои изыскания немыслимые, а результаты сомнительные.

* * *

У Игоря Кислоуха выпал зуб. И обидно то, что передний. И выпал не сам по себе, а по протекции лучшего друга Яши Мухоморкина, поспорившего в пивном баре с корешами, что Игорь откроет бутылку пива зубами, точнее зубом. Игорь не мог подвести друга, и Яша выиграл на спор бутылку вина. Проиграл Игорь, успев чмокнуть для шарма горлышко открытой бутылки, и следом выплюнул зуб, глазной, уже не совсем чувствуя себя победителем.

Единицы измерения – интересная штука, и в этот момент к ним добавилась ещё одна – «открывание пробки пивной бутылки – один зуб». Вставить один зуб стоит никак не меньше ста долларов. Отсюда вывод: в данном конкретном случае открыть зубом пробку пивной бутылки стоит сто долларов. Яша, за «подвиг» Игоря, в виде выигрыша получил бутылку вина, которая стоит от силы три доллара. В сформировавшейся задаче спрашивается, как же такое явное неравенство для одного субъекта спора, стало равенством для другого?

Эти тяжело усваиваемые мысли (если вы не потеряли зуб за просто так – чего вам утруждаться) навязчиво лезли в голову Игорю Кислоуху, несмотря на его презрительное отношение к математическим упражнениям.

Яша смог прочесть в глазах Игоря многозначительное раздумье, и взглядом ответил ему, чтоб он не мучал голову бесполезными вычислениями: хоть зуба нет, зато бутылка пива открыта и доступна, а в придачу вино – пусть голова веселится в отместку.

Но Игорь почему-то не разделял Яшиного веселья. И тогда Яков направил ему мысленное послание, мол, ты нам своими задачами по ушам не елозь. Мы и так ученые – у нас вся таблица умножения записана на калькуляторе. Расслабься лучше, милый друг, и душой, и телом, а уж о грустном после… как-нибудь.

Яше тоже было жаль Игоря зуб, но выигрыш был чуточку родней.

Игорь запутался в своих умозаключениях. Он никак не мог понять: как такое возможно, чтобы выиграть спор ценой в три доллара, открыв пробку зубом, и тут же потерять от выигранной затеи сто долларов. Как такое возможно, чтобы одна и та же работа – открывание зубом пробки бутылки – с одной стороны стоила три доллара, а с другой обходилась в сто долларов? Получалось странное равенство двух совершенно не равных чисел. Математику в школе Игорь систематически прогуливал – не переваривал он её ни умом, ни сердцем, – нечистая сила раздери эту …матику. Она его тоже не баловала и хлестала по мордасам при первом удобном случае. Он мысленно обратился к сведущим людям за разъяснением странностей препятствующих радостям жизни. Его немой монолог выглядел приблизительно так: