ШЕЙН: Дельтапланы? Мы могли бы летать на дельтапланах?! Вперло же вам всем заболеть!!
МИШОНН: БэБэ, спасибо, конечно, что обойдется без гонок на пересеченной местности. И все-таки для задания еще рано. В нашей команде болело шесть человек!
РИК: Да, а в нашей всего двое, силы не равны.
МАРТИНЕС: Рик, хорош за конкурентов вступаться!
БОЛЬШОЙ БРАТ: Я учел и это. Пожалуйста, заберите возле почтового ящика посылку от меня.
Все смотрят на Габриэля. Габриэль смотрит на Губернатора. Тот кивает.
ГАБРИЭЛЬ: Сами идите, голодранцы!
Все прыскают от смеха. Габриэль оскорблен.
ГАБРИЭЛЬ: Я не мальчик на побегушках!
КЭРОЛ: Все нормально, дорогой, главное в следующий раз так и сказать, без “голодранцев”.
Участники бросают жребий, и к почтовому ящику посылают Тару. Через несколько минут она возвращается с коробкой, из которой выкладывает на стол шестнадцать запечатанных конвертов. Половина из них желтого цвета, половина – синего.
БОЛЬШОЙ БРАТ: Первая команда – возьмите по желтому конверту. Вторая – по синему. Внутри открытки с геометрическими фигурами. Человек, у которого изображение на открытке совпадет с вашим, будет вашим напарником в сегодняшнем задании.
Мерл разрывает свой конверт и достает открытку с квадратом. Смотрит по сторонам. Габриэль нерешительно демонстрирует ему свою. Там тоже квадрат.
МЕРЛ: Че... Не буду я с этим!
БЕТ: У кого кружок?
ГУБЕРНАТОР: О нет. Я могу поменяться?
РОЗИТА: Так-так, ребята, кто здесь с треугольником?
ДЭРИЛ: Ну, я. Блин.
БОЛЬШОЙ БРАТ: Никаких замен. Все нашли свою пару?
Участники рассаживаются попарно: Тара с Аароном, Шейн с Гаретом, Рик с Мишонн, Кэрол с Андреа, Бет с Губернатором, Мартинес с Тайризом, Габриэль с Мерлом, Дэрил с Розитой.
ШЕЙН: Опять Рик в шоколаде, причем как в переносном, так и в буквальном смысле.
РИК: Я не жульничал – просто ты менее удачлив, чем я.
БОЛЬШОЙ БРАТ: В коробке вы найдете видеокамеры. Ваше сегодняшнее задание – записать видеоблог.
Повисает молчание.
БОЛЬШОЙ БРАТ: Поднимите руку те, кто знают, что такое видеоблог?
Руки поднимают Тара, Гарет, Бет и Аарон.
БОЛЬШОЙ БРАТ: Какие вы отсталые. Видеоблог – это новый модный формат блога.
МЕРЛ: А блог – это че?
АНДРЕА: Это когда ты завел свою страницу в интернете и каждый день выкладывал фоточки Венди, ссущей на чистые простыни в шкафу Кэрол.
КЭРОЛ: Что?!
МЕРЛ: Во-первых, она ДРЮНЯ, а во-вторых, ну ебана, блонди, просил же никому не рассказывать!
ААРОН: О, Мерл, так ты у нас блоггер!
МЕРЛ: Сам ты блоггер!
ААРОН: Это было не оскорбление...
МЕРЛ: А звучит как будто и меня в заднеприводные записать собрался!
БОЛЬШОЙ БРАТ: Замолчите все. У вас остался ноутбук после вчерашней игры. Я подключил вай-фай ненадолго – откройте Youtube, посмотрите, какие бывают влоги, и запишите один выпуск с вашим напарником. Выбирайте любую тему, я ни в чем вас не ограничиваю. Только без порнографии и убийств. В коробке можете забрать восемь видеокамер. Отснятый материал возвращайте вместе с камерой в почтовый ящик.
АНДРЕА: Стоп, а как мы узнаем, кто победил, если команды перемешались?
БОЛЬШОЙ БРАТ: Андреа, ты словно в первый раз. Большой Брат скажет свое решающее слово. Каждый человек в паре должен стараться. Если кто-то будет стараться недостаточно – это пойдет в минус его команде. Приступайте, времени у вас до вечера.
Экран затемняется, и последнее, что мы видим – это озадаченные лица участников.
Возникает надпись: “Прошло восемь часов...”
Яркая заставка анонсирует специальный выпуск: видеоблоги прямиком из дома Большого Брата!
Влог №1
Чья-то рука включает камеру и отодвигается. Мы видим, что на кровати в спальне сидят Тара и Аарон.
ТАРА: Всем привет!
ААРОН: Приве-е-ет!
ТАРА: С вами Аарон...
ААРОН: И Тара!
ТАРА: Добро пожаловать на наш канал “Радужные истории”!
ГОЛОС МЕРЛА ИЗ КОРИДОРА: Гомосеки!
ТАРА: Именно поэтому мы и решили создать наш видеоблог. Чтобы просвещать людей на тему того, каково это – быть геем или лесбиянкой. Особенно в гомофобном мире, где нам приходится нелегко.
ААРОН: Да, нам.
ТАРА: В смысле, нам всем.
ААРОН: Ну да, и вам, наверное, тоже...
ТАРА: Погоди.
Смотрит на него.
ТАРА: Ты ведь не хочешь сейчас сказать, что лесбиянкой быть легче?
ААРОН: Тара, не хочу обидеть, но ведь это очевидно!
ТАРА: Поверить не могу! Твои аргументы?!
ААРОН: Общество терпимей относится к лесбиянкам.
ТАРА: Серьезно? Тебе рассказать, как меня в школе приклеили скотчем к стене и написали маркером рядом “лесбуха”, когда я призналась одной девочке из группы поддержки?
ААРОН: Но... Но смотри – мужчины любят лесбиянок. Они к ним толерантны.
ТАРА: Ровно до тех пор, пока это шикарные модели из порнофильмов. Уверяю тебя.
ААРОН: В реальной жизни...
ТАРА: В реальной жизни Мерл предпочитает мечтать о том, как Мишонн и Андреа будут кувыркаться в его постели, а он будет наблюдать, зато меня называет толстожопой пацанкой!!!
Аарон молчит пару секунд.
ААРОН: Может, я погорячился.
ТАРА: (дуется) Возможно.
ААРОН: Как-то неправильно, что мы делаем влог про свою ориентацию. Только поссорились. Но мы ведь не только наша ориентация, правильно?
ТАРА: Ты в своем уме? Мы уже посередине записи!
ААРОН: Давай расскажем про что-нибудь веселое!
ТАРА: Оке-е-е-ей. Как насчет той истории из Вегаса?
ААРОН: Нет!
ТАРА: ДА. Колись. Что было в Лас-Вегасе?
Аарон тяжело вздыхает.
ААРОН: Эрик про это не знает.
ТАРА: Вот и узнает!
ААРОН: Прости, Эрик... В общем, мой троюродный брат надумал жениться.
ТАРА: Все истории про Вегас так начинаются.
ААРОН: Мы поехали туда на мальчишник, и в виде исключения брат взял с собой свою подругу из колледжа.
ТАРА: Нет. Это же мальчишник!
ААРОН: Но он надеялся нас свести. Рассчитывал, что алкоголь сделает свое дело.
ТАРА: Он сделал?..
ААРОН: Мы поженились. Знаешь, в одной из этих часовенок, где судья переодет в Элвиса Пресли, а старый алкаш в кепке с надписью “Go Vegas” играет на синтезаторе.
ТАРА: Боже!!! Ты женат?!
ААРОН: Я не подозревал, что я женат, ровно два года. В ту ночь было много алкоголя... Пока эта дама не объявилась в моей жизни и не показала видео с нашей свадьбы!
ТАРА: Ты с кем-нибудь встречался тогда?
ААРОН: У меня был парень, мы жили вместе. Он воспринял это с юмором. И девушка оказалась неплохая, она как раз собиралась выходить замуж, на этот раз по-настоящему, и я в качестве мужа ей мешал. Мы развелись...
ТАРА: Что ж, не такая уж и стыдная история.
ААРОН: Погоди, она не окончена. Ее будущий муж занервничал. Его невеста замужем за каким-то левым чуваком, и уверяет, что это понарошку... Подозрительная ситуация... Он решил со мной повстречаться и выяснить все, так сказать, тет-а-тет.
Тара прижимает ладонь ко рту.
ТАРА: О, Аарон, мне так жаль. Он тебя отдубасил?
Аарон шепчет ей что-то на ухо.
ТАРА: ИДИ ТЫ!!!
ААРОН: Да. Я не знаю, как так вышло. Я вообще-то очень скромный парень, как ты могла заметить. И он был очень скромный парень...
ТАРА: (толкает его под бок) В тихом омуте! А девушка – она обо всем узнала?
ААРОН: (с грустью) Конечно. И тот человек, с которым я жил, тоже все узнал... В итоге все друг друга бросили и были несчастны.
ТАРА: Ужасно.
Смотрит в камеру.
ТАРА: Я думаю, на этом можно заканчивать вечер офигительных историй. Вы там, по другую сторону экрана, поаплодируйте Аарону за его честность! И подписывайтесь на наш канал!
ААРОН: У нас будет канал?
ТАРА: А тебе что, не понравилось? Я хочу продолжить!
Влог №2
Лицо Шейна перед камерой.
ШЕЙН: Включил? Включил?
ГОЛОС ГАРЕТА: (за кадром) Ага, работает.
