Наша почта № 067 Леонд, у мня пчму-то ваш сйт Леонд, у мня пчму-то ваш сйт на кмпьютре пстояно звисает и сам кмптер дико трмозит пследний год из-за вс, Леонд, осбенно в дсять утра. Я счтаю, чт вам пора уже на трояны првериться, а то на вшем сйте ткое делается, как бывает, кгда заводятся виииииииииииииииии блть, опть зави Наша почта № 066 Леонид, пишу сообщить, что вы говно Леонид, пишу сообщить, что вы говно. Вы ничего не смыслите в кино. Вы в компьютерах не разбираетесь ни капли. Вы пишете не программы, а так, каракули. Ваши высказывания — пафосный бред. В вас ничего позитивного нет. Вы неудачник, как ни смотри. Чего вы достигли в свои двадцать три? Остались без диплома из-за проваленной сессии, у вас ни семьи, ни толковой профессии, у вас вид человека совсем ебанутого, вы снимаете комнату в Северном Бутово, вы играете в игры и смотрите Хауса, вы одеты как гопник и бреетесь налысо, вы по пьяни вчера потеряли мобилу, ваш начальник сегодня назвал вас дебилом и уволил нахуй без выплаты денег. Вы опять без работы, вы снова бездельник. Вам не продали водку после десяти вечера, вы дуете пиво, вам жрать в доме нечего, и осталась одна лишь доступная радость: писать незнакомым какую-то гадость в комментариях или в письме. Например, вы пишете мне. Наша почта № 065 Добрый день, Леонид, сколько вам Добрый день, Леонид, сколько вам надо, чтоб разместить про Сколково нашу статью вместо вашего блога? Полагаю, совсем немного, потому что большая честь. Отвечать по-военному: «Есть!» Наша почта № 064 Коллеги! Получатели нашей подписки! Коллеги! Получатели нашей подписки! Приглашаем на семинар «Стабилизированные риски, налоговая логистика & business team»! Боже, как мы сегодня волшебно пиздим! Наша почта № 063 Леонид, не поверите, прямо с утра Леонид, не поверите, прямо с утра перечитывал ваши почтовые номера. От смеха на этой почтовой почве у меня даже закололо в носу и в почке. Но смех смехом, а сказать по уму: сколько можно писать себе самому! Я подумал: пора вам сменить концепт — приходите-ка лучше ко мне на концерт! Он в «Шоколадной Фабрике» состоится — прямо 1 октября, в столице. Разомнёте руку, прогуляете ногу, послушаете хороших песен немного. Потусуетесь, тряхнёте стариной. А то ведь жизнь идёт стороной. Всё оды да письма, письма да оды — вот так и проходят лучшие годы! А так вот сходил — и душа довольна. И уже не так мучительно больно. И хватит про почту писать уже! Лучше пропиарьте этот концерт в ЖЖ. Можно даже без рифмы и без художеств почти — просто: «Клёвый концерт, всем встать и идти!» Так что, Леонид, меняйте концепцию — берите костыль и айда на концерцию. А письма писать немедленно бросьте! Жду с Вами встречи. Арбенин Костя. Наша почта № 063 Леонид, я пишу вам письмо Леонид, я пишу вам письмо по поводу вашей статьи «ГМО». ГМО, Леонид, несет людям трагедию!!! Не верите — почитайте хоть Википедию и статьи всяких людей в интернете — прежде, чем писать свои статьи в интернете!!! А то воображаете много себе!!! Кукушкина Леся, 11-й «Б». Наша почта № 062 Леонид, наш спортклуб проводит эстафеты Леонид, наш спортклуб проводит эстафеты. Я подумал: хорошо бы про это вы написали роман! Пусть бы даже и про марсиан! Не обязательно, чтобы про лыжи! Можно даже про эльфов — они же тоже любят бегать гуськом! Мне, поверьте, не важно, о ком — сочиняйте любые интриги! Мне так нравятся лыжи и книги! Наша почта № 061 Ой, глядите!!! На студенческом пати Ой, глядите!!! На студенческом пати стройная длинноногая Катя засовывает себе с размаху свою же ладонь под рубаху и чешет себе плечо страстно и горячо — видимо, аллергия. Ролики есть и другие: Надежда чешется в ухе! И еще гигабайт в том же духе — откровенные видео, фотки! Пришли на номер короткий смску с кодом «БАЛДА» — и это станет твоим навсегда: подарит силу и веру, поможет сделать карьеру, постирать носки и футболку и найти хоть какую-то тёлку. Наша почта № 060 Леонид, я вас встречу — проломлю башку! Леонид, я вас встречу — проломлю башку! Сижу в интернете, вдруг слышу «Куку! Пиздец! Четыре утра!» Я думаю: вот ни хера! Доигрался, прогневал небо! Запускаю «Доктора Веба». Запускаю «Нод-32». Затаился, дышу едва. Понимаю, какие риски. Антивирус сканирует диски. И вдруг раздается опять: «Куку! Опаньки! Пять!» Я бегу покупать Касперского (не видел более мерзкого и пафосного говна!) Проверяю им — ни хрена! Компьютер пыхтит еле-еле, Касперский три файла в «Экселе» угробил, подозревая. А это моя курсовая!!! А он их грохнул, как есть!!! Вдруг слышу: «Опаньки, шесть!» Звоню в банк, блокирую счет. Стираю кино, и еще — удаляю все игры совсем. «Куку! Опаньки! Семь!» «Восемь!», «Десять!», «Двенадцать!» Я в компьютер лезу копаться… «Четырнадцать!», «Двадцать!», «Час ночи!» У меня уже приступ, короче. «Два ночи!», «Четыре!», «Пять!» Ровно сутки не есть и не спать! «Куку! Опаньки! Шесть!» Наконец натыкаюсь: есть!!! Это скриптик на несколько байтов в дневнике вашем сраном, на сайте, и оно там кукует само! Вы мразь, Леонид, и дерьмо! Автор шуток тупых и поганых! Как я вас ненавижу, Каганов! |
