464. Поручик Ржевский утром уходит от дамы.

- Поручик, а как же деньги??!!

- Гусары денег не берут!

465. Молодая жена спрашивает у супруга:

- Ну как, дорогой, тебе понравился обед?

- Соль была превосходна.. Жаль только, что ты не налила побольше супа..

466. - Доченька, сегодня у нас будут гости из Америки. Я тебя умоляю, только не ругай при них наши порядки!

- Ой, перестаньте, мама, откуда у нас порядки?

467. Беседуют двое заключенных:

- Ты за что сидишь?

- Я - жертва конкуренции.

- ??

- Я изготовлял точно такие же деньги, что и госбанк.

468. - На что жалуетесь? - спрашивает психиатр.

- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

- И давно это с вами?

- Как бежал из тюрьмы..

469. Ночь, пурга. Чукча с ружьем стоит на боевом посту. Неожиданно из темноты возникает чья-то тень.

Чукча:

- Стой, стрелять буду!

Тень:

- Стою.

Чукча:

- Стреляю.

470. Комиссия в больнице.

- С чем лежите?

- С геморроем.

- Чем лечат?

- Зеленкой мажут.

- Жалобы и предложения есть?

- Нет.

- А у вас что?

- Ангина.

- Чем лечат?

- Зеленкой мажут.

- Жалобы и предложения есть?

-- Жалоб нет, но есть предложение - пусть сначала мне помажут, а потом ему.

471. Ельцин приехал к Клинтону, и решили они после ланча посоревноваться в беге. Ельцин проиграл.

На следующий день в наших газетах появилась следующая информация: "В Вашингтоне прошли соревнования по бегу, на которых российский президент занял почетное второе, а американский - предпоследнее место".

472. В США на шоссе у "Москвича" заглох мотор. Остановившийся "Форд" взял его на буксир. Но тут "Форд" начал обгонять "Мерседес". Водитель "Форда" развил бешеную скорость, чтоб не дать "Мерседесу" себя обогнать.

Водитель "Москвича", видя, что его машина вот-вот развалится, в отчаянии начал сигналить.

На следующий день в наших газетах появилась информация: "В США по шоссе ехали "Форд" и "Мерседес", соревнуясь в скорости. А сзади ехал "Москвич" и сигналил, чтобы его пропустили".

473. - Хаим, ты не видел моего Фунзика?

- Его переехал велосипед!

- Какой еще велосипед?

- Ну тот, который асфальт укладывает.

- О, Боже! Что с ним теперь?

- Как, он еще не дома? Уже полчаса прошло, как мы его под дверь подсунули!

474. Вор вламывается в квартиру.

- Деньги есть?

- Откуда?

- Золото есть?

- Есть.

- Сколько?

- 90 килограммов.

- Тащи сюда.

- Золотко, вставай, за тобой пришли!

475. Таракан ползет по стенке. видит его собрат кружит на спине и лапками дрыгает.

- Что, брейк?

- Нет, дихлофос..

476. Авраам и Исаак решили стать украинцами. Подошли они к одному хохлу:

- Как стать украинцами?

- Переплывите Днепр.

И вот Исаак решил переплыть Днепр самостоятельно. А Авраам - на моторной лодке. Вот Авраам уже переплыл Днепр и возвращается назад. Смотрит - Исаак тонет, из сил выбился. кричит:

- Авраам, помоги..

- Жидам не помогаю!

477. колобка привели на расстрел.

- Загадывай последнее желание!

- только не в голову!

478. волк говорит своему волченку:

- Чьи у тебя ножки? папины. А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя ушки?.. Ну, заяц, погоди!

479. Стреляет главная городская пушка. Подходит человек ко стрелку:

- Что, пиво завезли?

- Нет, Е.... приехал.

- А..

Пушка стреляет во второй раз. подбегает опять:

- Что, пиво завезли?

- Е.... из Москвы приехал!!

- Что ж вы, оболтусы, с первого раза-то не попали?!

480. Стадо ежиков выбегает на поляну. Вожак кричит:

- Стройся!

Ежики построились.

- Пастись - разойтись!

Ежики разбегаются по поляне и щиплют травку.

- Да, - с гордостью говорит главный ежик, - ну чем не кони, чем не кони..

481. Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливаетеся, разворачивается и бьет Пятачка по уху.

- Винни, Винни, за что?

- Всего от вас, свиней, ожидать можно..

482. Винни-Пух купил двухстволку. Подозвал Пятачка:

- Иди, Пятачок, посмотри в эти две трубочки.

Пятачок подошел, заглянул. Винни-Пух выстрелил. Пятачок упал и завертелся по земле..

Винни-Пух:

- Да.. Тебе-то весело, а я дыши тут этой гарью..

483. Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:

- Винни, Винни, а где наши 3 банки меда?

- Ох, не спрашивай Пятачок, самому тошно..

484. - Где достал такую шикарную шляпу?

- Да в Нью-Иорке.

- Надо же.. А это далеко?

- Тысяч 5 километров от Одессы будет.

- Надо же.. Такая глушь - и такая шляпа!

485. - Ты кто?

- Тыгыдымский конь.

- Ну и иди отсюда.

- Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым..

486. Эстония. Хозяин зовет собаку:

- Шарик!

Нет ответа.

- Шарик!

Нет ответа.

- Шарикас!

- Гавс, гавс!

487. У постели больного старого еврея стоят жена и дети.

- А Моня здесь? - спрашивает еврей еле-еле.

- Здесь.

- А тетя Брана пришла?

- Пришла.

- А где бабушка? Я ее ни вижу.

- Вот она стоит.

- А дети тут?

- Вот все дети.

- А кто же тогда в лавке остался?

488. Один еврей приходит домой и ложится спать рядом со своей женой. Вдруг он слышит - под кроватью кто-то скребется.

Еврей опустил руку под кровать и спрашивает:

- Это ты, Джим?

А Джим лизнул руку и отвечает:

- Это я.

489. Охотники разговаривают о хитрости зверей. Один говорит:

- Хитрее лисы зверя нет. Целый день я шел по ее следу, устал, и только под вечер я нагнал ее. Но когда я ее пристрелил, оказалось, что это моя собака.

490. В поликлинике. Доктор:

- Ну, мне все ясно. У вас сильное отравление никотином.

- Но я не курю!

- Да? Жаль.. Это сильно осложняет диагноз..

491. бедняк и богач пришли в церковь.

бедняк:

- О Боже, дай мне 10000..

Богач:

- На, бери свои 10 000 и не мешай мне говорить с Богом о повышении курса акций!

492. Крыша цирка-шапито рухнула. Директор в гневе бегает и кричит:

- Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак?!

493. На консультации по СРЛЯ Лариса Репях спрашиваете Елфимову:

- Скажите, пожалуйста, на Вашей памяти на экзамене не происходило ничего необычного?

- Дай-ка вспомню.. Как же, 30 лет назад одна девочка в белой шапочке умудрилась сдать мне его на 5!

494. - Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!

- Что же произошло потом?

- А потом мы встретились..

495. В магазине продавец спрашивает у покупателя:

- А хорош был яд для мышей, который вы брали в прошлый раз?