-- Да, но сначала я думала, что это муж искал чистую рубашку.
436. В сумасшедший дом пришла комиссия. Смотрят - пациенты с удочками сидят, в унитаз их опустили.
- Что ты делаешь? - спрашивают одного.
- Рыбу ловлю.
- А ты что делаешь? - спрашивают второго.
- Рыбу ловлю.
- Ты тоже рыбу ловишь? - спрашивают у третьего.
- Нет.
- Этого можно отпускать, - обмениваются мнениями члены комиссии. А больной потирает руки:
- Что я, дурак, рыбные места им выдавать?
437. Заходит комиссия в палату, а там психи на шторах висят - листья изображают.
- Осень пришла, - нашелся один из членов комиссии. Все со штор и попадали. Заходят в другую палату. Та же картина.
- Осень пришла, - опять звучит фраза.
А один из психов отвечает:
- А мы хвойные.
438. Жена в командировке, звонит мужу:
- Слушай как дела, как наша кошечка?
- Сдохла..
- Какой ужас! Ты должен был меня подготовить. Сначала сказал бы, что она сидит на крыше, а потом вдруг сорвалась с нее, упала и разбилась. Понял?
- Понял.
- Ну ладно. А как там моя мама?
- Сидит на крыше..
439. Идут 2 петуха мимо кулинарии. Один говорит:
- Давай зайдем.
- Зачем?
- Да так, на голых девочек посмотрим.
440. У одного человека был попугай, приученный ругать Советскую власть. Перед приходом гостей хозяин на всякий случай поместил его в курятник.
Петух надменно начал атаковать нежданного гостя.
- Да сдались мне твои куры! - огрызнулся попугай, - Я тут за политику сижу.
441. В магазине продавали попугая за 100 000 рублей. Все подходили и спрашивали, почему такая цена.
- Потому что попугай необычный, - отвечал продавец.
- Что в нем такого?
- Если дернуть его за левую лапу, он споет "Мурку". За правую - "Интернационал".
Один самый назойливый покупатель спросил:
- А что будет, если попугая дернуть за две ноги?
- Как что! - за продавца ответил попугай, - Дурак, я же с жердочки свалюсь..
442. Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форель.
- Свежая?
- Живая.
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спишь, за свои действия отвечаешь, да?
443. Пьяный муж пришел домой и кричит с порога:
- Жена! Начни ругаться, а то я кровать не найду!
444. Теща звонит в квартиру. Открывает зять.
- Здравствуйте, здравствуйте! И надолго вы к нам?
- Да пока не надоем..
- Что, даже чаю не попьете?
445. Вернувшись со школы, сын спрашивает отца:
- Пап, ты был на войне и, наверное, можешь мне сказать, - это правда, что солдата ничем не испугаешь?
- Правда, сынок.
- Ну тогда посмотри мой дневник..
446. Малыш, увидев 2 воробьев, спрашивает у отца:
- Пап, а кто из них муж, а кто жена?
- А вот послушай, кто из них последним замолчит, тот и жена.
447. - Брак требует жертв, дорогая, - говорит жених, - например, когда мы поженимся, тебе придется каждый день готовить обед.
- Конечно, милый. А тебе придется его есть.
448. Звонок в дверь. Муж отпирает.
- Я - душитель женщин! - говорит человек в маске.
- Милочка, выйди на минуту, к тебе пришли!
449. - Дорого ли вам обходятся уроки дочери на пианино?
- О, нет! Они помогли мне купить соседний дом за полцены.
450. - Скажи, дорогая, - спросил жених у невесты, - сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание. "Обиделась", - решил жених. Через час он спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, все еще считаю.
451. В отделе скинулись на бутылку водки тому, кто убедительнее всех соврет. Один говорит:
- Встретился я недавно с инопланетянами. Ничего, хорошие мужики оказались..
Другой:
- А у меня в квартире - барабашка. Пьет молоко с блюдечка.
Вдруг в кабинет заходит шеф:
- Что это такое! Какой позор - соревноваться во вранье. Я, например, ни разу не обманул свою жену..
- Ему бутылку, ему!..
452. - Папа, а почему у автобуса номер сзади?
- Чтобы пассажиры видели, какой номер ушел у них из-под носа!
453. - А мы далеко от земли? - спрашивает капитана дама, впервые попавшая в шторм во время морской прогулки.
- Нет, приблизительно в 5 километрах.
- Слава Богу! А в каком направлении земля?
- Как в каком? Она прямо под нами!
454. - Официант, скажите, почему это блюдо так странно называется - "Разбойничье рагу"?
- А это вы поймете, когда я принесу счет.
455. Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе:
- Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас 100 тысяч..
- Рублей или долларов? - неожиданно просыпается тот.
456. Дантист говорит пациенту:
- Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил.
- Зачем?
- Видите ли, до трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приема еще человек 10.
457. Послали специалиста в командировку в незнакомый город на засекреченный атомный завод.
- Как же я его найду, если он засекреченный?
- А ты спрашивай фабрику-кухню, завод как раз напротив ее будет.
Приехал специалист в тот город, идет по улице, видит - бабка семенит. Наш герой смекает: "Никак, на фабрику-кухню". И спрашивает:
- Бабушка, а как пройти на фабрику-кухню?
- А вот как, милок, дойдешь до атомного завода, та фабрика-кухня как раз напротив стоит!
458. Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции:
- Я забыл в поезде трехлитровую банку виски. Скажите, ее не приносили?
- Нет, к сожалению, сэр. Зато принесли того джентельмена, который ее нашел.
459. Звонок в автомастерскую.
- Пришлите механика, я не могу завести машину.
- А что случилось?
- Вода попала в карбюратор..
- Хорошо, высылаем. Где находится машина?
- Недалеко - всего в 10 метрах от берега.
460. Вызвал Сталин Горького к себе и говорит ему:
- Вот вы, товарищ Горький, написали книжку про Ленина. А как насчет книги про всеми нами любимого товарища Сталина?
- Ну, - замялся Горький, - можно попытаться..
- Правильно, попытка - не пытка, да, товарищ Берия?
461. Звонят в ночь на 26 октября революционно настроенные матросы в Смольный.
- Пиво есть?
- Нет.
- А где есть?
- В Зимнем.
- У-р-р-а!!
462. Хозяин дома говорит постояльцу:
- Почему вы заходите в ванную без стука?
- Извините, пожалуйста, просто я думал, что там - ваша жена.
463. В Тихом океане встретились 2 подводные лодки - советская и американская. Из советской вылезает полковник Иванов:
- КТО ПРОТИРАЛ ПУЛЬТ?
Из американской появляется капрал Джонни:
- Что вы кричите, полковник? У нас в Америке прежде чем спросить..
- КТО ПРОТИРАЛ ПУЛЬТ?
- А вот у нас в Америке..
- КТО ПРОТИРАЛ ПУЛЬТ?
- А вот у нас в Америке..
- Да нет больше вашей Америки.. КТО ПРОТИРАЛ ПУЛЬТ?
