– Да, действительно, часто, если ребенок не может выразить свои чувства через слова и ощущает фрустрацию, он проявляет агрессию, – подтвердила я.

– Вы понимаете, – печально продолжала Марина, – я очень много времени проводила с ней вместе, столько вкладывала в нее. Вышла на работу, только когда ребенку исполнилось два года. С трех месяцев читала ей, гуляла с ней, рассказывала, показывала птичек. С трех лет вожу ее на кружки ежедневно: гимнастика, рисование, математика. Она же всегда была какая-то нелюдимая, подруг у нее не было, только детсадовский друг, с которым они носились как угорелые в саду, в парке. Сейчас вроде все стало получше. Флора пошла в первый класс, у нее появились подруги.

– Замечательно, – подбодрила я женщину. – У вас есть еще дети?

– Да, у меня еще одна дочь, ей три года. Но с ней все иначе. Она другой ребенок, с ней намного легче.

– Вам легче с ней, потому что она вторая в семье? Или потому, что у нее другой характер?

– Наверное, потому что вторая. Со старшей я, помню, обливалась потом, пока купала ее, меняла подгузники, – так нервничала, а с младшей уже все было понятно. Но и характер у младшей, Фионы, полегче: она спокойная, ласковая, шустрая, правда. Вечно то лезет в стиральную машину, то из шкафов все вытаскивает, однажды захотела побегать по магазину, чуть не потерялась. Я думала, сойду с ума от страха.

– Сейчас вы описываете столь же нелегкий характер, но ваше отношение к нему кажется другим. По вашим словам, вам было сложно со старшей девочкой. Вы были неопытны, переживали из-за запоздалого речевого развития. Возможно, дочь не оправдала ваших ожиданий, и вы злились на нее. Она чувствовала это и выражала фрустрацию агрессией. Но вашей девочке всего шесть лет. Вы все еще можете изменить отношения с ней. Какой матерью вы хотели бы стать для нее?

У Марины на глаза вновь навернулись слезы:

– Я хочу, чтобы она доверяла мне, рассказывала все свои переживания. Я хочу поддерживать ее во всем, чтобы она видела, что я люблю ее.

– Что, на ваш взгляд, вы можете сделать, чтобы стать для нее таким родителем?

– Я давно не обнимала, не целовала ее. Даже не знаю, почему. Начну с этого, начну разговаривать с ней, – улыбнулась женщина.

На следующий день Марина позвонила мне. С большим волнением она поведала, что, как только вернулась после терапии домой, подошла к Флоре и обняла ее. Девочка обвила ее шею своими ручками и поцеловала – это было замечательное ощущение. «У меня было чувство, что рухнула высокая стена, которая возвышалась между нами на протяжении шести лет», – так описала свои ощущения клиентка. Я была очень рада за нее: Марина осмелилась посмотреть правде в лицо и нашла в себе силы изменить создавшуюся ситуацию.

Задумывались ли вы когда-нибудь о вашей семье? О том, какой вы родитель?

Идеальный родитель

• Закройте глаза и мысленно представьте ваших детей, сидящих рядом. Что, на ваш взгляд, они ответят на вопрос о том, какой вы родитель?

______________________________________________

• Справедливо ли ваше воспитание: вы добры, приветливы, сострадательны или же, наоборот, – гневливы, раздражительны и непреклонны в принятии решений? Вслушайтесь в слова своих детей, вдумайтесь в каждое произнесенное ими слово. Что вы чувствуете, когда слышите их ответы? Довольны ли вы той характеристикой, которой наградили вас ваши дети или она расстраивает вас?

______________________________________________

• Представьте также… свои собственные похороны. Опишите, как они выглядят? Кто находится на ваших похоронах? Что эти люди говорят о вас? Каким человеком, каким родителем вы были? Запишите все ваши качества как родителя.

______________________________________________

• Подумайте о том, каким родителем вы хотели бы быть? Каким бы вы хотели, чтобы вас запомнили после вашей смерти? Запишите все качества, которыми должен обладать «идеальный родитель» в вашем представлении.

______________________________________________

• Подумайте, какие реальные действия необходимо предпринять, чтобы воплотить в жизнь качества «идеального родителя». Будьте осторожны, не переусердствуйте. Я понимаю, что вы намерены изменить свою жизнь целиком и полностью. Но старайтесь ставить перед собой реальные цели и воплощайте в жизнь постепенно, каждые две недели выбирая дополнительное действие.

Что же такое «план действий»?

К примеру, если «быть идеальным родителем» для вас – значит проводить время со своими детьми, быть значимым человеком в жизни своего ребенка то ваш план действий может выглядеть так:

• Дополните таблицу своими действиями.

Из всего написанного выберите одно качество и одно действие, которое вам легче всего на данном этапе воплотить в жизнь. После того как вы потренируетесь на протяжении 2-4 недель с одним действием, вы можете выбрать еще одно действие в дополнение к первому и так далее. Продолжайте каждые две недели добавлять новое действие к предыдущим.

Помните, быть хорошим родителем – это тяжелая и кропотливая работа. Составив свой собственный план действий, что само по себе – непростая миссия, вы уже наполовину приблизились к исполнению своей мечты. Приведенная выше таблица – всего лишь пример того, как может выглядеть ваш индивидуальный план действий.

Сейчас вы понимаете, какие качества идеального родителя важно в себе развить, и можете составить план выполнения определенных действий. При этом что-то у вас будет получаться достаточно легко, а что-то натолкнется на внутреннее сопротивление, и вы почувствуете непреодолимое желание наотрез отказаться от претворения первоначального плана в жизнь.

Что это за сопротивление и с чем оно связано? Многим будет сложно ответить на такой вопрос. Сопротивление может возникать в результате активации психологических механизмов защиты. Такие механизмы возникают из-за пережитых в прошлом неприятных ситуаций, малейший намек на повторение которых теперь вызывает резкое стремление всеми правдами и неправдами предотвратить его. К сожалению, мы не всегда помним произошедшее с нами. Многие мои клиенты, например, говорят, что не помнят своего детства.

Возможно и вы, пережив неприятную или сложную для вас ситуацию, предпочли забыть о ней, чтобы минимизировать собственные переживания и сохранить все как есть в собственной картине мира. Вам кажется, будто вы смогли забыть детали собственной жизни. Но наш мозг устроен таким образом, что в самые неожиданные моменты, связанные со стрессом, переживания из прошлого всплывают во снах, в оговорках и в вашем якобы лишенном логики поведении.

Это происходит, потому что в действительности мы ничего не забываем. Все самые потаенные чувства хранятся в ларце нашего подсознания. Мы оберегаем этот ларец от чужих глаз и от себя в том числе. Во время переживаемого нами стресса ларец приоткрывается и начинает жить отдельной от нас жизнью. Из мудрого хранителя наших тайн он превращается в непредсказуемый ящик Пандоры, обрушивая на нас и на окружающих все доселе скрытые тайны нашей жизни. Нередко люди жалуются, что сами не понимают, почему та или иная ситуация, абсолютно нейтральная на первый взгляд, повлекла за собой такой эмоциональный всплеск и привела к необычному поведению с их стороны.

Если вы помните и принимаете свои самые тяжелые переживания, то вы можете объективно воспринимать происходящее. Вы осознаете собственные реакции, вы уже не импульсивно реагируете, а взвешенно принимаете решение. Понимая, что именно вас задело, вы можете выбрать ту или иную модель поведения: промолчать или выразить боль словами, может быть, проявить агрессию по отношению к обидчику. В любом случае, уже не ситуация контролирует вас, а вы начинаете контролировать себя и ситуацию!