Если ребенка тотально – во всем! – контролируют и к тому же манипулируют его поведением, гамма испытываемых им чувств легко предсказуема.

1. Страх («Мне опять достанется, если я пойду к тебе домой») и одновременно отчаяние из-за зависимости от взрослых («Если не сделаешь так, как говорю я, снова отправишься спать без ужина»). В таком случае дети подчиняются взрослым только до тех пор, пока они понимают свою физическую слабость и социальную несостоятельность. Набравшись сил, они способны дать отпор. Бывает, что подростки и вовсе уходят из дома.

2. Желание отомстить – если не сейчас, то в будущем, а если сейчас, то хоть кому-нибудь… («Вырасту и убью его за то, что бил меня», «Если мама снова меня ударит, когда я что-нибудь сделаю неправильно, дам подзатыльник младшей сестре»). Физические наказания очень часто порождают эскалацию насилия по отношению к другим, более слабым…

3. Изоляция как форма духовного и физического эскапизма – примиренческого стремления уйти от действительности в мир иллюзий, фантазий. Чтобы укрыться от постоянного контроля и манипулирования, ребенок перестает делиться с родителями чувствами, он больше не пускает их в свой внутренний мир. Он стремится как можно меньше бывать дома. («Я в полном порядке. Оставьте меня, мне ничего от вас не нужно», «Папа, я не знаю, во сколько начнется матч. И вообще я не пойду с тобой на стадион».) Для подростков такая самоизоляция и погружение в собственные мысли очень часто чреваты внутренним опустошением, ощущением ненужности для отца и матери, а это путь к опасному сексуальному поведению, наркотической зависимости и суицидальным мыслям. Хорошо, если только мысля м…

Если детей наказывают и они все время слышат угрозы, внутренней дисциплины у них не будет, ведь над ними всегда довлеет сдерживающая злая сила. А между тем именно самодисциплина учит нас поступать мудро, обдуманно и милосердно.

В своей книге Punished by Rewards Альфи Кон, известный во всем мире специалист по социальной психологии, рассматривает концепцию контроля через искушение, стимулирование ребенка подарками с целью управлять им, подкупая и откладывая выдачу награды до тех пор, пока он не сделает то, чего от него хотят родители. Матери и отцы, решившие не наказывать детей ни физически, ни морально, выбирают такую тактику как раз взамен наказаний. Кон ставит проблему так: подкуп является, по сути, таким же наказанием, а пряник становится кнутом. Подкуп – это в общем-то обещание со знаком плюс, а угроза – со знаком минус («Если ты съешь овощи, то получишь торт» = «Если не съешь овощи, останешься без сладкого»).

«Не отвлекай меня, когда разговариваю по телефону, и я дам тебе шоколадку» также значит «Не получишь шоколадку, если будешь меня перебивать», а «Если за час приберешь комнату, возьму тебя с собой в кино» подразумевает в равной мере «Никакого кино, если не приберешься».

В то же время, хотите вы того или нет, подкуп подразумевает, что подарка может не быть вовсе («Вымой посуду, и я подумаю о том, чтобы купить тебе компьютерную игру, которую ты так хотел» ≠ «Не вымоешь посуду? Можешь забыть о компьютерной игре»).

Тактики контроля (не важно, положительные или отрицательные) имеют цель способствовать совершению ребенком каких-либо действий либо препятствовать им. В любом случае детей понуждают вести себя так, как нравится взрослым. В результате они привыкают, не рассуждая, следовать командам – не потому, что верят в правильность поступков, а чтобы получить награду или избежать наказания. Они делают взрослым приятное (нужное, желаемое). Такие дети покорны, пассивны и податливы. Часто, но не всегда. При определенных обстоятельствах они планируют свои поступки, чтобы сделать что-то нехорошее незаметно. Главное – опять-таки не попасться.

Швейцарский психолог Алис Миллер, известная своими работами о насилии над детьми во всех его формах, считает использование подкупа и подарков зомбированием. «Если ты будешь хорошо себя вести в магазине, дома я разрешу тебе поиграть с друзьями», – говорит мать. Обратите внимание на слова «я разрешу». Опять тот же самый контроль: «Если ты получишь в четверти пять пятерок, куплю тебе крутой велосипед», «Перестань плакать, и можно будет взять печенье…». Другими словами, ребенок должен себя вести определенным образом не потому, что его действия правильны и вообще имеют смысл, а лишь ради награды. На хорошие поступки мотивируют не самоконтроль и не ответственность и уж тем более не чувство собственного достоинства. Кроме всего прочего детей изначально лишают возможности рисковать, ошибаться, сомневаться в авторитете взрослых под страхом потери обещанных наград или расположения все тех же взрослых.

Даже когда кажется, что посулы и награды, что называется, работают, дети, которые поступают, «как надо», на самом деле не задумываются о том, зачем это, собственно, надо. Ну и как им научиться помогать родным или сверстникам, сопереживать им? Все происходит с точностью до наоборот: благие поступки совершаются ради обещанных наград. («Что я получу за то, что буду помогать на общественном мероприятии?», «Я почитаю брату книгу, а ты возьмешь меня за это в торговый центр».)

Дети, которых постоянно подкупают и задаривают, повзрослев, становятся очень зависимыми от признания и одобрения окружающих, у них нет подлинной уверенности в себе, да и ответственности тоже. Действуют они в соответствии с ответами на давно им известные вопросы:

• Перепадет ли мне что-то?

• Что за это полагается?

• Не считают ли это чем-то предосудительным?

• Даст ли это мне то, чего я хочу?

• А всем остальным это по нраву?

• Это нормально, взяться за предложенное?

• Делал ли я это как следует (как умеют другие)?

Если в комнате вашей дочери целый месяц порядок, она помогает вам по хозяйству, ладит с братом, приветлива, но все это из-за того, что вы обещали ей подарок, то желаемое – послушание – достигнуто. Вопрос, какой ценой? Награды повышают вероятность того, что ребенок будет делать то, чего вы от него хотите, но спросите себя: почему и для кого он старается? А еще скорее всего вознаграждение придется применять снова и снова, и будет оно все серьезнее. Награды способствуют своеобразной переоценке ценностей: родители перестают быть теми, у кого можно учиться, верить в них, задавать им вопросы, и становятся лишь теми, чье мнение и желания нужно прогнозировать. Билл Пейдж, эксперт в области работы с родителями, вспоминал, как однажды он задал мальчику очень простой вопрос. Почему он делает домашнее задание? Ответ Пейдж получил, что называется, ни о чем. Мальчишка просто пробубнил: «Ну надо…» Кому надо?

Вот Саманта бегает по комнате, запихивая игрушки под кровать, а вещи – в комод и платяной шкаф. Стоящую на столе тарелку с едой она прячет за стопкой книг. Ура, комната прибрана! Можно идти смотреть кино. Ей обещали! Сделать так, чтобы в комнате было чисто – не самоцель, важно было придать ей видимость порядка, чтобы добраться до настоящей цели – фильма. Пострадало качество работы, но главное, как мне кажется, девочка не поняла, что убирать комнату надо, чтобы в ней было комфортно находиться. Для нее это – нудная работа, которую придется сделать, чтобы получить награду.

Принуждение обернется только покорностью, ничем другим. Мечту и даже простое желание в ребенке вам зажечь не удастся. Дети более охотно выполняют свои домашние обязанности, если мы им показываем, что нуждаемся в их помощи и благодарны за нее. Мы не просто переложили на них свою работу, потому что не хотим ее делать. Они в состоянии сами поддерживать порядок на своей территории. Пусть теперь это будет их обязанностью. Но у имеющих обязанности есть и права. В комнате чисто и опрятно? Можно посмотреть кино. Саманта смотрит его не в награду – девочка реализует свое право.