Я понимаю ваше нетерпение, желание как можно скорее перейти к разделам, где будут предложены варианты блюд, а не мои (возможно, нудные) рассуждения на эту тему. Но потерпите! Или не терпите и перелистните несколько страниц, обратившись прямиком к рецептам. Теме не менее, я не могу не сказать об уважительном отношении к продуктам. Моя двоюродная тётушка – «бабушка» Дуся (о которой я неоднократно писала в предыдущих книгах) каждую нашу встречу учит меня чему-то новому. И я не могу сказать, что это только её собственный и её поколения опыт времён дефицита или нехватки денег при Советском Союзе. Бывая в Америке, в Европе, в Австралии я многократно слышала и записывала у местных бабушек их рецепты экономного и уважительного отношения к продуктам, которые могли бы, пожалуй, и перещеголять своей рачительностью бабу Дусю. Конечно же, я горю желанием поделиться этими секретами с вами, потому что они иногда могут сослужить нам хорошую службу.
Так, например, ни одна немка никогда не выльет просто так рассол из-под маринованных огурчиков. Немцы, да и я теперь тоже, благодаря им, знаю, как минимум с десяток рецептов, где он может обязательно пригодиться: самые простые – это азу, рассольник и солянка. А о немецких рецептах поговорим позже.
Ни одна англичанка не станет высыпать в мусорное ведро остатки чая из жестяной банки. Даже если вы не приверженцы какого-то одного сорта, их (остатки) всегда можно смешать друг с другом, блендировать. Или, например, смешать с душистыми лекарственными травами (как делает баба Дуся) – чабрецом, мелиссой, мятой…
Из опыта поколений идёт и использование больших кастрюль и приготовление сразу больших порций. Это сегодняшний маркетинг и модные журналы внушили нам, что готовить суп нужно по 600 мл, занимая свободный вечер готовкой, а не общением с домашними. Американки, например, просто отольют из большой кастрюли столько, сколько нужно на один раз, а остальное распределят по судочкам и заморозят. Размороженная пища (это доказано) сохраняет абсолютно все свои вкусовые и питательные свойства.
Допускаю, что любой мужчина предпочтет огромный стейк порции макарон по-флотски. Но итальянки рассуждают так: любишь много мяса – зарабатывай на него, – и готовят пасту больньезе и им подобные блюда (сытные, вкусные и экономные).
Приезжая к нам в гости, бабушка Дуся тут же проводит ревизию холодильников и все маленькие кусочки сыра, колбас, соусов, масла и прочего распределяет по пакетикам и аккуратно складывает на видном месте. Мало того, что освобождается место, так мне еще и ничего не приходится искать, если вдруг внезапно приходит идея приготовить пиццу или спагетти, и ненужные кусочки превращаются в «самое то, что нужно».
Благодаря знакомой бабушке из Израиля, я напрочь отказалась от покупки «запчастей» рыбы или курицы. С филе возни, безусловно, меньше, но стоит оно почти в полтора раза дороже. То же и с курицей, из которой настоящая еврейская мама может приготовить сразу 5 блюд и все будут сыты! Теперь я рыбу и птицу беру всегда целиком.
Никогда не выбрасывайте чёрствый хлеб! Его можно нарезать или на аккуратные квадратики, которые нам пригодятся (навскидку) почти в полусотне блюд, или на аккуратные ломтики, которые именно черствыми сухарями незаменимы, например, в норвежских сладких гренках.
Увядшую зелень хорошая хозяйка тоже не выбросит, как и слегка подвявшие овощи. Зелень максимально взбодрится, если её побразгать водой со столовой ложкой уксуса. Но если зелень вянет, а она вам в ближайший день-два точно не понадобится, то нужно просто её измельчить и заморозить. Любую зелень, кроме зеленого лука. Почему-то увядшая зелень, болгарский перец и какой-нибудь 1 кабачок – это у меня личный пунктик. Они часто оставались сиротками и болтались по нижнему ящику холодильника до выбрасывания, пока я не взяла за правило делать из них овощно-зеленную смесь и раскладывать по полиэтиленовым пакетам в морозилке.
И последняя «хитрость» этой главы относится к приготовленной уже ИМЕННО ВАМИ пище.
Часто так случается, что семьи, в которых есть школьники и работающие родители, оставляют своему чадушке обед, который он, придя со школы должен просто подогреть в микроволновке. Так поступала моя мама (только в наше время не было микроволновок и она просто укутывала в оренбургский платок и толстое полотенце малюсенькие кастрюльки с супом или вторым). Так поступала и я. Только вот дети, как правило, даже обладая отменным аппетитом, обожают кусочничать. Они быстрее съедят кусок хлеба с колбасой или вареньем, чем обязательный борщ. Чтобы мама не ругалась, супы просто выливаются в унитаз или отдаются домашним питомцам. Вам нужно такое «спокойствие»? Думаю, нет. Поэтому просто перенесите время обеда для ребенка на время, когда вы приходите с работы, а днем оставьте ему бутерброды или только второе. Ребёнку не повредит еда после шести вечера. Он растёт, и все лишние калории в нём сжигаются, как в топке. Поэтому приучите себя поступать, как поступают европейцы, у которых понятие обед тождественно нашему ужину, а ужин заключается в стакане йогурта или кефира на ночь, чуть ли не в кровати. Так и продукты будут сохранены, и вы будете уверены в том, что суп и каша с котлетой полностью съедены, да и ребёнку не придётся вам постоянно врать.
Глава 4.
Первое лирическое отступление.
Обращено оно будет к женщинам. Ибо я почему-то уверена, что 90% читателей этой книги будут читательницами.
Дорогие мои, подруги… Если вы читаете эту книгу, то, возможно, что-то в жизни ПОКА не задалось. Хорошо, если это временные трудности с финансами. А если глубже? Если это твой вечный и непреходящий токсикоз?
Какие они, токсикозы современной женщины: «ты же», «если», «самая-пресамая»… и чувство вины.
Философы со времен античности до психологов (точнее, не настоящих психологов, а личностных манипуляторов) наших дней чудно нам объяснили, в чем смысл Истинной Женщины, какова её роль в семье и обществе, умело противопоставив слово «женщина» слову личность. Анекдотичным образом это отразилось в моём любимом украинском языке, где чоловик (человек) – обозначает и людей, и мужчин, и мужей, а вот слово «жинка» (женщина) – жену или просто особу женского пола, но никак не человека.
Вот и живём мы в состоянии вечного токсикоза, перманентно отравляемые любимым, семьей, друзьями и обществом «вообще». Задумайтесь, как часто нами управляют, с нами играют, нас мотивируют и дрессируют милой фразой (одной из): «Ты же женщина!», «Ты же мать!», «Ты же умница!», «Ну ты же интеллигентная барышня!». Девочки, ни за что не ведитесь! Потому что продолжение всех этих «ты же» – единственное: Ты же «кто-то там» – а, значит, должна! Отсекайте безжалостно, режьте, не дожидаясь перитонитов! Я только учусь обращаться со скальпелем. Если мне говорят, что «ты же так классно готовишь, почему бы тебе не провести у нас бесплатный мастер-класс», сообщаю, что занята написанием нового романа… Если мне пишут, что «ты же так легко пишешь стихи, почему бы не состряпать для меня…» отвечаю, что в данный конкретный момент я варю на кухне борщ и, вообще, вся в бигуди и фартуках, покинутая Музой… Если любимый или сын вспоминают, что я «ты же» – осаждаю их гордым вздёргиванием подбородка: «Да! Я мать, я супруга! Лучшая из матерей и жён! И что?»
Словом, не допускайте токсичных манипуляций. Кстати, хуже «тыже», только «если». Я терпеть не могу это слово и стараюсь даже в книгах своих заменять его на благородное «когда». «Если» – это елейно-масляное и хитрожопое (пардон) слово. «Я вынесу мусор, если ты..», «Мы купим твою чёртову кофемолку, если ты мне…». «Я женюсь на тебе, если..». Замените «если» словом «когда». И вы всё поймёте об истинном к вам отношении. «Я женюсь на тебе…, когда рак на горе свистнет!» – вот как это звучит по настоящему. А мы становимся заложницами этого игривого «если», загоняя себя на какой-то турецкий базар, где мы однозначно останемся в проигрыше, ибо ни разу не торгаши и не разу не турки..
Ну и последнее (в этой главе) токсичное слово про то что я (ты, вы, мы) «самая-самая». Ох, и нахлебалась же я от него! До сих пор икается! Думаю, что любая самодостаточная, или талантливая, или успешная, или красивая, или просто добрая и приличная женщина хоть раз в жизни становилась жертвой этой манипуляции. Потому что лесть – это та сладкая конфета, которую нам подсовывают (как в детстве), чтобы зажевать горькую пилюлю. «Инка, ну ты же самая-самая добрая!», – пишется в СМСке, и Инка срывается в галоп, чтоб не ударить в грязь лицом… «Иннусь, ну ты же мой самый-самый близкий друг», – и этого достаточно, чтобы порваться на британский флаг, хотя даже я сама и не подозревала о такой степени близости… Не верьте этому, девочки! Вы сами, а не кто-то там, походя, должны помнить и знать, что вы – «самые-самые», то есть, какие вы на самом деле. Не поддавайтесь этой «коспополитеновской» гламурной манипуляции, и будет вам (нам) счастье.
