- Так эта... - он мучительно подыскивал оправдание. Потом вдруг нашелся. - Святая обязанность... каждого командира...
- Вот только не надо мне здесь петь революционных песен! Ладно? - Я его потуги пресек на корню. - Святая обязанность... Святая обязанность СВОИ посты проверять! Тебя же понесло проверять немецкие посты! И что удумал стервец! Как там один твой, не в меру языкастый, почитатель таланта на кухне заливал! "А товарищ капитан как подползет! Как даст фашистам по кумполу своим пудовым кулаком! А потом посадит их себе на коленочки - и песенки им поет!" Что за фигня, Вася! Что ты им там напевал? Устав караульной службы?
- Колыбельную... - потеряно проблеял он. На него было просто жалко смотреть. Как мелкий воришка, пойманный на горячем, чес слово.
- Какую еще колыбельную? Из серии:
"Баю, баюшки, баю!
Не ложитесь на краю!
Придет серенький волчок,
и ухватит за бочек!" Что это еще за "Спокойной ночи, малыши!"?
- Ну, типа того, - было прикольно смотреть на этого заигравшегося, великовозрастного, ребенка. - Старая немецкая колыбельная. А вторая, наоборот. Призывная такая. В лес зовущая!
- Ага! Из оперы: "Приходите девки в лес, покажу вам ИНТЕРЕС!" Так что ли?
- Ну да! Ты же сам говорил - сделать все возможное, и невозможное, чтобы противник в лес не ногой. Ну я и пугал их! Немножко... То предостерегал от подобных прогулок, то наоборот, приглашал в лесок. "Приходи ко мне в лесок - я вь...бу тебе разок!" До кого как дойдет.
- Ну хорошо! А маску Шрека зачем нацепил? Я еще думал, какого черта тебя за ней в Псков носило. А оно вон, что, оказывается.
- Это чтобы прикольнее было! Веселее!
- Кому веселее? - Я уже не сдерживаясь хохотал во все горло. - Ты хоть в курсе, что шестерых караульных, после твоих колыбельных, немцы в психушку отвезли? Сам видел, как их связанных бинтами, в грузовик грузили. Остальные из домов не выходят.
- Ну, так, что и требовалось доказать! - Он довольно осклабился. - Если из домов не выходят, то в лес, тем более не сунутся. Считай - поставленную задачу мы выполнили!
- Частично выполнили. - Осадил я его. - Но все равно это прямо ребячество какое то. Вроде бы взрослый человек, вон уже голова вся седая, а туда же. Или седина в бороду - бес в ребро? Так это вроде бы о другом говорилось? А в прочем какая разница? Сплошное мальчишество и рассвистяйство...
Вася, в очередной раз насупился и замолчал.
Что меня коренным образом не устраивало. Потому что мне давно не давал покоя один животрепещущий вопрос. Прямо какой-то червячок свербел, в одном, очень деликатном месте. Но и сам вопрос был не менее деликатный. Поэтому задавать его в лоб, да еще и под унылое настроение напарника, значит было наверняка получить невнятный ответ, или оппонент просто уйдет в глухую несознанку. И даже под пытками не скажет правды. Поэтому попробуем пойти "другим путем".
Раз не получится этого дуболома запугать, попробуем поманить его сладкой коврижкой. А что может быть слаще чем лесть? Даже крыловская ворона на нее купилась, а уж тут то....
- Вась!? А Вась!? Ну ладно тебе. Хватит дуться, как мышь на крупу. Кто тебе скажет правду, если не я? Другие тебя так сильно боятся, что прямо даже уважают. И никогда слова тебе поперек не скажут. Из-за твоего, НЕПРЕРЕКАЕМОГО, авторитета. И как представителя органов. Внутренних. И, тем более, как человека, обладающего подавляющей, я бы даже сказал, расплющивающей, широтой души!
- Стебаешься? - Вася с подозрением покосился на меня.
- Да ни Боже мой! - Постарался я его успокоить. А у самого в голове промелькнули слова из песни: "Что ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня?" Ну и далее по тексту: "Трудное высказать и не высказать, все что на сердце у меня!"
- Ну действительно, Вась, кто тебе еще правду-матку скажет, кроме меня? Мне это и по должности положено, как твоему командиру. И как другу... Я надеюсь, что я твой друг? - И вопросительно уставился на него.
- Друг... друг, - нехотя, сдавая позиции и успокаиваясь, выдавил он. Предварительно, конечно, покряхтев и пошлепав своими толстыми, как у негра, губами. Потом махнул рукой, и... - Ладно! Проехали!
- Ну вот и хорошо! - Обрадовался я. - Вот и славно!
Теперь можно было переходить к самому главному.
- Ну а раз мы друзья, то скажи мне как другу, - я перевел дух, собираясь с силами, и выдал. - Почему в деревне, там, в будущем, от тебя бабы шарахаются, как черт от ладана?
Вася аж рот открыл от неожиданности. По всему было видно, что такого вопроса он не ожидал. А я взял быка за рога и стал дальше развивать тему, не давая ему опомниться.
- Ну правда Вась. Чтобы мужики тебя сторонились я видел неоднократно и это объяснимо. Но у слабой половины человечества ты всегда вызывал вполне закономерный интерес. А тут такое? Сам был свидетелем тому, как издалека тебя завидев, деревенские бабы, мелко крестятся и стараются перейти на другую сторону улицы. А некоторые даже разворачиваются и забыв зачем шли, наутек шустрят в обратную сторону? Вот и стало мне интересно, чем же ты их так напугал? Причем всех одновременно? - И вопросительно уставился на него.
Лучше бы я этого не делал. Потому что от Васиного вида, сам чуть не впал в ступор.
М-да... не часто мне приходилось видеть своего старого друга в таких, раздраенных, чувствах. Вернее, никогда не приходилось.
Этот огромный бугай не только стушевался от моего вопроса, но даже покраснел от смущения. От чего стал походить на мультяшного Синьора Помидора! Во всяком случае, верхней частью тела.
Было видно, что былое красноречие отказало ему и он мучительно подбирал слова ответа. Поэтому сначала, вместо внятной речи шли сплошные междометия. Большей своей частью непечатные. Но постепенно он овладел собой и его речь стала немного более связной, но все также малоинформативной.
- Я... ммм.... эта... там... а они... вот...
- Нууу, в первом приближении, - попытался я ему помочь собраться с мыслями, - суду все ясно. Но хотелось бы конкретики.
Наконец он собрался с духом и выдал:
- Аааа, да что там говорить, - при этом эмоционально махнул рукой, мало не срубив своим копытом, близ растущую, вернее, росшую, березку. Потому что погнуло ее знатно. Прямо таки перекорежило, от ласкового Васиного прикосновения. - В магазинчик я, местный, заскочил. Ну и купил кое-чего. Из предметов, так сказать, первой необходимости. Водку, сигареты, пасту зубную, мыло, бумагу туалетную и..., - он опять замялся, а потом выдал. - И презервативы!
- Ну и что? - Теперь пришла моя очередь удивляться. - Вполне нормальный выбор. Так сказать, джентльменский набор! На все случаи жизни.
- Ну да, - Вася явно приободрился, - вот и я говорю нормальный. Только... с презервативами я... несколько... переборщил!
- С чего вдруг? С какого перепугу? Сейчас не ханжеский ХХ век, когда в стране секса не было. Нынче, даже в глухих деревнях знают, что почем и откуда дети берутся. Правда и не кричат об этом на всех углах, но ведь и не отворачиваются, не фыркают и пальцем не тычут. Или... - Я взглянул на него с подозрением. - Ты просил их также как Славик и Димон из "Нашей РАШИ"? И тебя выгнали взашей?
- Да нормально я просил, - Вася аж засопел от возмущения, - только вот с количеством палку перегнул.
- Что вместо одной пачки две купил? Три? - Я улыбнулся.
- Все!
- Что все?
- Все что там были? - Его голос торжественно зазвенел. - ПЯТЬ больших коробок! Видимо весь годовой запас. Или что то типа того.
- М-даа! - Единственное что я смог выдать. - Вообще-то, в деревнях этот товар не ходовой. Здесь проще относятся к демографической проблеме. И искусственно ее не культивируют. Просто считают, что детей должно быть столько, сколько Бог даст. А в деревне большую ораву ребятишек прокормить проще. Зато потом незаменимые помощники вырастают. Неудивительно что местные кумушки охренели от твоих аппетитов! Наверняка, каждая из них, уже мысленно примерила на себя. Каково это в постели с таким гамадрилом как ты покувыркаться. Может даже, втайне, помечтали об этом, а тут такой облом-с. Вернее ОБЛОМИЩЕ!!! Наверное решили, что ты ВСЕХ РАЗОМ решил облагодельствовать. Вот и запасся... С запасом!
