Последующие 20 лет меня пинали, как могли, не давая ни на минуту выйти из стресса и депрессии.

Вечные ссоры, скандалы, бесконечная ругать…

В школе я всегда был призраком.

Никогда не понимал, зачем хожу туда, если меня даже учителя в глаза не помнят.

Я был тише воды, ниже травы.

Надо мной издевались.

Я знал дохуя анекдотов, всегда собирал их, чтобы рассказать кому-то и заслужить хоть какое-то внимание и дружбу, но стоило попытаться рассказать анекдот, как меня тут же затыкали, ссылаясь на то, что я заика.

Эх блять…

Ладно…

Подведу итог про детство и пойдем дальше…

Факт в том, что я не виноват, что так плохо жили мои родители, и мне самому не обязательно проходить через тот ад, который прошли они и хотят показать, как им хуево жилось, дабы только так я смогу их понять.

Да бросьте, мне не нужно ходить в обносках, мне не нужно стоять коленями на горохе, мне не нужно делать все, что заставляют, чтобы понять, как ваше ссаное подсознание писало шаблоны и какие выводы вы для себя делали.

Вся эта срань у меня как на ладони.

И я не должен понимать, того, что, чтобы говорить вам что-то и учить чему то, я должен сам прожить все это.

Зная, как все устроено мне не обязательно наступать в говно, чтобы знать наперед, что это плохо.

Они испортили мне жизнь, они забрали речь, они испортили мой характер.

И я докажу это, показав то, как работает подсознание и почему я стал именно таким, с таким характером, с такими фобиями и прочими заебами, которыми я не обладал бы, родись я в другой, более благополучной семье, без ссор, скандалов, испугов и прочей ебани, что разорвало мою психику и нервную систему в клочья.

Легкий путь к общению

А сейчас я расскажу, что было в подростковом возрасте…

Я прожил более 20 лет, бегая от жизни и трудностей в поисках места в этом мире.

Но стоило мне выползти из одной кучи дерьма, как я попадал в другую.

Я был уверен, что нашел пристанище в соцсетях, которые дали мне дом, общение и показали, что моя речь чего-то да стоит.

Но то было очередным обманом.

Я потратил впустую не только 7 лет своей жизни, но и большую часть этих лет, пребывал в некоем безумии, которое я позже назвал Анабиозом. Что такое анабиоз и как я с этим боролся, ты можешь узнать во второй книге.

А пока проанализируем то, в какой куче дерьма я оказался, пребывая 7 лет в заточении в своей же голове, только потому что выбрал легкий путь и заблудился по жизни.

А именно путь компьютера, интернета, соц сетей и прочих мелких радостей жизни. Это тот самый 7 летний путь.

Несомненно, наступали моменты, когда перед сном выключая компьютер, я садился на край дивана, хватался за голову, понимая, что я даже не могу закричать от того, что творится у меня на душе.

Что со мной происходит?

Что я делаю со своей жизнью?

Почему день за днем я просиживаю за компом и не могу выбраться?

Во времена, когда анабиоз отпускал меня, я приходил в себя и делал все что бы завязать с компьютером и начать жить иначе.

По началу я просто не мог изолировать себя от компа.

Бросая комп, я не понимал, чем еще можно заниматься по жизни, ведь я так отстал от нее.

Не смотря на возможности человека, мой мозг не имел не малейшего представления о том, чем еще можно заниматься по жизни.

Да, да, блять идти работать… Умник ебаный.

Безусловно я работал.

Моя жизнь изгоя не приносила мне особой радости.

Я избегал все, что связано с общением.

Мечась от работы к работе, я побывал в разных местах.

Я травил крыс и блох по подвалам, дыша отравой.

Чистил мусоропроводы.

Работал грузчиком.

Весь перечень приводить смысла нет.

Важно было лишь то, что это был мой потолок.

На собеседованиях более перспективных вакансий я слышал лишь две фразы, «Вы нам не подходите» или «Мы вам перезвоним».

Работая, я побывал в разных местах, не заводя друзей, собеседников, всегда был изгоем, идя только вперед, не оставляя за собой слезных прощаний, знакомств и каких-либо связей.

Все люди, с которыми мне довелось работать, были мягко говоря тупее меня. Просто приматы, осознавшие, что они нашли себя на этих работах.

Понимающие, что надо работать, чтобы жить, но не осознавая, что их жизнь ничего не стоит. Это был их потолок, но не мой.

Это были бывшие зеки, алкаши, нарики и просто глупые люди, просравшие свою жизнь в пустую.

Где бы я не находился, я всегда попадал в ситуацию, где я бы не хотел общаться из-за ступоров и где не хотел общаться в силу того, что другой человек просто тупой.

Я осознавал, что мне там не место.

Что я умен и заслуживаю большего.

Напомню, что общаться я не хотел, не в силу комплексов с целью не желания показать, что я не такой, как все, а потому что, ступоры приносили мне боль, напряжение, трескались зубы, сводило шею, прикусывал язык.

После череды ступоров, пропадает всякое желание говорить, что-либо.

Терпеть это ради людей?

Да нахуй надо…

Но от них и от контакта с ними, напрямую зависит моя жизнь.

Речь… Все мои возможности упирались в нее.

Приматы, не забудьте привести мне в пример Ника Вуйчича. Посмотрел бы я на то, как он выполз бы на сцену будучи заикой, корчась в агонии от ступоров, в попытке выдать свой очередной высер о том, что жизнь прекрасна.

Да, именно в речь все и упиралось.

Я не мог контактировать с людьми, делиться какой-либо информацией и познавать от них что-то новое.

Изоляция, порождённая заиканием

Стоит отметить, что и в заикании были свои плюсы.

Полная изоляция от людей, заставляла меня полагаться только на себя.

Я не мог задавать вопросы, так что, поиск ответа так же ложился исключительно на мои плечи.

У меня было изоляционное мнение на все вопросы и аспекты жизни.

Я не учился на чужих примерах и наставлениях, однако я всегда наблюдал за всеми со стороны и делал для себя, какие-то выводы.

Мне всегда приходилось думать обо всем и делать выводы самостоятельно.

Это послужило большим плюсом и дало мне возможность не стать как те, кто перенимал знания у тех, кто входил в круг его общения, который в свою очередь формировался ареалом его обитания.

Если это был круг синяков, синяком он и становился, уверяя себя в том, что жить как синяк, это истина.

Я же был лишен возможности пребывать в каких-либо компаниях и формировать свой круг общения, что и послужило плюсом, но породило одиночество, которое я все время упрекал в своем несчастье.

Я жил в деревне до 20 лет, где не было ни единой девушки или парня моего возраста.

Я был одинок. Одиночество день за днем убивало меня.

Мне не хватало не сколько чьих-то слов и общения, а скорее близости.

Ведь мы сидим в тишине, не в ожидании того, кто приглушит ее, а в ожидании того, кто будет молчать громче чем она….

Автор Я.

Пыль в глаза

Но вернемся к моим 7 годам, которые я пролежал за компьютером и нихера не делал, убеждая себя в том, что нашел легкий путь к людям и общению с ними. Жизнь за компом, мне казалась, более насыщенной, чем реальная.

Что бы разобраться во всем этом, зачем и для чего, я это делал, стоит проанализировать, всю мою деятельность за компьютером.

Я понимаю, что будь у меня компьютер без интернета, подсознание давно бы вызвало к нему отвращение, это факт, такое уже было, до инета мой комп без дела стоял целых 10 лет.

Он мне не был нужен он был пуст и смысла его включать не было.

Но появился инет.

Он дал мне:

1. Общение

Дешевая замена реального общения, буковками.

Меня оно устраивало в силу того, что я заикался и выйдя на улицу, не мог связать и двух слов.