А дела всегда были мелочными и банальными, которые хотелось сделать именно ей. Сделать прямо сейчас и не секундой позже.

По сути она уважала только свои дела, не замечая наших, ссылаясь на то, что наши дела херня, а ее дела именно те дела, на которых основан весь смысл жизни.

А то чем занят был один из нас – это хуйня не достойная того, чтобы отложить ее дела на потом.

После того, как она заводилась, я честно до сих пор не могу понять, в каком мире или измерении она пребывает на то время что завелась.

Она без преувеличения теряла рассудок.

Уходила в иной мир.

Она обзывалась, причитала, орала, при этом повторяя одно и тоже по 10 раз до конца дня.

В такие дни, я понимал, что справедливости, как таковой, не существует.

Если она без заикания может говорить, то чего не следует, а я не могу без заикания сказать, что-то более важное.

Часто сталкиваюсь с моментами, когда кому-то срывает башню, он несет все подряд за что ему потом стыдно и приходится извиняться.

Словом, обосрался по полной и пытается вымолить прощение, основанное на том, что до этого, было все хорошо.

И призывает напомнить человеку перед, которым извиняется об этом.

Что мол я всю жизнь, строил мосты и один раз отсосал, и меня запоминают не как строителя мостов, а как хуесоса.

Что мол почему так-то?

Почему помнишь последнее зло, а не то добро, что было?

Это как маньяк пырнул ножом, потом осознал, что наделал и пришел с извинениями и не понимает, почему его не прощают, ведь до этого он всегда был хорошим.

Да похуй каким ты там был, если ты изменился.

Ты пырнул меня сейчас, а не тогда.

Сейчас блять, сейчас мне хуево, сука. Осознай это.

Прошлые достижения не дают тебе права пырять меня сейчас без последствий.

Прошлое не учитывается.

Ведь для подсознания важна актуальность последнего действия.

Все что было то прошло.

И нельзя заставить человека думать иначе.

Почему так?

Представим, что сейчас день Х. Это сегодня.

Вчера был день Z.

Позавчера день Y.

Сейчас для тебя, день Z и день Y это прошлое. Которое ты якобы должен припомнить, ведь в нем остались твои добрые дела.

Но ведь еще вчера и позавчера эти дни назывались словом сегодня. Были таким же днем X

Они были настоящим.

И если бы тебя пырнули вчера, в день Z?

Ты бы вспомнил то что было до этого, в день Y?

Так с чего бы ты должен вспоминать сегодня то что было вчера, если и вчера до этого тоже было сегодня?

Следовательно, важно только то, что происходит сегодня и не важно то что было вчера, ибо вчера, еще вчера было сегодня.

Ахахах, постарайся не зависнуть, на этом моменте, пытаясь его переварить и осознать…

Но на любые предъявленные матери аргументы по поводу того, что она не права, я слышал только одну фраза. «Вы просто неблагодарные свиньи».

Благодарность, благодарность, благодарность, я только и слышу о ней.

Замолвлю и здесь пару слов.

Отец сказал мне однажды. «Что я не видал жизни».

Что им в детстве не чего было жрать.

Не чего было одеть.

Что родители им ничего не покупали.

Что я не видел жизни.

На что я ответил ему.

Ты пребывал в бухенвальде во время войны?

Нет. Ответил он.

Тогда, что ты вообще можешь знать о жизни?

Что ты вообще блять можешь знать о ней, если в твоем понимании жизнь измеряется страданиями?

Но что бы было если бы я пережил все, то что и он?

Я бы осознал, что мое подсознание записало такие же шаблоны, сделало такие же выводы и дало понять, что я понимаю то, о чем он говорит.

И хули с того?

Зачем мне это?

Зачем мне страдать, так же, как и он, чтобы записать такие же шаблоны и понять, что там было хуево?

Чего ты вообще от меня хочешь?

Что бы я так же пострадал?

Давай я тебе подарю свое заикание?

Давай подарю тебе ступоры?

Давай я блять покажу тебе жизнь!

Или давай я буду своим детям в качестве любого аргумента говорить

«Ты ступорил, когда ни будь?

Тогда ты жизни не видал»

Всем насрать пять раз на то, как ему жилось.

Факт в том, что я не обязан проживать то, что пережил он.

При этом родители мне говорят, что есть люди, которым хуже, чем мне.

Что заикание – это еще не беда.

Есть люди без ног без рук и живут как-то?

Что блять?

Причем здесь они вообще?

Осознание того, что кому-то хуже, чем мне, не облегчает мне жизнь и не убирает ни ступоры, ни заикание.

Неужели это так сложно понять?

Только и слышу, я должен быть благодарен за то, что меня вырастили.

Но вырастили кем?

Сорняком?

Страдальцем?

Мучеником?

Кем я блять таким вырос, что должен наслаждаться своей жизнью и всех благодарить за то, что дали мне ее?

Если в моей жизни было одно дерьмо, оскорбления, унижения, заикание со ступорами, полная изоляций от людей, одиночество, то за что я должен благодарить этот мир?

За то, что еду мне поставляет и продляет мучения моего пребывания в этом мире?

Ну тогда спасибо епта! Я просто счастлив!

Этот мир не дал мне совершенно ничего.

Ничего кроме боли и страданий.

Я пытаюсь начать наслаждаться жизнь.

И далеко не за счет смирения и принятия себя таким какой есть.

А пробираясь через колючую проволоку той хуйни что вокруг меня огородили люди и мое заикание.

Нет радости в такой жизни.

Но и подохнуть, сделав всем одолжение, для меня тоже не вариант.

Словом, смерть для меня, это привилегия, которую нужно заслужить так же, как и право на жизнь.

Я хуй знает, что я сделал в прошлой жизни и за что мне эту жизнь дали в качестве мучений.

Это и есть тот ад, в которым мы пребываем за прошлые деяния.

Ад, наблюдать за тем, как живут другие, как общаются между собой, как рожают детей, как веселятся, шутят, смеются, рассказывают шутки и истории, но ты не можешь в этом участвовать. Ты сраный заика.

Только наблюдать со стороны и страдать, в полном одиночестве и изоляции ото всех.

Либо биться головой о ступоры, получая неебический напряг, но убеждая себя, что ты душа компании и кому-то нахуй нужен.

Девушкам проще в этом плане.

Всегда найдется тот, кто хочет прослыть дохуя героем, заботясь о несчастной заике.

Но девушке парень заика в качестве обозы нахуй не нужен.

Мою голову буквально держат, заставляя насильно смотреть на то, как другие наслаждаются жизнью, не позволяя мне учувствовать в этом…

Последние годы я не хотел общаться с отцом.

Не звонил ему, не писал, не встречался с ним.

Однако если это случалось, я ступорил и не мог связать и двух слов, с учетом того, что со всеми другими людьми, я говорил без ступоров и заикания.

Я понимал, что общение с ним мне не нужно, но не мог объяснить почему.

Я осознавал, что общение с ним несет мне один вред и негатив и особенно напряжение.

Я понимал, что мне изнутри запрещают с ним общаться.

Вскоре до меня дошло.

Что он был единственным кому было достаточно повысить на меня голос что бы я замолчал и боялся, что бы отказался от своих слов и беспрекословно подчинился, глотая обиду, и истину что несли мои слова, точно так же, как это было в детстве.

Любое общение или беседа с ним, меня напрягает и заставляет ступорить, так как я его всегда боялся.

Что только у него есть та мнимая власть надо мной.

Он не был мне ни другом, ни отцом, ни собеседником.

Он просто был доминантом, желающим мной управлять.

Все его оправдания на свои действия объяснялись простой фразой: «вырастишь, поймешь».

Ну вот вырос, и до сих пор походу, нихуя не понимаю.

Несмотря на то, что они сделали меня заикой, он никогда не считал себя виноватым в этом и никогда не считался с моей проблемой.

Безусловно он не знал, как зарождается заикание, чтобы предотвратить его в тот день, простым моим молчанием последующие несколько дней, без моих попыток сказать, что-либо, но тупость моей бабки поставила клеймо на моей жизни, а его тупость, крест.