-Сдохни!!! СДОХНИ!!! Муа-ха-ха-ха!

   - Хватит, хватит, она мертва! - проорал мне в ухо майор, вырывая из рук мой боевой молот. - Да хватит уже! Псих, блин.

   - Да! Я псих! Доктор, мне тут собачки кровавые мерещатся! - прокричал я, но стойку всё же отпустил.

   - Ничего, и тебя вылечат, - похлопал он меня поп плечу.

   Я присел на край кровати и, прикрыв лицо руками, устало выдохнул.

   - И за что мне такое счастье?

   - Я думаю...

   - Это был риторический вопрос!

   Тем временем, в палату заглянул Козлов. Что меня порадовало, нос его был разбит, возможно, сломан, лейтенант хотел было что-то сказать, но чекист его опередил:

   - А, ты-то мне и нужен! На вот, - с этими словами он вытащил из внутреннего кармана кошелек, достал несколько купюр и протянул их лейтенанту: - Сходи в магазин купи одежку по погоде. У тебя какой размер? - Это уже мне.

   - Пятьдесят второй, обувь - сорок третий.

   Козлов ушел, а меня спровадили в ванную. Чему я, впрочем, был только рад. На мне было много брызг крови от этой и предыдущей гончей, да и мочевой пузырь уже разрывался.

   ***

   - Я так понимаю, что выбора у меня нет?

   Чистый и переодетый я ехал на машине майора домой, самое время выяснить, на что я подписался.

   - Выбор есть всегда. Можешь бороться своими силами, а можешь в составе мощной государственной организации. Чуешь разницу?

   - Чую! Подставу чую. От таких организаций лучше держаться подальше, а лучше даже на глаза им не попадаться. Команды, приказы, субординация и прочее. У меня после армии на них аллергия. Да и не гожусь я: слепой, хромой, стрелять не умею, здоровье, кхе-кхе, ни к черту.

   - Хватит прибедняться, ты же снайпером был.

   - Записан, не значит был. СВД я только раз в руках держал, когда чистил, после того как комбатский сынуля из неё стрелял. Неужели цельный майор ФСБ не знает реального состояния дел в армии? Думаешь, там воевать учат? Хрен! Для солдата в армии много других, куда более полезных задач имеется: сугробы квадратные делать, траву косить лопатой, ломом подметать, колёса гуталином мазать...

   - Ну, у нас-то выбора нет! -перебил меня он. - А за не имением гербовой пишут на туалетной.

   - Спасибо за сравнение.

   - Всегда, пожалуйста. А на счет организации все просто: убил тварь, привез труп, получил деньги и гуляй. Свободный охотник.

   - Ага, хэдхантер, типа.

   - Называй, как хочешь.

   - А оружие? Обрез менты забрали.

   - В бардачке возьми, - я открыл бардачок и достал оттуда обрез и пачку патронов, удивлённо воззрившись на майора, - а вообще оружием и транспортом обеспечим, - продолжил он, но, посмотрев на мои загоревшиеся глаза, добавил: - В пределах разумного. Никаких золотых африканских штуцеров и спорткаров!

   - Да я и не думал, мне и уазика хватит, только движок дизельный пусть будет, соляры у меня на трактор припасено немало. А по оружию: во-первых револьвер хочу!

   - Какой?

   - Калибром побольше, а то девять миллиметров собачек, явно, не впечатляют.

   - РШ-12 пойдет?

   - А что это за зверь?

   - Револьвер штурмовой, калибра 12,7. Тульский.

   - Офигеть, дайте две! Это выражение такое, - пояснил я в ответ на удивленный взгляд, - одного хватит, но к нему ещё винторез.

   - Зачем тебе бесшумка?

   - Чтобы не шуметь, логично ведь? Да и патрон тяжелый, останавливающее действие хорошее. И еще сайгу двенадцатого калибра, и СВДК, и КОРД, и РПГ-7! - Остапа понесло. - А еще бронежилет легкий, разгрузку, кобуру для обреза и прочие прибамбасы.

   - Пулемет не дам. Гранатомет тем более. Ты решил Зимбабве завоевать?

   - Ну, попытаться стоило, - пожал я плечами. - Все, приехали. Вон тот дом с разбитым окном.

   Майор высадил меня и тут же уехал. Я пошел осматривать погром. Картина не радовала. Дверь выбита, окно разбито, даже не заходя в дом, я видел целые сугробы в комнате, двор замело, собаки - Барбоса, а не мутанта - нигде нет. Но дом подождёт, первым делом скотина!

   Преодолев заснеженный двор, я прошел в хлев. Все еще хуже, чем я ожидал: корова сдохла, рядом лежал околевший теленок. Чёртов монстр напугал Бурёнку до выкидыша! В курятнике явно порезвилась лиса, а в хлеву я обнаружил сытого и довольного жизнью Барбоса, который сладко спал на сене в овечьей кормушке.

   - Ах ты, вредитель! - закричал я.

   В ответ же Барбос только помахал хвостом, что меня просто взбесило. Я достал из-за пазухи обрез и выстрелил в него. Точнее попытался, зарядить-то я забыл. Пёс, тем временем, понял, что запахло жаренным, и задал стрекача, рванув так, что сбил меня с ног.

   - Стой, падла! Убью!

   Но все мои крики оказались бесполезными: пёс, не сбавляя скорости, перемахнул забор и скрылся в неизвестном направлении.

   Остаток дня прошел в хлопотах: увёз и выбросил в овраг то, что осталось от моей живности; повесил дверь на место; отчистил дом от снега; заколотил и законопатил окно. А то уже двое суток по дому гуляет ветер, отчего внутри было холодно, на стенах образовалась наледь, а печь промерзла и никак не хотела разгораться! Растопив, наконец, печь, я устроился на диване, укутался в одеяла и впервые за всю жизнь просто напился в зюзю.

   Глава 2

   Утро добрым не бывает! Это уж точно не было: во рту насрало стадо кошек; голова болела, трещала и гудела. Впрочем, гудела не только голова. За воротами надрывался автомобильный гудок. Хотя такому звуку позавидовал бы и теплоход. Поскольку уснул я вчера в одежде, на улицу я вышел сразу. Перед моими воротами стояла машина майора и пикап, за рулем которого сидел не знакомый мне человек. Сам же майор обнаружился рядом с пикапом.

   - Горазд же, ты спать! Пятнадцать минут уже гудим. Ты что пил? - спросил он, почуяв мой перегар.

   - Спирт! С компотом. Больше ничего не было просто. Ик!

   - Так, сначала разберемся с машиной. Иди сюда.

   - Я же просил уазик, а это что за монстр?

   - Так это он и есть. Игорь, - обратился он к сидящему в машине парню, - рассказывай, только коротко, не увлекайся.

   Игорь вышел из машины и протянул руку, которую я тут же пожал.

   - Здоров, Псих!

   - Псих? - посмотрел я на майора.

   - Твой позывной, - пожав плечами, пояснил он, - ты же сам вчера сказал.

   - Вот спасибо, фея крестная!

   - Пожалуйста! Не тормози, а то в тыкву получишь ещё до полуночи.

   - Кхм-кхм! - покашлял Игорь, чтобы обратить на себя внимание, и, когда мы посмотрели на него, начал: - Значит так. УАЗ Патриот Пикап. Турбодизель 2,3 литра, 150 лошадиных сил. Установлен шноркель, выхлопная труба выведена вверх - всё это позволяет преодолевать вброд реки глубиной до полутора метров. Коробка механическая, пятиступенчатая, двухступенчатая раздаточная коробка с блокировкой, блокировка межосного дифференциала. Клиренс увеличен до сорока сантиметров за счёт колёс большего диаметра, установлен силовой бампер с лебедкой, еще одна лебедка в кузове.

   - А в кузове-то зачем? - спросил я, осматривая машину.

   Зверь машина!

   - А туши ты вручную хочешь грузить? Они под две сотни весят, - ответил на мой вопрос майор.

   - На крыше "люстра", - продолжил Игорь, - а еще синий и желтый проблесковые маяки. В салоне рация.

   - А мигалки зачем?

   - Синяя, чтобы дорогу уступали, желтая потому, что опасный груз.

   - Так они и уступят.

   - Уступят, вчера объявили о создании УБАС. Не слышал?

   - Телевизор не включал пока, - ответил я. - И что как народ, не засмеял? Правительство допилось до чертиков и создало ведомство, которое будет их гонять.

   - Вот твои документы, - майор не ответил на мой вопрос, но лицо сморщил, видимо засмеяли всё-таки, - служебное удостоверение, водительское удостоверение, разрешение на оружие, банковская карта, телефон, таблица частот для связи с базой, полицией и армией.