Просыпаюсь с криком. Лицо мокрое от слез. И тупая мысль: Ты сама выбрала эту жизнь. Ты сделала выбор. Ты должна пройти его до конца. Так надо!". И как бы мне не было плохо наяву, сознание того, что я сама выбрала этот мир, придает силы. Я сжимаю зубы и иду по жизни дальше. Я не смею прервать эту нить... Наверное. Я рассказываю сумбурно. Трудно передать ощущения. Вам понятно?

Мой собеседник долго молчит, потом говорит тихо, почти шёпотом: "Да!"

- Вы счастливее меня. А мне ничего не понятно. Но поверьте, каждый раз, когда я вижу этот сон, я знаю, что там, во сне, мне в тысячу, в миллион раз хуже, чем там, где я живу сейчас, и как, ни странно, но именно это ощущение придает моему существованию какой-то смысл. Кстати, как странно, это же этот дом, где мы сейчас находимся. Или нет, может быть, только похож?

Мне легко и свободно говорить. Ловлю себя на мысли, что рассказываю с удовольствием. Там в реальности, я и слова не могла выговорить, сколько не бились со мной психологи и психиатры, в какие глубокие гипнотические сознания меня не погружали, мои губы молчали. Хотя надо сознаться, я плохо поддаюсь гипнозу. Вернее совсем не поддаюсь.

- А вот этот сон, снится мне всегда летом, на даче. Почему не знаю. И обязательно после грозы. Может запахи, что-то навевают?

Странная улица, залитая неземным жёлтым светом, я иду рядом с мужчиной и держу его за руку. Я маленькая. Меня переполняет чувство гордости, значимости, счастья, что иду рядом с таким удивительным и прекрасным человеком, помню, на нем был странный джемпер белый, связанный крупной вязкой. Все приветствуют его, все его знают. Встречающие нас девушки в необычных одеждах кокетливо строят глазки, здороваются, и задают какие-то вопросы. Я немного ревную, мне не нравиться, что он слишком долго с ними разговаривает. Я дергаю его за руку... и просыпаюсь. Трудно объяснить. Понимаете, повторюсь еще раз, в этих снах порой нет действий... Просто мои чувства и мысли.

Иногда сны приходят ко мне несколько раз подряд, один из них, как правило, снится во время болезни. Когда у меня поднимается высокая температура, я вижу себя вовремя какого-то праздника, знаю, что это мой день совершеннолетия. Я, как и мои сверстницы, прошла обряд посвящения. Теперь уже никто не будет диктовать мне свою волю, как ребенку. В большом зале много людей: знающие, родители и молодежь. Я танцую. Недостатка в паре у меня нет. Всем весело. Какой-то парень шепчет на ухо, что давно потерял от меня голову. Мне смешно, но приятно. А потом вдруг на меня накатывает тревога. Я начинаю кого-то высматривать. Его нет. Мне становится душно и тесно в переполненном зале. Я хочу на воздух. Поэтому иду длинными коридорами и выхожу на балкон. Тихо, только глухой стук преследует, стук моего сердца. В углу замечаю фигуру. Меня переполняет особенное чувство, я горю и в то же время мне холодно, я хочу кричать, но голоса нет, я хочу смеяться, но на глазах слезы. Я подхожу к этому человеку, поворачиваю его к себе лицом и говорю:

- Я выросла. Я стала взрослой, и теперь могу сказать о том, о чем молчала все эти годы!

А потом впиваюсь в его губы. Он сжимает меня в объятиях. Я слышу шёпот : - Что ты со мной делаешь, девочка!

Я счастлива ... и проваливаюсь в просыпание.

- А вот этот самый мой любимый сон. Он приходит ко мне в самые ответственные моменты моей жизни. И как только я вижу его, я твердо уверена, что со мной все будет хорошо. То, что я хочу, обязательно сбудется. Хотя после него всегда накатывает грусть. Судите сами.

Зима. Горы. Радость. Смех. Лечу на санках и кричу. Мне страшно и приятно лететь наперегонки со снежной лавиной. Я уже слышу ее гул сзади, первые снежинки колют затылок и шею. И тут какая-то тень мелькает над головой, сильные руки подхватывают меня, и вот я уже сама лечу (только не могу понять на чем) и любуюсь снежной волной, которая переворачивает мои санки, погребая их под собой. В ушах свистит ветер, подо мной снежные горы, надо мной горы облаков, они сливаются друг с другом, превращая мир во что-то фантастическое. Я прижимаюсь к мужчине. Я знаю, что люблю его. И мое сердце разрывается от полноты счастья, красоты, и еще чего-то, что не подвластно словам. Он прижимает меня к себе, и на своей груди я вижу его руку и на мизинце кольцо. Это мое кольцо. Это я его сделала из ветки бело-черного дерева. Такие кольца делают в Лесном мире. Оно серебристого цвета с красивыми черными разводами. Я закрываю глаза... и просыпаюсь

И, несмотря на то, что этот сон сулит мне всегда удачу, утром я чувствую себя самой несчастной на свете, будто потеряла самого дорого, любимого человека. Словно я смотрела кадры из далекого прошлого. И каждый раз меня надолго охватывает тоска. В юности можно было объяснить этот сон тем, что я жду своего принца. Но потом, когда я вышла замуж, родила детей, он снился мне все также без изменений, как отрывок из фильма, и с той же, накатывающейся тоской.

- У тебя есть дети? - Силуэт подался вперед, и его голос дрогнул.

-А почему это вас удивляет? Конечно, есть? Двое - девочка и мальчик.

-Это твои дети? Ты родила их? - голос незнакомца вдруг зазвучал с такой силой, что еще немного и перешёл бы на крик.

-Да, что с вами??? Успокойтесь!!!! Это мои дети. Я родила их!!! И почему это вас так тревожит? Господи, и что вы находите странного в том, что я родилась, как все нормальные люди, и сама родила, как нормальная здоровая женщина

- Прости, - голос стал опять тихим. - Расскажи мне о детях? Они здоровы? Ты их легко рожала? Сколько им лет сейчас? В общем, как можно подробнее. Это очень важно.

Я молчу, что-то останавливает меня. Появляется страх. Страх раскрыть свою тайну. Это чувство мне знакомо, там, на Третьей планете, особенно в разговорах с психиатрами, оно появлялось и проявлялось в ощущении дискомфорта внизу живота, который поднимался вверх и блокировал дыхательные пути. Мне становилось трудно дышать. И я просто замолкала, тяжело дыша и угрюмо смотря исподлобья на врачей. Вывести из такого состояния меня было трудно. Сильное желание уйти. Но снова голос останавливает меня.

- Ты должна рассказать.

- Надеюсь, что вы не из того мира, о котором я вам рассказала в начале? Потому что, мой рассказ может шокировать вас. Мое подсознание говорит мне, то, что сделала - преступление. Только почему не знаю. И еще чувствую, никто не должен знать, иначе быть беде. Но вам расскажу. Почему-то я доверяю вам.

Только надо начать сначала. Дело в том, что я всегда боялась одиночества. Нет, надо объяснить. Я любила быть одна. Но для меня это не было одиночеством. Одиночество - страх остаться одной, совсем одной, когда тебя никто не любит. Никто не ждет, когда ты никому не нужна. До сих пор не понимаю, откуда в голове у маленького ребенка были такие мысли, но они были. С возрастом, они не исчезли, лишь еще более обрастали плотью.

Я не красавица, но как многие говорили, милая! И это больше всего раздражает. Напоминает гостей, которым блюдо не понравилось, но чтобы не обидеть хозяйку, воркуют: "Мило! Непривычно! Но больше не хочу, я уж вдарю по-твоему фирменному..." Говорят, что молодость - самое прекрасное время. Может быть. Но для меня - это было самое страшная пора. Если бы вы знали, сколько слез я пролила в юности, как часто молила о смерти, с каким трудом я шла по дороге судьбы. Назвать причину не смогу. Ее не было. И в тоже время она была. Я ждала человека, которого смогу полюбить. И где-то подспудно знала, что его нет, не было и никогда не будет - это с одной стороны. С другой, порой я чувствовала в себе необъяснимую силу, которую никак не могу разбудить, я рыдала от бессилия, зная, что могу свернуть горы, если бы не сковавший меня страх. Понимаете, меня постоянно преследует страх, страх того, что я должна понести наказание, за какой-то страшный проступок. Честное слово, в своей жизни ни разу не переступила закон. Живу тихо, уважаю законы. Но страх... Простите, что говорю так непонятно. Мне самой невозможно осмыслить и вникнуть в то, что со мной происходит. Одни ощущения без названия.