- Моиз, — широко улыбаясь, представился негр, протягивая широкую руку Али.

- Алимхан, — представился в ответ наш герой, продолжая пялиться на парня напротив.

- Вип? — задал вопрос Моиз, ткнув пальцем в карточку, которую Али всё еще держал в руках.

Али растерялся, подумав, что интерес этого африканца вызвал не он, а его карточка. Джигит отрицательно помотал головой и попытался объяснить плохо понимающему негру, что карта не его, а дяди. Знание русского языка у Моиза были весьма поверхностным, а уж, слушая Али с его кавказским акцентом, он вообще ничего не понимал. Зато не забывал, растерянно улыбаясь, кивать головой.

Африканец мотнул головой в сторону танцпола, как бы приглашая кавказца. Али стушевался. Из всех танцев он мог изобразить только лезгинку, но гей-клуб было не то место, где такие умения было уместно демонстрировать. Видя растерянность Али, Моиз взял его под руку и отвел к стоящему в углу столику. Джигит пребывал в глубокой задумчивости, не зная, что дальше делать, и почему этот африканец действует на него так странно. Очнулся он только тогда, когда его обоняние отреагировало на запах еды. Оказывается, пока он пребывал в прострации Моиз сделал заказ. Все посторонние мысли были отброшены, желудок на какой-то период победил разум.

Всё протекало просто замечательно. Парни весело смеялись, сами не зная над чем, ведь языковой барьер по-прежнему мешал нормально общаться. Зато уже спустя пару часов рука Моиза спокойно лежала на бедре Али и даже периодически поднималась выше, легким касанием проходя вдоль паха. Идиллия была разрушена, когда официант принес счёт и остановился в нерешительности, взглядом спрашивая кому из двоих его отдать. Парни синхронно указали друг на друга и ошарашенно замерли. Денег не было ни у одного, ни у другого.

- Ты же вип! — жалобно проскулил Моиз на ломаном русском языке.

- Это же ты делал заказ! — синхронно сказал Али, коверкая своим сильным акцентом слова.

Официант, моментально поняв все по их изумлённым лицам, кинулся вызывать администратора. Суд был скорым и безжалостным. Вип карту отобрали, Али переодели в униформу официанта и заставили бегать принимать заказы. Моиза, с которым незнание языка не позволяло поступить также, раздели практически догола и поставили у входа, демонстрировать входящим сочетание мускулистого чёрного тела и белозубой улыбки.

- Хотя бы сытый теперь! — думал Али, носясь между столиками и периодически поглядывая на чернокожего парня.

- Видела б меня моя мама, — с тоской думал Моиз, получая очередной шлепок по заднице от проходящего посетителя и с завистью следя за бегающим по залу Али.

Вот так и бывает, что ловишь богатого джина, а получаешь двухметрового негра. Хотя Али о таком улове нисколько не жалел. Сразу после того дня администратор предложил ему поработать официантом в клубе. Зарплата была не высокая, но зато бесплатное питание. И потом долгими зимними вечерами, Моиз и Али, прижимаясь друг к другу, чтобы согреться, долго вспоминали нелепый случай, познакомивший их друг с другом.

Гомск до сих пор стоит посреди бескрайней снежной равнины и заманивает неосторожных путников, отправляющихся на поиски своей судьбы. И будь острожен всяк попавший сюда, может быть у тебя и получится вырваться из сетей этого города, но остаться неизменным не в твоих силах.

- Ну, я то свою судьбу уже в Гомске встретил, — улыбнулся Илья, мечтательно поглядывая на меня.

- Это кого? Меня же ты бросаешь? — притворно изумился я. Илья тут же вспомнил, что он на меня обижен и его лицо приняло суровое выражение.

- Никого, рано тебе такое пока знать, — отрезал он. — Ещё сказка будет?

- Конечно, выбирай! Два названия ты уже знаешь, добавим третье до комплекта.

1) Сказка о негритянской негрооперетте

2) Сказка о толстом верблюде

3) Сказка о неожиданном каминг-ауте

- Сказку о толстом верблюде давай, - заявил Илья, устраиваясь поудобней.

========== 3. Сказка о толстом верблюде ==========

Удобнее верблюду пройти сквозь игольные уши,

нежели богатому войти в Царствие Божие.

Мк. 10:25

За массивным столом тикового дерева восседал крупный мужчина и пристально изучал бумаги. Ему было чуть за пятьдесят, но выглядел он значительно старше. Лицо было сосредоточенно. Внезапно резкая судорога пробежала по телу мужчины, он схватился за сердце и напряжённо замер. Через несколько минут приступ отступил, и он безвольно развалился в кресле.

- Ах, если б он был беден, — проговорил мужчина в пустоту.

Звали этого мужчину Андрей Иванович Богданов, и он был главой большого транснационального холдинга. Когда-то он начинал простым мелким чиновником министерства финансов, а сейчас имел состояние в 10 миллиардов и находился на 7 стадии своей карьеры. Прочие стадии: первая — высшее образование; вторая — мелкий чиновник на побегушках; третья — заслуженное повышение; четвертая — тёплое место; пятая — крупный чиновник с правом подписи; шестая — внезапно разбогатевшие родственники; седьмая — бывший чиновник, а ныне миллиардер; восьмая — миллиардер с чистой совестью. Последняя стадия относится к разделу абстрактных и встречающихся только в теории.

Когда человек настолько разбогател, что у него не остаётся неисполненных желаний, он начинает думать о спасении души. Больное сердце давно беспокоило Андрея Ивановича и постоянно напоминало о соотношении игольного ушка и его персонального верблюда. Верблюд являлся ему во снах, нагло ухмыляясь и сплёвывая под ноги. Толстые бока его колыхались в такт движениям, заставляя понимать, что с таким багажом проблематично пройти не то, что сквозь игольные уши, но и в обычную дверь. Андрей Иванович пытался жертвовать деньги на благотворительность, отправляя миллионные чеки различным организациям, но совесть упрямо отказывалась молчать. Тем временем состояние Богданова с каждым днём всё росло, а верблюд во снах становился всё округлее и округлее.

Не огорчайся мой читатель, что повествование превращается в нудную статью о морально-этических особенностях миллиардеров. Будет и слэш, будет и развитие действия, потерпи только немного.

Следующим этапом Андрей Иванович решил стать меценатом какого-нибудь учебного заведения. Он выбрал ВУЗ попрестижней и пожертвовал ему несколько десятков миллионов на оборудование научных лабораторий. ВУЗ оказался гуманитарным, и там долго думали, какие лаборатории они могут сделать. Так ничего не придумав, отправили деньги на ремонт санузлов и строительство новой дачи ректору. Андрею Ивановичу же выписали диплом почетного Ако-дермика – так, по крайней мере, было написано в приготовленном документе.

Ректор вуза кисло усмехнулся, исправил в дипломе несколько букв и торжественно его вручил. Андрей Иванович долго разглядывал отремонтированные сортиры, вместо лабораторий. Правда дачу ректора ему не показали, но, оценив опытным взглядом ремонт, наш герой понял, что где-то его обманули. Оставалась надежда, что это как-то зачтётся при раздаче пропускных билетов в царствие небесное. Надежда рассыпалась ночью, когда хохочущий верблюд отплясывал канкан и призывно крутил хвостом.