Первым делом надо было найти карликов, предварительно удостоверившись в их благонадежности. Именно поэтому с годами пришельцам пришлось значительно подрасти.

Поначалу все были просто в восторге, но потом визиты инопланетян стали голливудским клише. Секретному подразделению снова пришлось поднять ставки.

В Отделе политики и планирования посовещались и представили новые свидетельства существования внеземных цивилизаций: огромные концентрические круги, появлявшиеся по ночам на заброшенных пшеничных полях, и более серьезные травмы вышеупомянутых коров. Сначала и это сработало, но ненадолго, ибо публика была уже пресыщена.

И тогда в секретном подразделении решили, что настало время для более действенных мер», – ну куда уж?!

– Как вы думаете, что началось дальше?

– НЛО упало?

– Ну да, но уже все произошло: животные, круги, люди, смотрящие на огоньки, тарелки.

– Украли человека?

– Абсолютно верно!

«Так началась эра похищений. В конце концов, секс вмешивается буквально во все».

То есть этих людей, которых похищали, их не просто похищали, их еще и насиловали. Естественно, предварительно накачав всякими успокаивающими средствами. То есть человек открывает глаза, ничего не понимает, перед ним носятся какие-то вот такие товарищи в зеленых масках, он думает, что это пришельцы, и они ему вставляют анальный зонд.

Короче говоря, вокруг этого всего строится вот эта книжечка. В итоге похитили известного телеведущего, который сначала не верил ни в какое НЛО, а после того, как его самого забрали, он в него поверил, начал всем об этом рассказывать, создал партию защиты НЛО. Из политической программы его уволили, он открыл новую программу, посвященную НЛО, рейтинги у нее тоже выросли.

А потом к нему пришел мужик, который его похищал, которого выгнали из секретных органов, и сказал:

«Мужик, это я тебя похищал, это я все придумал. Я, не посоветовавшись с руководством, тебя похитил. Мне этого, конечно, не разрешали, меня просто задолбало слушать твои политические передачи. Ты мне дико надоел по телику, я тебя решил похитить. Поэтому вот как дело было, вот что мы тебе вкачали, почему во рту у тебя был привкус корицы. Изнасиловали – извини, это у нас такая традиция, тут уж ничего не поделаешь».

В общем, суть ясна, да?

И что, теперь жестить? Если раньше для новости достаточно было отправить пресс-релиз, то теперь даже масштабный event не гарантирует публикаций. Если он сделан без «изюма».

В «Камеди Клаб» Гарик Бульдог Харламов в образе Эдуарда Сурового пел такую песню: «Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, родила коала – вот такие новости у Первого канала».

Наша с вами задача – быть коалой! Место после новостей про политику – ва-кант-но!

PR-закон #6: Притворись коалой! Тогда попадешь в новости даже на Первом канале.

По той же «первой кнопке» телевидения я не раз наблюдал такие новости, их еще на «Лайфе» называют «бобрами» или «бантиками» (если я ничего не путаю). Дескать, сначала идет политическая повестка, потом что-то про крупный бизнес, а в конце – люди засунули голову в песок! Это был их протест против чего-то там. И отличные фотки из «Инстаграма». По Первому каналу в вечерних новостях!

Что такое правильная новость?

Не будем в этой книге говорить об азах: что такое пресс-релиз, как его писать и т. п. Этой информации много в интернете: принцип пирамиды, антипирамиды[33], «письмо дебила» и др. Хотя последнего формата мы еще коснемся. А кто видел сюжет «Наши фантазии – ваша реальность», с 1:19 идет прямая цитата одного из таких пресс-релизов – посмотрите сами[34].

Работа бизнесмена и предпринимателя – не строчить релизы, пусть это делают пиарщики. Ваша задача – это делать новости. А как вы их оформите – это уже дело второе. Ошибки грамматики и стилистики уж точно можно не исправлять. СМИ не зря корректоров держат, раньше держали, по крайней мере. Сейчас вместо этих нужных людей есть функция «CTRL+F», если вы заметили ошибку на сайте. Плюс есть такая фишка, что если человек отвлекается на исправление ошибок, значит, он упускает суть и истинную цель. Что вам и нужно.

Вот несколько правил хорошей новости:

1. Новость должна быть интересной. Идеально, если она сделана по формуле ППЦ (парадокс, повестка, ценность).

Обращу ваше внимание на спасительную повестку дня. У нас однажды «не заходил» релиз про крутой парадоксальный инфоповод. Ну, вот хоть ты тресни! Всю пятницу проталкивали в СМИ, а отписались какие-то жалкие сайты, что для нас не было хорошим результатом. Утром в субботу я мониторю эфир, не вижу наших новостей, расстраиваюсь немного и заглядываю в топ-5 новостей «Яндекса» по Москве. А там пишут про какую-то массовую драку. И я переделываю наш пресс-релиз следующим образом: «В Москве предотвращена массовая драка». Вуаля! Релиз выходит на «Рен-ТВ» с видео. Ура!

Поэтому не бойтесь посыпать вашу новость перчиком самой актуальной реальности. Это вознаграждается.

2. Новость должна быть кем-то или чем-то подтверждена. То есть тупо врать, да еще и анонимно, не следует. Бесполезно. Оставьте в конце сообщения контактный телефон, почту, ссылку на профиль в соцсети. Если это акция – например, подача иска в суд, – то иск обязательно надо подать и приложить фотку с печатью канцелярии суда. Ваши намерения («буду подавать в суд») никого не волнуют: собака лает и громко не кусает. Только факты. Составляется иск за 300−5000 руб., госпошлина – несколько сотен рублей или вообще бесплатно, если иск касается защиты прав потребителей, если я не ошибаюсь (юристы, поправьте, пожалуйста).

3. Хорошая новость – это динамика. То есть инфоповод – это само действие или анонс акции. Что-то где-то происходит, будет происходить или уже произошло. Все остальное – это рекламное объявление. Статика sucks.

4. Если новость содержит слова «самый» и «впервые», то шансы на ее публикацию возрастают в разы. Фишка в том, что эти слова-триггеры должны применяться таргетированно. Что это значит? А то, что «самым» и «первым» ваш инфоповод должен быть для того региона, для той области бизнеса, для того города, который вам важен с точки зрения целевой аудитории.

Мы как-то рассылали релиз, что в Москве откроют памятник сыру. Рассылка шла по базе федеральных СМИ. Не «зашло». Думаю, какого хрена? Повод же крутой! А потом понял: мы же Москву пиарим, а регионы ее тихо ненавидят. Не знаю почему, наверное, потому что не переехали сюда в полном составе. Я вот переехал из Твери в Москву и очень люблю этот город, ну да ладно. Релиз мы скорректировали. В регионы отправили ту же новость: «Впервые в России откроется памятник сыру». А по московским СМИ – «Впервые в Москве…». И новости вышли!

Поэтому когда будете пиарить вашу тему, найдите в ней, почему она будет важна именно для вашего региона, чтобы местные СМИ возгордились и понесли эту весть дальше, уже на своих крыльях, в центральные издания. То же самое и с бизнес-отраслью. Ваши окна – самые оконистые окна, оконщики первыми придумали, как человеку станет легче дышать в наше непростое время. И все: под ваши знамена встают все коллеги, новость сама проталкивается дальше. Думаю, вы поняли логику. Докажите, что вы самые и первые! Найдите это в себе и вашем продукте или выкиньте новость в корзину и пойдите, попейте чаю в сэкономленное время, чтобы придумать что-то более бронебойное.

5. Новость должна быть короткой, не больше полстранички в «Ворде» 14 шрифтом, только факты, без слов «самый лучший» и т. п. Остальное за вас придумают журналисты. Кто-то говорит про 4 абзаца. Не важно, четыре, шесть или восемь. Главное, один пресс-релиз – одна мысль.