Другая версия: журналисты не умные. Их легко обмануть, ввести в заблуждение. Конечно, мне и вам, читателям этой книги, это на руку… Как на руку изменения в сдаче налоговой отчетности бухгалтерским и консалтинговым фирмам, как нотариусам новые нормы… Но…

Давайте делать новости хорошими! Например, как телеканал «Пятница».

История. Я получал справку в психдиспансере. Ничего не подумайте, просто менял права. И мы разговорились с врачом, которая оказалась моей одноклассницей.

– Галя, ну расскажи, как вообще, с чем народ идет? Чем болеют тут у вас?

– Да сильно беспокоятся все! Плохо спят, нервничают.

– А почему?

– Новостей насмотрелись.

– В смысле?

– Говорят, что переживают за Украину.

А тогда как раз шла война, был Майдан, потом Краматорск, Славянск, ЛНР, ДНР…

Вот тебе и холодная война.

Воюют одни, а нервные срывы – у большинства, причем реальные диагнозы. Полная жесть. Мне страшно. Реально страшно за плохие новости и их последствия.

И потом, уже позже, когда «Пятница» снимала в очередной раз мои новости, я поинтересовался, как у них дела с рейтингами? Выяснилось, что как раз в период боевых действий на Украине рейтинги «Пятницы» росли!

Народ хочет отдушину! Дайте хороших новостей. Так нет, не дают. Все телелюди думают, что «народу нужна чернуха». А ведь это замкнутый круг, адская спираль, по которой зритель скатывается в пропасть. Телику нужна чернуха, там думают, что народ ее смотрит. Ее смотрят и хотят больше чернухи.

А порвать этот круг не пробовали? Делать что-то иначе? Ау!

Приезжала моя знакомая из США, рассказывала, как она проехалась 15 минут в московском такси. Ей после этого захотелось выйти и повеситься на ближайшем суку.

– А в Америке не так?

– Нет, не так. Нормальные новости.

Что значит, нормальные? Ну галчонок упал из гнезда, его выручали все жители поселка, когда про это узнали. Все лучше, чем про ДТП. Хоть какая-то польза.

А почему в Америке по-другому? Говорят, что Тед Тёрнер – молодец. Построил целую медиаимперию, которая базировалась на хороших новостях. И заработал на этом, извините, а не на чернухе.

Тед Тёрнер, www.tedturner.com

Кто знает этот вопрос с американским медиамагнатом подробнее, как он делал хорошие новости и т. п. – пожалуйста, свяжитесь со мной.

Интересный момент. Знаете, где на территории бывшего СССР хорошие новости? В Узбекистане! Вот скриншоты московских и бишкекшских новостей, сделанные в один день:

Пост об этом я увидел в «Фейсбуке» Максима «Комбата» Батырева[43], потом местные подтвердили: да, мол, с хорошими новостями живется лучше. «Гемора» хватает, свои засады, но с позитивными новостями реально веселее.

ХУЛИПИАР[44] – хулиганский пиар

А вот теперь, друзья, начинается самое интересное!

Как придумывать и делать пиар-акции? Как шуметь так, чтобы у других глаза были навыкате: «А что, так можно было? А это вы сделали?»

Да, да и еще раз да!

Читайте книгу или продолжайте жить в своем мире.

Не хочется говорить фразочками из «золотого фонда копирайтинга», но если вы когда-либо сталкивались с пиаром, то эта книга – лучшее, что вы можете узнать об этом инструменте раскрутки бизнеса и себя лично.

Я готовил материал, который вы сейчас увидите, более 10 пиар-лет жизни. И я понимаю, что когда вы будете читать и применять то, что здесь написано, пиар убежит еще далеко вперед. Может быть, и добежит до телекинетического пиара, о котором я рассказал в самом откровенном своем интервью проекту «Беспощадный пиарщик»[45]. Но, как я и обещал, с каждым читателем данной книги мы остаемся на связи. И дальше будем расти вместе. Если вы сами того захотите, конечно.

PR-закон #9: «Вирусняк», или даже взрывной пиар, может у вас получиться случайно. Сам собой. Но чтобы его повторять раз за разом, надо знать его законы.

Кстати, давайте определимся, что такое взрывной пиар. А то мне часто шлют какие-то приколы с «Пикабу», или случаи информационных наездов, или «нашла муху в супе». Типа можно ли из этого сделать взрывной пиар? Ребята, короче.

PR-закон #10: Взрывной пиар – это больше 50 публикаций за 1 день и больше 100 за 2 дня. Все остальное – детский сад и игрушки, как говорится, мелкая моторика.

PR-закон #11: Взрывной пиар – это целенаправленное попадание в топ-5 новостей «Яндекса». Всеобщий топ, топ по Москве, топ по вашему городу, топ по рубрике (культура или что-то еще). Это – достижение.

И это не значит, что мелкой моторикой не надо заниматься при совершенствовании своих пиар-навыков. Конечно, надо. Иногда и она может дострельнуть и до топа по городу. Но моторика – это чисто упражнялка, разминка для хвоста, который впоследствии будет вилять собакой под названием новости.

Итак, пора уже начать раскрытие технологии «менеджмента новостей», как это определяли во времена гениального пиарщика Эдварда Бернейса[46].

Лучший пиар – это смерть.

Удивительно, но весть о смерти другого человека заряжает энергией. И это не злорадство, не солженицынское «умри ты сегодня, а я завтра».

Смерть не близкого человека – это такой тихий духовный праздник, который многие стесняются выразить. А зря, в некоторых странах его открыто празднуют, например в Индии. В общем, какое-то глубинное подсознательное невыразимое чувство, по крайней мере, для большинства. А звезда – это кто? Это умелый властитель дум и ловкий шоумен-манипулятор, который дает то, чего ждут.

Шоу-бизнес знает, что лучший пиар для артиста – его смерть. «Всё пиар, кроме некролога», – говорили артисты старой школы. «Да и некролог – тоже отличный инфоповод», – говорят артисты сейчас.

Адриано Челентано умирал семь раз, чтобы поднять продажи своих дисков. Умер артист Робин Уильямс – продажи поднялись у певца Робби Уильямса.

Известный немногим поразительный факт: несколько ресторанов в Москве расписали столики на два месяца вперед, когда в их заведениях произошли убийства. Или сделало кассу «последнее кафе, куда зашел перекусить впоследствии убитый». Я говорю про Бориса Немцова и «Боско кафе». Поднялись продажи даже в местах, которые были на той же улице, где произошло убийство Деда Хасана.

Когда я рассказываю эти примеры на мастер-классах, то у слушателей встает немой вопрос: «И что, нам теперь надо умереть, чтобы раскрутить свои бизнесы?»

Конечно, нет! Ну, по крайней мере, физически. А зачем? Нелогично. Смерть можно и нужно сымитировать. Как в прямом, так и в переносном смысле.

Именно поэтому я и назвал одну из глав книги «Как сделать громкую пиар-акцию и не умереть?» Похудеть – да, пару килограммчиков сбросите. А умирать не надо – вы нужны родине здоровыми и богатыми!