Иса вздохнула.
– Мартина, я, конечно, не обещаю, но попытаться могу. Для начала, прекрати ругаться и глушить коньяк из горла.
– Я постараюсь, – хмуро пообещала Мартина, вертя в руках бутылку.
– Далее, – продолжала Иса. – Тебе надо учиться носить платья. Брюки это тоже ничего, но только не мужские, как на тебе.
– А они что, правда мужские? – округлила глаза Мартина.
– Ты на фасон смотрела, когда покупала?
– Нет, – пожала плечами Мартина. – Выбирала те, в которых удобнее двигаться.
Иса застонала.
– Мартина, мы сейчас едем в магазин и ищем тебе нормальное платье. Далее. Причёска. Кто тебя надоумил стричься под горшок?
– Я… это… сама…
– Сама?! Сама?! Слово «парикмахерская» тебе не знакомо? Или «салон красоты»? Мартина, это совершенно неприемлемо. Сейчас в моде причёска «нихонский хвостик», думаю, тебе пойдёт. Продолжаем. Цвет волос. Мартина, извини, но ты даже не блондинка а белобрыска…
– Кто?!
Ох уж эта исина тяга к словотворчеству…
– Волосы, говорю, цвета выцветшей соломы. Ну куда это годится? Срочно перекрасить. Думаю, пойдёт чёрный металлик, изумрудный или рубиновый…
– Изумрудный? Рубиновый? –в ужасе пролепетала Мартина.
– А как же! – хищно отозвалась Иса. – Красота – штука такая, она жертв требует. Имидж тебе придётся менять целиком. Теперь о кремах и косметике…
– О-о-о-о! – простонал я. – Всё. Это надолго.
– А что не так, Дэйв? – прищурилась Иса.
– Да всё так, – я отмахнулся рукой. – Эта ваша жуткая женская алхимия для меня тёмный лес. Крем для нижнего века. Крем для пупка. Для мизинца правой ноги со скрабом. А если не тем намажешься или не в той последовательности? Вдруг уши отвалятся? Или всё это сдетонирует? Ну, типа бинарные крем-составляющие, по одиночке безопасные и даже полезные, а вместе…
– Так, Дэйв, – Иса упёрла руки в бока, – прекрати нести чушь.
– И то правда, – махнул рукой я. – Локовски, пошли, вмажем по стопарику, что ли?
– Это правда, на счёт кремов? – пролепетала Мартина.
– Не слушай мужиков, – категорически отрезала Иса. – Варвары. Они в красоте не понимают вообще ничего. Я хотя и люблю Дэйва, но он иногда бывает совершенно невыносим. Идём, я тебе всё объясню, пока буду переодеваться.
Женщины удалились в спальню, а я налил нам по стопке того же коньяку.
– Мда, – вздохнул Локовски, выпивая рюмку. – Только сейчас я понял, что не знаю о бабах ни-че-го. О способах возлежания – порядочно, а про всё остальное… Почитать бы инструкцию по эксплуатации…
– Увы, увы, – посетовал я, наливая по новой. – Таковое отсутствует как класс. Только метод научного тыка.
– Мне нравится эта идея, – поддержал Локовски.
Выпили за научный тык. Потом за ненаучный. Потом за то, что нам повезло родиться мужиками, а значит не надо намазываться всякой гадостью. А потом, после четвёртой-пятой стопки появилась Иса с Мартиной.
– А, бухаете? – Иса стояла руки в боки, уже в новом зелёном переливающемся платье. – Не забыли, что у нас важное дело?
– Как можно! – негодующе ответил я и опрокинул в себя последнюю стопку, которую держал в руке. – Веди меня, о изумрудный свет очей моих! В бой! В атаку на товары народного потребления!
Спустя полчаса мы припарковались перед здоровущим торговым комплексом.
– Я успела порыться в гигасе, – вкручивала Иса Мартине. – Здесь есть хороший бутик и салон красоты. Надо купить тебе нормальной одежды плюс свадебное платье.
– А нет ли там джинсовых свадебных платьев? – неуверенно спросила Мартина. – Ну, поженственнее, с кружевами?
Иса обожгла её взглядом.
– Девочки, – вклинился я. – Мы с вами не пойдём. Вы там уж без нас разберитесь. Я в тряпках не спец, а Локовски и подавно. Мы лучше по округе пошатаемся.
– Дэйв, тебе ещё костюм нужен, – предупредила Иса.
– Вы со своими шмотками разберитесь сначала, – я сделал ручкой. – Пока. Мы вам только мешать будем.
– А это ничего, что мы их так вот бросили? – спросил Локовски, когда мы завернули за угол.
– Нормально. Они сейчас будут предаваться любимому бабскому занятию. Оккупируют этот магазинчик, сначала перемеряют всё в голографической примерялке, потом притащат отсеянное, будут одевать, крутиться перед зеркалом… Причёски, туфельки, шляпки… Ужас. Я усну минут через десять.
– Вижу, ты уже с этим сталкивался.
– Угу. В Жите это было настоящим кошмаром. Сейчас они друг с другом это всё обсуждать будут, а когда мы с Исой были вдвоём … Опа, смотри какой интересный бар!
Прямо перед нами возвышались массивные двери с надписью над ними «Тёмный штурвал» и собственно сам штурвал, из настоящего дерева.
– Локовски, – категорически заявил я. – Нам сюда.
Локовски возражать не стал, и, пожав плечами, вошёл за мной. Бар выглядел стильно. Рассеянный неяркий свет, стены, стилизованные под корабельную броню, массивные столы, модели звездолётов под потолком и барная стойка, составленная из приборных панелей старых кораблей, покрытых прозрачным пластиком. В одной из них я даже узнал резервную командную консоль «Кобры МК1». Неплохая была машинка.
Локовски, не обращая внимания на красивости, прошествовал прямиком к барной стойке и уселся на высокий табурет. Я устроился рядом. Откуда то из темноты материализовался бармен, и оглядев нас критическим взглядом, поздоровался:
– Здравствуйте. Вижу, к нам зашли люди военные. Это хорошо, добро пожаловать. Народу сейчас нет, так что гостям всегда рады, особенно таким. Что пить будем?
– А что есть? – поинтересовался Локовски.
– Вы, я вижу, десантник. Тогда вам рекомендую коктейль «Тельняшка». Белый ром и синий анисовый ликёр, наливается слоями. Вам же, – бармен кивнул мне. – пойдёт, думаю, «Плазменный взрыв». Текила, настойка красного пусторесничника и немного абсента сверху. Поджигается и пьётся. Можно добавить фелинского аперитива, неплохой весьма, они его гонят из мускусных желёз исинорских песчаных тараканов…
– Не-не-не, – возразил я. – Тараканов не надо. Для экспериментов я слишком трезв. Давайте стандартный вариант.
– Кстати, – поинтересовался Локовски у бармена, пока тот смешивал напитки. – Что это за название такое странное? Дэйв, вон, сразу возбудился и нырнул к вам, не задумываясь.
– А это вы у своего друга спросите, – усмехнулся бармен. – Он же Вольный Капитан, судя по форме.
Локовски вопросительно уставился на меня. Я пожал плечами.
– Это космобайка. Хотя нет, скорее легенда. Есть поверье, что каждому пилоту, который достиг ранга «Элита», на следующий день после торжеств и вручения красного скафандра, приходит таинственный незнакомец и предлагает вступить в организацию «Тёмный штурвал». Их штаб-квартира, якобы, находится на планете Ракксла, она сама по себе легенда. Считается, что с неё то ли можно достичь любой точки вселенной, то ли выбраться в другие миры, или же перемещаться во времени… Хрен знает. Саму планету, естественно, никто не видел, а если и кто видел, то молчит.
– Думаешь, правда? – заинтересовался Локовски.
– Говорю же, хрен знает. Но уж если клад капитана Кидда оказался правдой…
– Откуда информация? – бармен мгновенно телепортировался к нам, неся коктейли.
– Есть один… источник, – я, естественно, не стал говорить ему про Свечение. – Он вроде бы подтверждает правдивость байки. Вот только где этот клад и что в нём, не говорит. Может и сам не знает. А может просто врёт.
– Понятно, – хмыкнул бармен. – Вот, держите.
– Кстати, – спросил я, делая глоток. О, интересный вкус. – Нам тут попалась шайка клоунов. Я думал поначалу что психи, хотя они утверждали, что журналисты и творческая интеллигенция. Такое здесь часто случается?
– А, – хохотнул бармен. – вы на этих нарвались? Представляю, как они на неподготовленную психику действуют. Местные уже привыкли, а вот на новенького… В общем, началось это лет пятьдесят назад, я тогда только открыл моё заведение. Приехал, значит, к нам на Вечер один модный… как его… по галентски… А, кутюрье. Или визажист? Забыл. В общем, мужик, которые делает одежду для богатых, да такую, что нормальному человеку в голову не придёт надеть. Да и не по карману. Привёз, соответственно, коллекцию. Богатые бездельники повалили на показ, напокупали этой погани, потом, как водится, устроили светский раут, на который пробрался какой-то репортёр из гламурного журнальчика. Выглядел он среди этого непотребства как таргонец среди фелинов, так что мужичка быстро скрутили и выкинули вон. Но товарищ попался ушлый, и быстро смекнул, как надо слиться с толпой. Набрал он каких-то тряпок, скрепок и прочего мусора и соорудил себе модный наряд. Маскировка – великая сила. Наглости, к тому же, ему было не занимать, так что операция внедрения прошла успешно. Журналюга весь вечер крутился среди этих… «звёзд»… так что навынюхивал столько пикантных подробностей, что горячего материала хватило на год вперёд. Журнал, естественно, выбился в лидеры продаж, а самого щелкопёра сильно невзлюбили, но деньгу он поднял неплохую. Конкуренты фишку просекли быстро, даже пара подобных случаев прокатила, в общем, и пошло, пошло, пошло. Дальше они уже между собой соревноваться стали, кто дебильней всех оденется. Это они так свою креативность выражают, ага. Ну и вылилось это в то, что вы видели. Власти сначала думали запретить, но по трезвому размышлению отказались. Зачем? Туристы пялятся, новая достопримечательность. Многие даже специально посмотреть ходят на клоунов. Другое дело, как-то само собой у нас организовался заповедник вольнодумства. Даже радио есть, «Эхо москита». Как они на нём Императора поливают! Особенно Валерия Новожабская отличалась, да вот померла намедни. Злые языки говорят, что у неё внутри порвался мешочек с ядом. Самоотравление, в общем. И что? И НИЧЕГО. Вообще. Всё сходит наглецам с рук. Вот этого я никак понять не могу.
