Буквально через несколько лет, сам всемогущий КаГэБэ, в лице весьма высокопоставленных начальников соответствующих управлений, затеял нешуточный конфликт с Советом министров Узбекистана и Министерством культуры СССР, по поводу песни "Учкудук - три колодца"! Песни, которая сама по себе, названием своим и текстом способствовала раскрытию важнейших государственных тайн! Атомных секретов! Но Петр Нилович Демичев, министр культуры и "вечный" кандидат в члены Политбюро, видимо, знал более короткую дорогу к сердцу каждого из престарелых генсеков - во всяком случае, песня, однажды прозвучав, сделала это и во второй раз, и в третий, и в тысячный... Не осталось такого ресторана в любом из крупных городов, где бы местный кабацкий "вокально-инструментальный ансамбль" не исполнял на бис "Учкудук"! Оглушительный успех, сравнимый разве что с "Море, море, мир бездонный" Юрия Антонова!.. Но это случилось много позже, лет через пять... А в ту далекую весну 1977 года даже и про Юрия Антонова мало кто знал...
Именно здесь, под Учкудуком, Лук впервые задумался над феноменом кызылкумских "баз".
Когда база в Гушсае угнездилась - нет вопросов, там ей место. Когда в Ангрене, в Самарканде, В Джизаке - тоже понятно. А если посреди пустыни - как она именно тут обосновалась? Кто и почему выбирал? Ответ оказался настолько прост! - предельно прост, Лук и сам о нем догадался, но, все равно, долго еще крутил головой, вспоминая собственную тупость! Это же оазисы, блин! Обыкновенные оазисы! Почти все выглядят как мусорные свалки в рабочем поселке, но, по сути - оазисы, только без соблазнительных гурий, освежающего шербета и кокосовых пальм! Ибо, где люди воду нащупали, там и оазис посреди пустыни, а где оазис - там и опорная база, на которой проезжему люду можно остановиться, передохнуть, портянки перемотать. Впрочем, ни у Лука, ни у кого другого из людей, повстречавшихся Луку, никаких портянок нет: все, как правило, носят легкую обувь на босу ногу. У Лука были две пары носков, черные и серые, они и сейчас в рюкзаке, но обе пары с дырами на пятках, для визита в приличный дом такие не наденешь.
По возвращении в Питер придется немедленно купить новые, но до этого надобно еще дожить.
Самая лучшая, самая удобная база для восстановления сил - это, конечно же, Гушсай, именно туда они всем Козыревским гамузом завтра-послезавтра возвращаются, на четыре дня, с тем, чтобы скинуть накопленные материалы, написать отчеты, проверить матчасть, просто отдохнуть... И тогда уже обратно в пустыню.
Лук приглашен в Ангрен, с ночевкой, в гости к Искандеру, на день рождения жены Вероники. На самом-то деле круглая дата у Веры давно позади, двадцать пять ей стукнуло еще неделю назад, но... С мужем отметить-то надо!? Искандер уже все продумал: в первый день они с размахом гуляют, своей привычной компашкой, на второй день с родителями, чинно и благолепно, а на третий - предельно скромно, в узком семейном кругу: Искандер с женой и дочерью, ближайший его дружбан Равиль с невестой ( Равиль и Аллка дружили, дружили, она залетела, теперь жениться будут), и Лук.
Лук не против. Он еще более был бы не против, если бы на тихую вечеринку пригласили симпатичную девицу без матримониальных планов...
- Каких? Матри... чего?
- Матримониальных. Без цели захомутать меня на женитьбу. Так, знаешь... подружиться, на денек другой - это с удовольствием, а жениться - я для этого еще слишком неопытен и юн.
- Не, не, не! Ты чего, Лук! Меня за такие штуки Верка на ножи поставит! Обалдел совсем!? Одно дело, когда мы в пустыне по-холостяцки рассекаем во всех направлениях, случайные знакомства-макомства... под водочку, то, сё...
- С кем это, любопытно бы знать, мы с тобой случайные "макомства" водили? С беглыми верблюдицами, что ли? Так ты и там флирт до конца не завел, не то, что шампанского - воды пожалел для бедняжки!..
При этой Луковой подколке оба дружно расхохотались, вспоминая!..
Дело было как раз на последней по времени базе-оазисе, аккурат перед возвращением в Гушсай.
Лук строгал перочинным ножом овальную в срезе, кривоватую палку, длинною в метр, пытаясь придать ей форму японского меча, Искандер штопал любимую "ковбойскую" клетчатую рубашку, порванную на левой подмышке: никакой другой работы в этот день для них не предвидится, до обеда никак не менее двух часов - вон, Нина Ивановна только-только вытянула воротом из колодца ведро с водой, перелила в свое ведро - литров восемь в нем... Тетка очень даже крепкая, сама донесет...
Лук однажды взялся ей помочь, решил наносить воды из колодца, но оказалось, что никто его джентльменства не понял, включая Нину Ивановну! И дело не в жлобстве, не в черствости, не в восточном менталитете и не в лени! Все гораздо проще и весомее: увидят люди, что повариха сама как бы не в силах за кухнею следить, не может воды из колодца принести, в посторонней помощи стала нуждаться - замечания вслух не сделают, но в следующий раз "в поле" никто ее не возьмет! В экспедиции лишних ртов, рук и денег нет, все давно заранее поделено и определено! Геологические экспедиции из Москвы и Ленинграда с весны и до осени - это не обуза и не повинность, это лакомая тема для жителей Ангрена: у приезжих платят хорошо, работа не каторжная, вдобавок, полным-полно возможностей поездить по местам да магазинам, с частым "дефицитом" на полках, так что эту работу ценят все, и повара, и шоферы.
Идет Нина Ивановна с почти полным ведром, как вдруг из-за стены крайнего барака, он же местный магазин, вывернула верблюдица и чешет торопливой рысью вдоль дувала, прямиком к Нине Ивановне! Та испугалась, ведро выронила - и бежать, и кричать на бегу! Но верблюдица на женщину орущую ноль внимания: добежала до ведра и сунула трепещущий язык в липкую грязь! Пить хочет, бедняга, аж стонет, ан воды-то уже нет в ведре, вся мгновенно впиталась в дорожную пыль!
Верблюдица лижет мокрую землю, а Лук с Искандером на верблюдицу глядят во все глаза, потому как подобное чудо-юдо впервые в жизни видят! Верблюдица, видать, почти до смерти жаждой истомлена: горбы у нее не горбы - а две тряпки на спине, передняя, бывший горб, на правый бок легла, задняя на левый. На животе и груди ребра очень уж рельефно сквозь кожу выпирают, на морде одни глаза и зубы остались - кошмар-кошмаревич! Где она так настрадалась, бедолага!?
Первым Искандер опомнился, бочком-бочком подошел к несчастному животному, поднял облизанное ведро - и к колодцу. Колодец глубокий, пока ведро колодезное вниз долетит, пока утонет (а оно само тонет, железным кольцом оббито для тяжести), пока его обратно воротом вытянешь... Но верблюдица, похоже, все поняла и никакой от нее агрессии: подтрусила к колодцу, ждет смирно, глазищи выпучив.
Искандер воду перелил из ведра в ведро, перед верблюдицей поставил. Та мгновенно лакать, но осторожно действует, ведро не повалила!
- Искандер, а Искандер!? А ведро после ее слюней кто мыть-отмывать будет???
- Я буду, я помою. Но пусть бедная животная воды попьет, умирает ведь! Есть же запасное ведро! Зачерпните пока из бочки, мы с Луком потом пополним. Точно ведь, ну?
Лук здесь только за:
- Без вопросов, пополним, конечно!
Вот такие тонкости: бочки водой наливать, про запас, для нахождения в поле, это целиком и полностью входит в право и обязанность всех членов экспедиции, при случае - ни Козыреву, ни Козюренку не зазорно ведро в руки взять, а для кухни постороннему человеку воду таскать - нет, это значит, что кухарка на свое дело не годится!
Пока Искандер с Ниной Ивановной обсуждали проблему ведра, вода закончилась, так что Искандеру пришлось повторить операцию, что он и проделал без промедления. И получил тот же результат: бульк-бульк, хлюп-хлюп - выпита вторая порция. Третью воду постигла та же участь с той же скоростью. Тут Искандер вдруг вспомнил, что у него в "газоне" масло надо проверить, да и воду посмотреть, перебрать кое-что в моторе, машина хоть и не верблюд, но тоже требует... да и вообще... Три ведра выпила - теперь уже не сдохнет, после перерыва много пить вредно.
