Несчастные подведомственные довольно быстро убедились на собственном опыте, что порой лучше чужой деспот, чем тот же тиран, но свой - знающий сотрудников, как облупленных, изнутри знакомый со всеми дворцовыми интригами, хитрющий, как библейский змей и, как оказалось, начисто лишённый сантиментов. Сюрприз был, что называется, не из приятных.

Своё вступление в новую должность бывший рядовой аудитор, лишь год назад впервые переступивший порог московского офиса, а ныне - его главный директор, начал с волны массовых репрессий. А как иначе назвать ту масштабную головомойку, в ходе которой треть состава дружной колонной по одному была выставлена к чёрту за тот самый порог, а выжившие прекратили симулировать трудовую деятельность и наконец-то познакомились с вверенными им клиентами? Но и это ещё не всё. Царь-батюшка - а именно такой клички удостоился Царь Кирилл Анатольевич – требовал, не поверите – результатов! И настойчиво так требовал, ирод…

Но русский человек не был бы русским человеком, если бы не попытался найти способ избавиться от супостата постылого, ну или хотя бы спихнуть его со своего горба на чужой. А потому вполне ожидаемо всплыл вопрос: “А каким таким образом простой экономист из народа получает вдруг столь ответственный пост?”

Умничка Эллочка из отдела кадров честно отработала свой кровный тортик и огромный букет белых роз, представив на всеобщее обозрение конфиденциальную информацию из личного дела Царя. Оказалось, что совсем уж из народа новоявленный начальник и не был, а опыт управленческой работы имел большой, не сказать огромадный. Но вот история его поспешного увольнения с предыдущего места была покрыта мраком, не особо удачно прикрытым лаконичным “несоответствие занимаемой должности”. Тут господа аудиторы задействовали, наконец-то, свои знаменитые нюх и умение находить тщательно скрываемое, и нарыли исключительно интересные сведения. Было там это самое несоответствие или не было, можно ещё поспорить, но турнули Кирилла Анатольевича под шум фанфар и грохот хлопающих за спиной дверей в аккурат на следующий день после того, как прошёл настойчивый слух, что, мол, встречается директор периодически с сыном хозяина, и отнюдь не для игры в шахматы. Что вы на это скажете? Подчинённые Царя, плотоядно усмехнувшись, сказали: “Шантаж!”

Ирод он ирод и есть. Первая волна народного бунта споткнулась о такую злостную черту мерзопакостного характера Кирилла Анатольевича, как ехидство. Внимательно выслушав делегацию и предъявляемые требования, супостат откинулся в кресле и, скрестив пальцы на груди, выдвинул встречное предложение:

- Если уж всем всё известно, - обманчиво вежливо мурлыкнул он, - как вы посмотрите на отмену материальных наказаний, путём лишения премии? – делегаты радостно закивали, поздравляя друг друга с победой. Наивные. – Вместо этого, - продолжил Царь тем же тоном, - предлагаю легализировать наказания анальные, путём… – он резко выпрямил правую руку, а левой хлопнул себя по плечу. - И мне приятнее, и вам, похоже, доходчивее…

Короче, не срослось с шантажом. А главного зачинщика Царь хорошо запомнил, и через некоторое время с самой доброжелательной, а от того ещё более пакостной, улыбочкой назначил своим замом по связям с персоналом. Гордеев Евгений Викторович, успев досконально ознакомиться с характером главного, к назначению отнёсся со здоровым подозрением, и оказался прав. За малейшие прегрешения подопечных его так имели в переносном смысле этого слова, что в будущем он не раз плакался, что уж лучше бы один раз отымели в прямом.

Следующий шаг был вполне логичен в самом факте своего существования, хоть и немного не традиционен в исполнении. Царя попросту попытались соблазнить. Отказываться он не стал, и какое-то время с удовольствием пользовал одно из предложенных тел. Но стоило только его хозяину начать отлынивать от прямых служебных обязательств, как ему немедленно и безапелляционно указали в уже известном направлении в сторону биржи труда.

Желающих повторить подвиг не нашлось, и сотрудники, тяжело вздохнув, всё же приняли тот факт, что работать придётся. Российский филиал наконец-то начал приносить прибыль, хозяева успокоились, а Царь расслабился. Вот тут-то и пришло самое время появиться второму герою нашей сказки. Вы же помните, да? Принц и волшебник. Которые не совсем принц и не очень волшебник.

Итак…

========== Явление злобного колдуна ==========

- Твою мать! – Кирилл Анатольевич смачно сплюнул обратно в чашку набранный было глоток и нажал кнопку вызова секретаря на коммуникаторе. – Леночка, что Вы мне принесли?

- Кофе, - святая невинность…

- А в кофе что?

- Кофе, вода, сахар…

- Соль! – взвыл Кирилл. – Соль, а не сахар, Лена! Соль!

- Упс, - в голосе секретарши не было и капли смущения. – Перепутала, бывает. А что Вы так нервничаете?

- Да, блин! – мужчина с силой шарахнул по кнопке отбоя. – Ведь мстит же, зараза!

Дело в том, что не далее как вчера Кирилл заставил Леночку полдня сводить данные для одного отчёта, и когда девушка уже приближалась к окончанию, признаться, довольно путаной и муторной миссии, бухнул ей на стол новую пачку документов и попросил всё переделать. Потому что, видите ли, изначально дал не те данные.

- Ну что Вы так нервничаете? – помнится, это были его точные слова. – Ну, перепутал. Бывает…

Брезгливо взяв фарфоровую чашечку (и как сразу-то не сообразил, ведь Лена прекрасно знает, что он их терпеть не может) двумя пальцами, Кирилл выплеснул содержимое в ближайший фикус, вычеркнул в электронном органайзере строчку “полить цветы” и направил свои стопы в уголок отдыха. Похоже, в ближайшие пару дней забота о поддержании необходимого для продуктивной работы уровня кофеина в крови целиком и полностью падает на его крепкие и широкие плечи. Если, конечно, он не жаждет свести счёты с жизнью путём отравления переизбытком хлорида натрия.

Этот доводящий до белого каления щебет Царь услышал, едва свернув в узкий коридорчик, ведущий к кухне.

- Да, Сашенька. Конечно, милый. И я тебя тоже люблю. Нет, я больше! Нет, это я тебя целую! Нет, не в щёчку… Нет, не в носик…

Тьфу, блин! Не нужно быть Нострадамусом, чтобы догадаться, кто там так слащаво заливается соловьём. Магичев Станислав Владимирович, будь он неладен… Вот угораздило же его возжелать испить бодрящего южно-американского напитка именно сейчас!

Царь Магичева терпеть ненавидел, если можно так выразиться. И едва ли не главную роль в том сыграли эти вот вечные сюсюканья последнего с этим его “Сашенькой”. Ситуация осложнялась ещё и тем, что остальные сотрудники парня просто обожали, всячески помогали ему и даже подкармливали. Ах, Стасик то, ой, Стасик это… Ох, он такой душка! Ахр-р-р…

Станислав Владимирович был одним из первых приобретений Царя на новой должности. Он тогда только начал свои репрессии, и освободившиеся вакансии необходимо было в срочном порядке заполнить новыми сотрудниками. От желающих отбоя не было, но именно резюме Магичева привлекло его пристальное внимание.

Ну что люди обычно пишут в шапке? Имя, возраст, пол, адрес. Особо продвинутые добавляют семейное положение. Но с такой графой Кирилл столкнулся, признаться, впервые. “Сексуальная ориентация: гомосексуал.” Кто вообще поднимает эту тему, устраиваясь на работу?! Не встретиться лично с таким кандидатом Царь не мог. И в этом, наверное, и была его основная ошибка.

Этот Стасик оказался поразительно похож на того, о котором Кирилл изо всех сил старался не вспоминать. Те же светлые, чуть встрепанные волосы, те же близорукие зеленые глаза за стёклами пижонских очочков, тот же искренний смех, вызывающий непреодолимое желание улыбнуться в ответ. Открытое лицо, гордый разворот широких плеч и подкупающая честность. Они были так похожи… А когда в ответ на вполне резонный вопрос о той самой графе Станислав решительно заявил, что ему надоело менять работу по два раза в год по причине несовместимости своей сексуальной ориентации и скрытых фобий начальства, что-то внутри Кирилла дрогнуло - возможно, солидарность, а, возможно, неосознанная попытка загладить вину. И пускай в стопке резюме на краю его стола были более подходящие кандидатуры, он решил нанять именно Магичева. Идиот, он просто не знал тогда о Сашеньке…