С этими словами слуга начал подниматься по винтовой лестнице вверх. Поняв, что другого выхода нет, я последовал за ним, изо всех сил стараясь ступать след в след и, самое главное, не смотреть вниз...

По мере того, как я поднимался, мне все больше и больше хотелось встать на четвереньки - ноги подкашивались и дрожали, дрожали и подкашивались, но я все-равно упорно шел вперед и вперед, пока не поскользнулся на особенно засаленной ступеньке. Чудом не рухнув вниз, я, отдышавшись, продолжил путь. К сожалению, слуга уже ушел выше и я не мог точно следовать за ним, как раньше. Приходилось идти на свой страх и риск. Того и другого было в достатке...

Пройдя, казалось, двадцать пять этажей, я не выдержал и спросил у Кваля:

- А далеко ли до верхнего этажа?

Кваль ответил:

- Что вы, совсем близко!

Это известие меня немного расслабило и я на мгновение посмотрел вниз.

- Мамочка! - прошептал я и рухнул с лестницы. Прямо вниз. С высоты 25 этажей.

И тут бы мне пришел конец, но на высоте 15 метров от пола мой стремительный полет начал тормозиться и приземлился я уже так же мягко, будто упал с бордюра, а не с высоты двадцатиэтажного дома. И тут до меня дошел голос Кваля:

- Хозяин предвидел нечто подобное, поэтому он снабдил ваш костюм свойствами заклинания парения. Вот только действует оно всего три раза. Будьте осторожны и не расходуйте доброту хозяина напрасно!

"Заклинание парения? Заклинание? Настоящее заклинание, которое действует??? А такое бывает? Ну... жабьи привидения бывают, а заклинания... почему бы и нет? Значит, хозяин замка еще и колдун... И, видимо, не из последних, раз смог меня похитить. Или призвать? Да еще и создать артефакт из сшитого, уверен, наспех, костюма. Куда я попал, все-таки, а?"

С такими думами я начал снова осторожно вскарабкиваться по крутой и скользкой винтовой лестнице. По которой, конечно же, толпами прыгали жабы. На которых, я помнил это, нельзя наступать. Дабы не обидеть хозяина замка. А обижать его, исходя из последних событий, не стоило.

Глава 2. Теплый прием

С кровавыми слезами, соплями и чуть было снова не обделавшись, я все же добрался до последнего этажа. Я даже не наступил ни на одну из жаб. И даже ни разу больше не упал!

Я стоял, переводя дыхание и унимая дрожь в коленях. Да кого я обманываю - во всем теле... А заодно осматривал владения Безумного Жабника.

Можно сказать, меня встречали как императора! От входа на этаж и далеко вдаль, по обе стороны коридора, выстроились жабы. По росту, от самой маленькой (возле меня) до самой большой где-то вдалеке. И все они смотрели на меня и улыбались. Улыбались зубастыми ртами. Зубастые жабы. Да. Меня снова торкнуло и я чуть было даже не скатился обратно по лестнице. Но удержал себя - уж больно жалко было приложенных усилий.

Оторвав взгляд от странных жаб, я посмотрел вглубь коридора и увидел там человека. Волосы его были седы. Взгляд его был ясен и чист. Одет он был в буро-зеленый китайский халат и опирался на посох с навершием в виде жабьей головы. Голова улыбалась всеми пятьюдесятью зубами. На его левом плече восседала живая жаба и тоже улыбалась, лучась от счастья.

Увидев, что я его заметил, хозяин замка сложил руки в намастэ и низко поклонился. Жаба на его плече - тоже. Я, видя такой прием, поклонился им в ответ. Что ж, восточные традиции - не самое плохое, что я мог здесь встретить...

- Живая радость посетила наш дом! - Раздался вдруг спокойный, зычный голос этого человека, - Теперь, я наконец-то спокоен! Добро пожаловать к нам! Да что я говорю? Добро пожаловать домой, возлюбленный сын мой Квареддин!

- Д-д-да... Что-о-о? - промямлил я и потерял сознание снова.

***

- Да что ж ты такой малахольный то? - ворчал чей-то голос сквозь сон, - Вон, на, понюхай!

- Брр, кхе-кхе, буэ, кхе-кхе! - Зашелся я кашлем вперемешку с рвотными позывами, - Ч-что это за гадость?

- О, очнулся-таки! Что, да что! Моча это жабья, от обморока ее запах - первейшее средство, а если ее выпить... Эй, эй! Ты что, опять отключился? А ну, очнись! - И она начала хлестать меня по щекам, ворча, - Ну прям как девица красная, прости Болото...

- Почему я здесь?! Что это за место?! Зачем вы меня?! Как же я теперь?! А как же моя жена, дети?! - Заплакал я вдруг, не выдержав навалившегося на меня за последнее время вала нелепостей и неприятностей. Мне на голову легла перепончатая рука и начала меня гладить и утешать:

- Ничего, ничего! Потерпи, скоро все узнаешь! А жена и дети - так нет их у тебя! Мне ли не знать? Тебе еще только 118 лет. Ты еще ма-а-аленький!

- Уаа, уааа, 118 лет... Уааа, уааа...Че? - Слезы мои высохли, когда я осознал, какую цифру только что услышал.

- Но мне же, мне же недавно исполнилось только 14, моя жена учится со мной в одном классе, мой сын - студент, а моя мама ходит в детский садик... И зовут меня не Квареддин, а Аццкий Жорик Вартанов...

- Подумать только! Совсем умом тронулся... Ну ничего, отец тебя быстро научит Болото любить!

- Да нет, не рехнулся я... Это не взаправду, это только статусы в контактике...

- Что еще за контактик? Говорю же, рехнулся!

Надо мной склонилось лицо... морда... нет, лицо... улыбнулось. 50 зубов... морда...

- Жаба!!!!!

Увидев мою реакцию, она улыбнулась еще шире и снова похлопала меня перепончатой лапой по голове, со словами:

- Держись своей нянюшки Кварины Радиоквовны и все будет хорошо!

Тут в мою комнату (а очнулся я в комнате на постели) вошел встречавший меня давеча мужчина. Тот, который назвал меня своим сыном. Безумный Жабник собственной персоной.

- Рад тебя видеть дома, сын мой! Узнаешь свою комнату?

- Н-не совсем...

- Видишь те ведра в углу?

- В-вижу...

В углу комнаты стояло с десяток дубовых ведер, плотно накрытых крышкой.

- Сколько слёз мы с матерью пролили у твоей пустой постели за все эти годы!

- С-сочувствую... а при чем тут ведра?

- Все наши слезы - в этих ведрах!

- Э-эм...

- Ты должен их выпить!

- ...

- Вперед, сынок!

- Ч-что, прямо сейчас?

- Ага! Не стесняйся! Выпей все до дна! Папа добрый, папа щедрый!

И он раскатисто рассмеялся.

- Н-ну я не могу так! - Пискнул я, выглядывая в ужасе из-под одеяла, которое, казалось, само накрыло меня с головой. - А вдруг вы перепутали, и я не ваш сын?

- Ой, и вправду! А вдруг ты дочь? Раздевайся, сейчас проверим!

- Н-нет! Я не это имел ввиду! Я сын, сын!

- Ага!!!

- Т-только, в-ваш ли я сын??!

- Ах, ты забыл свой родной дом! Забыл своих отца и мать! В какой же я печали... в какой же я печали был бы, если бы не сам это все устроил! Конечно же ты забыл нас, иначе ты не смог бы жить в том мире, в который мы с матерью отправили тебя!

- Т-так, значит...

- Больше ста лет мы с тобой не виделись! И вот, настал долгожданный момент! Встань и обними отца, сын мой...

- Д-да, но я все же еще ничего не понял... Вернее, понял... Но не понял... А-а зачем вы меня туда отправили?

- Ты много баловался. Мы тебя наказали.

- ...

- Ой, я это сказал вслух? Кхм, кхм. На самом деле сын мой, мы отправили тебя в этот захудалый мир, где почти не встретишь ни одного болота, ради твоей безопасности! Великий Архимух решил взять власть над Болотом и провозгласил, что покусает всю нашу семью. А начнет с нашего принца, то есть - тебя *всхлип, всхлип*.

Видя, как горько рыдает этот человек, провозгласивший себя моим отцом, а меня еще и принцем, я так расчувствовался, что чуть не заплакал сам.

- Н-ну, не печальтесь так... я же здесь, в конце концов. А-а я вправду принц?

- Конечно! У нас с твоей матерью есть десять тысяч сыновей и пятнадцать тысяч дочерей, но ты единственный принц, потому что ты - наш самый первый, самый любимый сын!

Меня пробило на испарину еще больше. Мои мозги спеклись, из ушей валил дым. Я не знал, то ли плакать мне, то ли смеяться. То ли верить в весь этот бред, то ли думать, что я скоро очнусь в палате для умалишенных и все развеется как дым... У меня двадцать пять тысяч братьев и сестер... есть о чем подумать, только вот... не хочется... Ведь если это действительно так, то моя мать... даже подумать страшно! Лучше потом спрошу об этом, а сейчас задам другой вопрос.