...Пошли как-то в субботу с Борисом по городу пошляться и неожиданно оказались рядом с домом Софии, давнишней моей подруги. А у Бориса квартира пустая - жена с больным отцом сидит.
- Тут дамочка клевая живет, - кивнул я на дом, задумчивость друга легко расшифровав. - Софой ее зовут. Давай, зацепим и у тебя напьемся до посинения?
- А она еbetся? - спрашивает Борис.
- Глупый вопрос, - ответил я и в подъезд направился.
Позвонили, открыла, ну прачка, прачкой, Голова платком повязана, бесцветная вся, в руках - выкрученная после стирки майка. Борис, ценитель женщин, аж сморщился, такая неприглядная была. Смотрит на меня и глазами потухшими предлагает: «Давай смоемся? На нее же не встанет?»
А я Софу знаю.
- Не спеши, дорогой, - говорю. - Софа - женщина первый сорт. Правда, Софа?
- Счас буду, - ответила Софа, довольная вся. Видно Борька ей понравился. И повела в гостиную телек смотреть.
Явилась к нам через одиннадцать минут. Конфетка. Клевая в доску - стройная, ладненькая, все французское сверху донизу, все на месте, все показано, ну прямо - «сахарная тростиночка, кто тебя первый сорвет!» Ну, схватили мы ее под белы ручки и понесли в Борину квартиру. И напились там втроем до раздвоения в глазах.
Софа поначалу кокетничала, но после бутылки шампанского сама на танец живота напросилась. И голенькая совсем на столе прекрасно танцевала...
Сплошной отпад это был, я вам скажу. Совершенное, восхитительное бесстыдство! Бесподобное, призывное красноречие играющих бедер и трепещущей попки! Насытившись этим, упали в постель, она посередине, а у нас с Борисом сплошной пассаж: тишина, решительно никаких намеков на эрекцию. Бананового ликера с шампанским, видно, перебрали - бананы до сих пор у меня отвращение вызывают... А Софи то так, то эдак, а мы лежим, навзрыд от новизны ситуации хохочем. Сунул ей руку между ног, и, смотрю (не чувствую, нет - какие там чувства после двух бутылок и трех фужеров, а буквально - смотрю!) - начались у меня положительные изменения в требуемом месте. Ну, я и бросился на Софи, и только ей ноги раздвинул, как Борька, гад, говорит мне, хихикая гадски:
- Нет, Белый, не выйдет... Щас сдуется, не успеешь.
Конечно, так и случилось... Сглазил, паразит!
Но потом все встало... на свои места. До утра мы с ней веселились, сумела она нас поднять и не раз и по-разному, но самое смешное было в конце. Сплошной, отвратительный разврат, но уже духовный. Когда Софи, наконец, одеваться принялась, выяснилось, что пропали ее французские трусики! Маленькие такие, носа не вытрешь... Час искали тотально - не смогли найти. Лишь на следующий день жена Борина их обнаружила в щели между матрасом и спинкой кроватными... А я ведь искал там. Обычная подлянка свободной женщины - ста баксов не пожалеет, чтобы расписаться в книге отзывов и предложений вашей супруги!
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
***
Все началось как в сказке. Милая, отзывчивая Света Ц-ская поступила в наш отдел. В первый ее рабочий день в нашем институте, мы шутки ради сговорились с Сашкой Свитневым и налили себе в обед по стакану “спирта” (воду в бутылке из-под популярного тогда “Рояля”), крякнули, выпили. Света озадачилась, но виду не подала. Мы продолжили - стали чай заваривать, но заварки будто бы не оказалось, и я спросил Свитнева:
- Ну что, как всегда?
- Давай! - решительно махнул он рукой.
И я, набрав в цветочных горшках спитой заварки, стряхнул ее в фарфоровый чайник, залил кипятком. Света оцепенела и от чая отказалась. По глазам ее было видно, что она соображает, можно ли подавать заявление на увольнение в день приема на работу...
Да, веселая у нас была компания! Не теряли вкуса к жизни, хоть и получали почти ничего. Смех, переходивший в рыдание, раздавался из нашей комнаты ежечасно...
Через некоторое время, после определенного периода взаимных колебаний (я на двадцать лет старше), мы оказались у нее на даче. Войдя в дом, я, чтобы преодолеть смущение, бросился к духовке готовить заранее замышленный ужин - нашпигованные сыром индюшьи ноги. До сих пор помню ее обиженное: “Я думала, на меня накинешься, а ты за ноги взялся...”
******************************************************************
ВОПРОСЫ ЭДИСОНА
Что такое интеллект? Это когда знания из одной науки (области знания) ты способен переносить совсем в другую плоскость. Вот у Эдисона был список из 187 вопросов. Если человек, претендовавший на блистательную карьеру в его фирме, отвечал на 140, то его с радостью принимали.
Вот некоторые вопросы из списка Эдисона:
Кто такой Фрэнсис Марион?
Где протекает река Волга?
Кто изобрёл логарифмы?
Как начинается «Энеида» Вергилия?
Какое военное сырьё экспортировала Чили для Антанты в Первую мировую войну?
Кто был императором Рима, когда родился Иисус Христос?
Где расположено Саргассово море?
Из чего изготавливают латунь?
Кто такой Леонид?
Кто обнаружил рентгеновское излучение?
Что такое передельный чугун?
Кто такой Бессемер, и что он сделал?
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
АНЕКДОТ
Пришел мужик к женщине, выпил, поел, пошли в обнимочку в спальню. Она, понятно, сразу в постельку, а он задумчиво так брюки снимает. Снял, подумал еще, и на кухню, к холодильнику - рюмочку пропустить. Хрустанув огурцом, в спальню воротился, а она лежит нагая самостоятельно, вовсю трепещет, аж жарко, как в Сахаре. А мужик снял трусы, подумал, подумал и... к холодильнику. Выпил рюмочку холодной, вернулся в спальню, покачался перед кроватью и говорит ей ласково: "Стань на карачки, а?" Женщина расцвела, прыг на ковер четвереньками и половым своим органом к нему тянется. А мужик сел ей на спину, шлепнул с размаху по заднице и кричит: "Марш к холодильнику!"
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
АНЕКДОТ
Идет Пizdeц по лесу, видит - на опушке палатка стоит. Ну думает, я счас! Хватает дрын и давай по ней лупить - палатка стоит, как хворостинкой колотил. Ну, Пizdeц, разозлился, все колья растяжечные повытащил, выломал дрын потолще, и опять за свое!
