Какое счастье видеть это небо и вдыхать этот уже по-летнему теплый и все же пока весенний воздух.

Чего хочу больше всего сейчас, так это раскрыть в своей душе небо. Огромное и необъятное, светлое, чистое, доверчивое и мудрое. Небо, к которому устремляется каждый в минуты грусти и разочарования, радости и счастья. Оно многолико, как моя душа. Мне только бы успеть раскрыть ее, научиться делать это без страха и нерешительности, успеть до того, как мы встретимся. Чтобы, найдя друг друга, взглянув в глаза, утонуть от осознания глубинности момента узнавания. Чтобы мы не прошли мимо, подумав: о, очередная пустая встреча…

Ведь каждый из нас мечтает о сказочной минуте, когда начнем слышать стук собственного сердца, что будет знак, что грянет гром или засияет ярче солнце… и каждый опасается пройти мимо своей второй половинки, не различить ее шагов, не услышать ее дыхания, не заметить радуги в душе…

Но суть узнавания – это отдаться всецело потоку ветра и жизни, это как довериться лошади, скача на ней во весь опор, это просто вверить себя Богу, а именно Себе…

Я выпускаю дым…

Как давно я не курила, почти два года. И вот стою, такая одинокая и разочарованная, у чужого дома и улыбаюсь звездному небу. Улыбаюсь сквозь слезы. Мне немного надо, только познать радость быть женщиной. Радость дарить и творить для мужчины. Творить и отдавать, раскрывая себя и даря при этом ощущение несказанного счастья быть реализованной. Вот что для меня реализовать себя как женщина…

Говорят, обезвоживание организма… у меня обезвоживание души… Состояние – хочется просто плакать, а слез нет, просто содрогаюсь в сухих рыданиях…

Дежавю… все уже было, я вот так сидела, помню…

Что было дальше, не знаю.

Очень надо знать, для чего наша встреча? Что я должна вынести из всего этого? Какие выводы, и что меня не отпускает или я сама не отпускаю…

Ко мне снова возвращается то странное и непонятное ощущение жизни. Моя зависимость от тебя. Все напоминает Тебя. Чай именно тот, который мы с тобой пили, и мало того – со сливками…

Уже какое утро я выхожу на улицу со слезами.

Ты ворвался в мою жизнь, когда я тебя искренне не ждала. Я тогда не поняла, насколько роковой станет наша встреча. Да, я всматривалась в твое лицо и пыталась вспомнить, когда мы с тобой встречались, почему оно мне так знакомо. Я долго пыталась не замечать, как легко мне с тобой и уютно. Как приятно сидеть с тобой рядом и слушать твой мягкий голос. Я пыталась обмануть себя циничными рассуждениями, почему мы не можем быть вместе, Все это продолжалось до тех пор, пока я не узнала настоящую причину. Ты не свободен…

У меня тогда хватило смелости и духу рискнуть и отнестись к этому как к легкой интрижке.

Каждый раз после твоего исчезновения я училась жить заново. Мне это давалось вполне легко. Я не замечала, как глубоко ты проникал в мою душу и, как яд, любовь разливалась по венам.

Ты появлялся на какой-то миг и вновь исчезал, но мне было достаточно этого для того, чтобы осознать какой-то пласт моего сознания, мешавшего жить светлыми помыслами. Это была ирония судьбы, ты и я полное нарушение всего правильного и праведного, в совокупности давало мне познание глубокой духовности. В те дни, когда я, как птица феникс, вновь восстанавливалась из пепла, мою душу наполняла просветленность и всепрощение. Накрывало волной благодарности к Высшим силам за то, что было у меня в жизни…

Я научилась радоваться с тобой возможному материнству, родам, рассветам. Радоваться без тебя снегу перед новым годом и ощущать душой праздник с полным отсутствием денег для подарков, как в детстве, когда ничто не может омрачить встречу чудесного нового года. Я уже многому научилась в те считанные часы общения с тобой, еще больше я познавала в твое отсутствие…

Но вот жизнь подарила мне возможность ощутить жизнь на две души, с эмоциями и мироощущением твоей души…

Как так получилось, что ты стал для меня столь проникновенным и растворился в моей душе…

Эти эмоции сложно передать, да и, наверное, не стоит… скажу одно… было прекрасно больно… Прекрасно от того, что я знала, во сколько ты проснулся, когда включил музыку в машине, когда отвлекся на разговор, когда закончился твой рабочий день, когда вновь погрузился в любимые мелодии, когда ты пытался залить свою боль алкоголем и даже тогда, когда ты был с другой…

Больно от того, что все сердечные метания прошли через меня, твои слезы лились из моих глаз, крик души вырывался из моего осипшего горла… больно от того, что помочь тебе я не могла…

Ты должен был сам принять решение и перестать путаться и искать оправдания своему млечному пути…

Я почти оторвалась от тебя, и лишь изредка внутри моей души отзовется тоска твоего сердца, пока я еще поддаюсь ему и начинаю грустить в унисон с ним. Но скоро, я обещаю тебе, свои чувства ты будешь проживать своей душой…

Периодически я смотрю на твою фотографию, для меня это, что-то типа прививки, пытаюсь услышать в своей душе тихий звон колокольчика, не мой… чужой…

«Мой» ждет меня впереди…

Давно уже лето… А на душе… почему-то грустно, снова слезы, хотя последние три недели я жила на духовном позитиве… Меня трогает чужая любовь ко мне, трепет и желание сделать все для меня… А я… я путаюсь, для меня слишком быстро, и не мое, наверное… это точно…

Я хочу подарить все закаты и рассветы, свой смех, чай со сливками вприкуску с малиной, сюрпризы, уют семейность, но не ему! Только не ему, хотя он готов подарить мне весь мир… Что мне делать, такая тоска по своему, родному, а может, этого своего, родного, и не существует, может, это моя блажь…. Неужели не дано встретить мне человека именно такого, о котором я мечтаю, чей внутренний образ я ношу в душе, неужели такой не способен на подвиги, на осознание, что я нужна ему, что он смело возьмет ответственность за меня… и поведет за собой…

Через пятнадцать минут мне исполниться двадцать девять. Интересный возраст. Встречу в прекрасном состоянии себя… Вот прошу я у Вселенной и у всех Высших сил подарка судьбы. И внутренне чувствую – готова. Честно. На компромиссы и на отстаивания себя. Я хочу реализоваться как женщина и как мать, как любовница и как хозяйка… Мне не одиноко, мне бесцельно. Каждый день погружаясь в себя, я чувствую отражение своего мужчины… Будет ли он, буду ли я…

Родители, такие нам близкие и такие далекие, своей не верой просто выбивают почву из-под ног, не давая нам подняться к небу…

Хочется верить, что остались еще мужчины, у которых не расходятся слова и поступки. Мечтаю встретить своего единственного и любимого, которому посвящу всю свою жизнь. Хочу жить для тебя и ради тебя, хочу отдать тебе все тепло своей души и нерастраченной нежности. Хочу делать тебя счастливым, разделить все минуты радости и горести. Хочу идти по жизни за тобой, чувствуя, что ты рядом, что ты со мной, что ты самый надежный, сильный, умный и лучший. Хочу ждать тебя, даже если ты далеко, но быть уверенной, что ты думаешь обо мне и обязательно вернешься. Любовь – это труд, который надо творить вместе и своими руками, она не прощает предательства и измен. Хочу засыпать рядом на твоем плече и просыпаться среди ночи, чувствуя, что ты тут, со мной. Хочу видеть утром твое лицо ощущать себя самой счастливой женщиной на свете. Что бы ни случилось в жизни, я никогда не предам тебя и не оставлю, я всегда буду рядом с тобой, мой любимый, мой родной, мой единственный. Хочу быть для тебя самой лучшей на свете женой. Хочу видеть в наших малышах отражение нашей любви, вместе радоваться их первой улыбке, первому зубу, первым шагам. Хочу каждый день благодарить тебя за то, что ты однажды появился в моей жизни и стал самым настоящим волшебником, который сотворил для нас сказку. Чудеса случаются. Только обязательно надо в них верить!