Когда дело касается конфликта в хронической форме, за всем, что вы пытаетесь объяснить, отстоять или, если уж на то пошло, избежать со своим партнером, стоит только одно невысказанное желание: пожалуйста, выслушай меня с интересом и без осуждения, пойми, что со мной происходит. Возможно, я хочу чего-то, чего не хочешь ты… Возможно, на какие-то вещи я смотрю совершенно по-другому… Но, пожалуйста, пойми, это не означает, что я сошла с ума. Если бы ты только смог почувствовать себя на моем месте, ты бы понял, что значат мои чувства и мои поступки… И именно этого я хочу от тебя прямо сейчас.

Обратите внимание, что фраза «Все, чего я хочу, – это чтобы ты выслушал меня…» предполагает, что ваша просьба очень незначительна и совершенно естественна. В реальной жизни, однако, то, о чем вы просите, может быть очень значительным. Вы просите о том, чтобы быть понятыми и принятыми такими, какие вы есть. Не заблуждайтесь и не совершайте ошибки – Отправитель этого послания просит обо ВСЕМ, и поэтому ему или ей необходимо быть достаточно уверенными в себе. Это тот самый случай, когда просьба настолько масштабна, что любая энергетическая двойственность, исходящая от Отправителя (например, «Я не уверен на 100 %, что заслуживаю того, о чем прошу»), скорее всего, не даст Получателю открыть свое сердце для того, чтобы услышать Отправителя. Но если Отправитель действительно верит в то, что он заслуживает внимания, и требует от партнера лишь серьезно отнестись к тому, что он говорит, то эта вера заставит Получателя выслушать Отправителя с открытым сердцем и ясным умом.

Возможно, вы хотите такой открытости везде и во всем. Тогда эта карточка рекомендована для таких ситуаций, в которых ваш партнер боится, что принятие вашей реальности серьезным образом скажется на его мире. Он чувствовал себя брошенным вами накануне вечером, когда вы должны были провести время вместе, но вы просидели весь вечер у соседей… Или он обиделся, когда вы отвергли какое-либо его решение в отношении воспитания детей… А вы просто хотите, чтобы он понял: вы давали соседям совет, который, возможно, спасет им жизнь. Или пытались предостеречь детей от возможного унижения. Открытое сердце вашего партнера станет еще более открытым, если первое, что вы сделаете, как только у вас будет возможность высказаться, – это дадите ему понять, что знаете, насколько ему больно, и как вы благодарны ему за то, что он готов вас выслушать.

И запомните: сердца не постоянно открываются и закрываются. Сердце может открыться только один раз после того, как закрылось. Вот так-то… только один раз.

Это значит, что если бы ты мог просто выслушать меня, я бы почувствовала, как сильно ты меня любишь.

В этом и состоят трудности и проблемы отношений: мы прекрасно понимаем, что наш партнер расстроен каким-то нашим поступком, и, несмотря на это, просто не выносим, когда он сердится на нас.

В своей великолепной книге по воспитанию детей «Вы можете отказать в чем угодно, кроме любви» Рэнди Рольф высказывает глубокую мысль: в любом виде коммуникации мы слышим прежде всего самую абстрактную мысль. И если ваш партнер злится на то, что вы все еще не одеты для банкета, и нервно напоминает вам о пробках на дорогах, в его словах вы не замечаете ни упреков о вашей неорганизованности, ни сожалений по поводу несоблюдения этикета, ни даже его паники из-за возможного опоздания. Вы прежде всего слышите: «Стив сердится на меня».

При помощи этой карточки вы как бы говорите «Я сержусь», тем самым тут же подкрепляете ощущение реальности вашего партнера и в то же самое время даете ему понять, что ваше эмоциональное состояние ограничено во времени, то есть оно не является чем-то бесконечным. В детстве наши родители частенько сердились на нас. Тогда мы думали: если они расстроены из-за нас, значит, мы плохие и не заслуживаем их любви. И мы не знали, когда они перестанут на нас сердиться. Став взрослыми, мы все так же чувствуем себя виноватыми, когда наш партнер сердится. Это, конечно, ведет к защитной реакции, на предотвращение которой и направлено данное послание. Оно достает жало обиды из сердца расстроенного вами человека, говоря: «Я не хочу сердиться на тебя… Я хочу, чтобы ты понял меня. Я хочу чувствовать, что ты меня любишь». Сказать своему партнеру, как мало нужно вам, чтобы чувствовать себя любимым, – это прекрасная возможность пойти ему навстречу (и даже больше). А вашему партнеру это дает прекрасную возможность вновь осознать, как много можно изменить, всего лишь выслушав человека.

Если всерьез задумаетесь над этой карточкой, вы поймете, что это высказывание – самая большая правда, в которой вы когда-либо признавались самому себе. Уже легче, не так ли?

Если вы не знаете, что делать в случае размолвки, в этом нет ничего страшного. Истинное благородство и честность состоят в том, чтобы не притворяться, что знаете. Думаете, на планете было бы столько разводов и страданий, не говоря уже о появлении такой книги, если бы мы владели знанием, как сохранить мир?! Большинство наших «знаю, что мне делать» происходит из нашей неистовой самозащиты. Я хочу, чтобы ты успокоился… Я хочу, чтобы ты почувствовал себя настолько виноватым, что не стал бы спорить со мной… Я хочу, чтобы ты видел мои лучшие намерения… Я хочу указать на недостатки в твоих суждениях… Я хочу расстроить тебя и не хочу, чтобы ты меня ненавидел… и т. д., и т. д.

Я уверена, что существуют исключения, подтверждающие правило. Но, в самом деле, вспомните любую размолвку со своим партнером. А теперь вспомните самое удивительное воссоединение. Не правда ли, что в сам момент размолвки вам было больно и вы не знали, что делать, вы просто хотели помириться? Эта карточка не предъявляет никаких требований к вашему партнеру. Это просто белый флаг. А ваше желание найти выход из ситуации, когда решение проблемы не найдено, и прийти к более теплым отношениям поможет вашему партнеру почувствовать, что он тоже заслуживает примирения, тем более когда ему тоже больно и он тоже не знает, как этого примирения достичь. Поэтому, пока знание о сохранении мира между людьми нам недоступно, эта карточка поможет вам сделать первый шаг в правильном направлении.

Эта карточка – классический пример того, как кто-то говорит «да» себе и не говорит «нет» партнеру. Но для человека на взводе, который хочет устранить дискомфорт в отношениях – и прямо сейчас! – такое слышать неприятно. Цель этого послания – сделать так, чтобы неприятно было только чуть-чуть, а в идеале, чтобы неприятное чувство рассеялось совсем.

Есть масса весомых причин, из-за которых после болезненной размолвки или перепалки между двумя людьми один из них не бывает готов тут же начинать мириться. Возможно, вы все еще злитесь, расстроены, пребываете в смятении (карточка № 8) и не уверены, что можете обсуждать случившееся, не испортив все еще хуже. Вы сможете понять это, если ваше сердце все еще радостно отзывается на мысль о том, как вы были правы, а не на мысль о том, как же исправить создавшееся положение. Или вы просто все еще чувствуете себя изможденным и опустошенным и на примирение у вас просто может не хватить энергии.

Но в этом и особенность данной карточки: она представляет собой сложную форму восстановления отношений. Отправитель показывает, что ему понятно внутреннее состояние партнера (который настроен на восстановление отношений), обозначает и свое желание восстановить мир, при этом признавая свое нежелание исправить все прямо сейчас, отчего Получатель может подумать, что отправитель не воспринимает их отношения достаточно серьезно. Несколько страниц назад было сказано, что послание «Пожалуйста, не принимай это на свой счет» во многих случаях будет карточкой, потраченной зря. Однако признание того, что другой человек, скорее всего, принимает это на свой счет, очень полезно. Иными словами: «Я тебя люблю» сказано здесь не просто так. Это признание поможет вашему партнеру почувствовать разницу между стремлением сбежать и здоровым желанием побыть наедине с собой.