– Что ты еще хочешь от меня?! Что тебе еще дать, KURVA!!!

Не шелохнулась она и когда я обвязывал ее маленькие грудки гирляндой из одноразовых шампуней, о которых очень тосковал впоследствии. Помнится, поднятые по тревоге АНГЕЛЫ вмешались, когда я, пританцовывая на кровати, выливал ей на голову маленький флакончик духов. Для улучшения атмосферы взаимопонимания, надо полагать..

Голограмма, присланная АНГЕЛАМИ, объемно изображала меня самого в образе истинного английского лорда с выпяченной нижней губой и в цилиндре. Надменно отсвечивал монокль. Чтобы окончательно убедить меня остановиться, во лбу была дверка, из которой ритмично вываливалась блондинистая кукушка и с легкой хрипотцой говорила: КУ-КУ! УСПОКОЙСЯ! КУ-КУ! УСПОКОЙСЯ! – КУ-КУ! УСПОКОЙСЯ! Образ был поучительный, и я мгновенно перевоплотился в свежезамороженного подданного АНГЛИЙСКОЙ КОРОЛЕВЫ.

– Спать! Я сплю здесь. Ты спишь здесь! Меня не трогать!!! ЗАВТРА – ты уйдешь. Ни слова не произнеся, она снова отправилась в душ, благо шампунем я ее обеспечил на месяц вперед…

Позволив безразличному мраку космоса утвердиться в пылающей башке, я вновь улегся спать, не снимая цилиндр и надменно отсвечивая моноклем.

Утро всегда разрывает. Особенно такое, слепяще-яркое, с пением неведомых, но явно прекрасных птиц. Черная женщина – белая простыня. В гамме и без того экзотических запахов, тяжелую басовую ноту держат проклятые духи, байк обиженно хмурит брови в углу. Беглый осмотр – вроде все на месте. Она конечно же подумывала спокойно уйти с добычей, но все же я был у нее дома, да и хозяйка-бульдог неизвестно каким боком примазана…

АНГЕЛЬСКИЙ ХОР пропел с небес:

– НЕ ПАРЬСЯ! БУДЬ СЧАСТЛИВ! и я вышел во внутренний дворик коротко слетать в «амстердам». Приходилось следить, чтобы легкий ветерок не задувал благовоние в великолепную гостиную – террасу, произведение колониального искусства, сплошь заставленную фикусами в горшочках, попугаями в клетках и креслами-качалками в огромном количестве… Вообще ГОСПОДЬ ВСЕМОГУЩИЙ в воображении кубинцев, несомненно, восседал в ГИГАНТСКОЙ КОСМИЧЕСКОЙ КАЧАЛКЕ и попыхивал сигарой. Уж очень они полюбили это достижение человечества, мне даже показалось, что количеством разнообразных кресел-неваляшек измерялся достаток…

Пора было взяться за ум. Пораскинуть, так сказать, мозгами…

Отчет МИНИСТЕРСТВА ФИНАНСОВ был удручающим, но не смертельным, у меня оставалась ровно половина бюджета, т.е.$50 в день. Сидя в качалке под тенью неизвестного кустарника, я пытался оценить действительность и вывести новую формулу кубинского счастья. Выглядела она где-то так:

– $20 – жилье

– $2 – еда-вода

– $5-10 – все остальное (ремонт велосипеда, междугородние авто-переезды, ром и красивая любовь). Необходимо еще было учесть $25 – сбор в аэропорту на вылет и $10 (мин.) на такси до него добраться.

Солнце жарило так, что я не мог понять, то ли низко пал, то ли высоко взлетел. С одной стороны – я потерял половину, а с другой – приобрел опыт, который по-другому и не приобретешь. Сколько стоит опыт? Не знаю… Будем считать что столько, сколько Вы за него платите. Что ж, значит, будем ближе к народу, прорвемся…

– Ты зря здесь так распыхтелся! – Дана, стояла в дверях свеженькая вся такая, приглаженная, – хозяйка партийная, и с удовольствием тебя сдаст. Для убедительности она показала на запястье и добавила: POLICE!

– YO LIBRE!17 – CUBA NO LIBRE, а вот YO LIBRE! –буркнул я, лениво раскачиваясь в качалке и отгоняя навязчивое желание взять ее грубо, жестко и жарить-жарить, до посинения…

– И вообще, тебе пора! – и я окончательно поставил на место лукавого, – Собирайся!

Взяв ручку и листок, она написала три вопроса:

1. QUE TE PASA?

2. ALGUN PROBLEMA?

3. PUEDE PEDINTE UN FAVOR.

В чем смысл – не знаю до сих пор, но было понятно, что типа: «Что случилось?». Тут я решил над ней морально поиздеваться: хищнику, откусившему кусок, нельзя показывать остальную часть туши – голодными вечерами может захлебнуться слюной.

Медленно достав все еще внушительную пачку денег, начал долго пересчитывать, отвлекаясь на заметки в блокнотике, в общем «прикладная математика». Минуты три меня сверлили бесстрастные глаза акулы, потом, резко развернувшись, она пошла в комнату. Но я не доверял ей ни на минуту, и быстро все упаковав, двинулся следом. Красавица сидела на кровати перед телевизором и внимательно слушала речь партийного мужика, естественно в защитной фуражке с кокардой. Я подошел и выключил его.

– Ты уходишь. Сейчас.

– Когда мы увидимся?

– Никогда. Ты что, не понимаешь?

– А как же карнавал? Я могу позвонить, и мы встретимся…

– В пизду карнавал, откарнавалились. Еще вчера! Да, и еще – ты сюда не звонишь, и я предупрежу хозяйку, чтобы тебя не пускала!

Хотите верьте, хотите нет, впервые в ее глазах мелькнуло любопытство. Не уважение, нет, разве мы сильно уважаем корову, когда ее доим… Но, очень долгий пристальный взгляд глаза в глаза, и мы непроизвольно улыбнулись…

– Данетси! – я достал пачку денег, скатал их в трубочку и легонько ткнул ей между ног, – Ты хочела вот это?

Затем, запрятав денюжку, стал полу-боком в позу лучника, левую вытянутую руку приложил в ту область, где у нее вообще- то должно было находиться сердце, а правую – к своему пылающему. Мощный КВАЗИ-ИМПУЛЬС дал легкую отдачу:

А Я ХОТЕЛ ВОТ ЭТО! Мы друг друга не поняли…

Конечно, хочется написать дальше, что она, отшатнувшись, разрыдалась и сиганула в окно, но ответ был еще драматичнее:

– Мне нужен кулек для вещей. Бусы, я видела, у тебя есть бусы. Пачку сигарет для мамы, она курит. И зажигалку. Я вызываю такси. Ты не передумал насчет трусов?

Пришлось вновь «доставать монокль» и выпячивать нижнюю губу: в конце концов – смысл английских традиций в их незыблемости. Ведь не пристало джентльмену ставить даму в позу лотоса в проеме двери и давать ей здоровенного пинка. Никогда! Вот и я не стал, только выдохнул, слегка побагровев:

– SI, МАТЬ ТВОЮ, ТАХI. Бегом, пока я еще в сознании!

Что-то коротко пролаяв по телефону, незакомплексованная Данетси продолжала деловито собираться. Я сидел и горько усмехался: одним глазом был начеку и следил, чтобы не сперла лишнего, другим смотрел старый мультфильм, присланный АНГЕЛАМИ по внутренней связи… Там мужика всем селом собирали на ярмарку, чтобы купил коня, а он засел в кабаке и проиграл все цыганам в карты. Очень даже, похоже, получилось…

– Я могу приехать к тебе в любой город, в любое время, ты только позвони.

Она все не унималась

– FINITA LA COMEDIA, ДАНЕТСИ, ты меня не найдешь! Я сам не знаю где я.

Ждать пришлось недолго, но вместо такси приехала все та же малолитражка с молодым симпатичным кубинцем, на сей раз явно недовольным. Не скрывая раздражения, коротко переругиваясь с ним, Дана привычно закинула кулек в машину и пошла в последнюю атаку:

– А еще я могла бы пойти…

– На хуй! Это то, куда ты могла бы пойти!

И лучезарно улыбнувшись, я закрыл дверь. На все засовы. Закурил, и под уторбное звучание древнего бакинского кондиционера, досмотрел таки мультик, присланный АНГЕЛАМИ. Там мужик, заломив шапку (или шапку он тоже пропил) злобно выл в похмельное утро, проклиная надо полагать, прежде всего Самого Себя!!!

«Опять скрипит потертое седло» – так, кажется, напевал герой известного романа, и я снова с наслаждением вгрызался передним колесом в сумасшедшую мешанину бричек, мопедов и других удивительных транспортных средств. Направление не имело значения, а на дорожные знаки я плевал в прямом смысле слова. Все препятствия брались кавалерийским наскоком под одобрительный гул почтенной и не очень публики, но пленных я не брал. Изредка доносились свистки блюстителей порядка (или беспорядка?), а однажды за мной погнался стильный полицейский – негр на мотоцикле, но я легко ушел от него по лестницам в парк. Нас не догонишь! В общем, сплошная джигитовка и рубка лозы – просто бальзам на нервы и мышцы. Сколько это продолжалось не знаю, но в конце концов, взмыленный, я оказался возле маленькой будочки на берегу пролива с надписью LA FERRYA. CASABLANKA18. Я давно на него заглядывался, старинная цитадель неприступно возвышалась на скалистых берегах, и без сомнения являлась одной из главных достопримечательностей Гаваны. До острова было рукой подать, ходили паромчики – металлические корыта: безумные творения креативных сварщиков. Смущали решетки, вообще обилие сваренных металлических решеток в автобусах, поездах, автостанциях; давка внутри, высунутые наружу черные руки и глаза-глаза-глаза. Всплывали известные ассоциации – неорабство какое-то. И обязательно куча бдительного народу в форме, пустым бесцветным взглядом наблюдавшим, чтобы САТАНА ДЖОРДЖ БУШ не учудил что-нибудь нехорошее. Я конечно- же не лезу в чужой монастырь со своим уставом, но ездить каждый день на работу в «воронке», или скажем, к теще на блины в «столыпине» – БРРР! И еще раз БРРР! Так и хотелось взять резак или кувалду, и освободить их, но потом вспоминал, что вообще- то их давно уже освободили в пятьдесят каком-то там году.. Чудны дела Твои, Господи!