Это ловушка для родителей. Ловушка – это ситуация, в которой родители стремятся решить проблемы своего ребенка или уберечь его от чего-то, тем самым препятствуя его взрослению. В нашей практике было много случаев, когда родители проявляли чрезмерную активность, помогая ребенку справиться с проблемной ситуацией. Разумеется, и отец, и мать хотят помочь своему ребенку всеми возможными способами. Но принципиально важно, ведете ли вы ребенка за собой или помогаете ему выработать в себе навыки, которые сделают из него лидера. Когда родители делают все за детей, те теряют шанс научиться действовать самостоятельно, из-за чего они в итоге будут проигрывать всем остальным. И напротив, если родители помогают детям развить в себе умения, необходимые для самостоятельного достижения лидерских позиций, во взрослой жизни эти дети всегда будут впереди. Поддаваясь давлению со стороны своих чад, родители часто попадаются в ловушку и начинают скорее обеспечивать, чем помогать.

Приходилось ли вам оказываться в подобной ситуации? Отметьте, верны или ложны следующие утверждения:

• Когда ребенок просит поесть, я отвлекаюсь от своих дел и кормлю его.

• В моменты вынужденного ожидания мой ребенок берется за электронное устройство.

• Если мой ребенок забудет в школе книгу, необходимую для выполнения домашней работы, я отвезу его за ней на машине.

• Если все мои друзья купят своим детям мобильный телефон последней модели, я своему ребенку тоже его куплю.

• Накануне сдачи проекта, заданного в школе, я в спешке собираю все необходимое, потому что мой ребенок откладывает выполнение задания на самый последний момент.

• Мой ребенок помогает по дому реже двух раз в день.

• У моего ребенка очень мало свободного времени в течение учебной недели из-за большого количества внеклассных занятий.

• У нас дома часто включен телевизор, потому что он занимает моего ребенка.

• Я получаю от ребенка ежедневно по два-три СМС-сообщения с различными вопросами (даже в часы школьных занятий).

• Если мы с ребенком отправляемся в магазин, я покупаю ему что-нибудь в качестве награды за то, что он согласился пойти со мной без истерик.

• Если мой ребенок добирается до условленного места встречи и не находит меня там, он отправляет мне СМС, спрашивая, где я.

Если какое-либо из вышеприведенных утверждений оказалось верным, вероятно, вы склонны попадать в ловушки.

В них так просто оказаться! Заманчивость этих ловушек в том, что родители всегда желают лучшего для своих детей и зачастую считают, что должны «помогать» им. Но во всех предыдущих примерах ребенок не получал ни помощи, ни защиты, ни важного урока, за него просто решали его проблемы.

В этой главе вы узнаете, как обнаруживать и распознавать пять наиболее распространенных типов ловушек для родителей, и познакомитесь со стратегиями, которые помогут избегать их в будущем. В следующих главах мы рассмотрим более детально, как эти ловушки влияют на конкретные события и ситуации в жизни ребенка и проследим связь между ловушками и воспитательным процессом. Мы также расскажем родителям, чего ожидать и требовать от своих детей на каждой стадии развития.

Вот пять наиболее распространенных ловушек для родителей:

• Ловушка помощи. Родители выручают детей из сложных ситуаций.

• Ловушка нетерпеливости. Родители немедленно удовлетворяют все потребности и прихоти детей, так что тем не приходится проявлять терпение и ждать.

• Ловушка давления. Родители подталкивают детей вперед слишком поспешно.

• Ловушка обеспечения. Родители ни в чем не отказывают детям, несмотря на то, заслужили они это или нет.

• Ловушка вины. Родители импульсивно реагируют из-за чувства вины или неуверенности.

Никто не станет спорить с тем, что способность самостоятельно думать и решать проблемы – один из самых полезных для ребенка навыков. Период детства полон возможностей для ежедневной тренировки этого умения, но есть две сферы, в которых родителям наиболее сложно избежать попадания в ловушку: это образование и социальные отношения.

Образование – одна из сфер жизни, которая всегда дает родителям повод угодить в ловушку помощи. Родители поддаются тревоге и начинают думать, что каждая оценка и каждое задание могут помешать их ребенку поступить в выбранный колледж. Страх приводит к тому, что родители начинают спасать своих детей и в итоге упускают хороший шанс научить ребенка справляться с трудностями. Недавно один учитель, преподающий историю в седьмом классе, рассказал нам об ученике, который не справился с тестом, потому что не готовился к нему. Мама ученика позвонила учителю и спросила, что можно сделать, чтобы исправить низкую оценку, на что учитель ответил: «Подготовиться». Тогда мать поинтересовалась, нельзя ли повысить сыну оценку за его активность на уроках. Учитель ответил, что ее сын ни в чем не участвовал и никакой активности не проявлял. На предложение исправить оценку сейчас, а ее ребенок проявит себя в чем-нибудь позже, учитель ответил отказом. Тогда женщина растерянно спросила: «Как же ему получить хорошую оценку?» Учитель повторил свой ответ: «Нужно подготовиться к следующему тесту». Ученик, о котором шла речь, не стал заниматься лучше после случившегося, зато его стали дразнить одноклассники. В этом примере мы видим мальчика, который не прикладывает никаких усилий, и его маму, больше переживающую за оценку, чем за то, чтобы ее ребенок приобрел навыки, благодаря которым эту оценку можно заслужить. Женщина руководствовалась благими намерениями, она хотела упростить жизнь своему сыну, но из-за ее зацикленности на отметках ребенок упустил возможность понять важность усердного труда, не говоря уже о развитии навыков планирования, организации и ответственного поведения. Очевидно, что в данном случае мама приложила больше усилий для решения проблемы, чем ее сын.

Когда родители берутся сами решать трудности, с которыми столкнулся их ребенок, тот обучается за решением проблемы обращаться к кому-нибудь из окружающих. Вместо того чтобы концентрировать свои усилия на скорейшем повышении оценки, мама могла бы обратить внимание на недостаток старания у ее сына, его безответственность и неумение планировать свое время. После чего ребенок мог бы столкнуться с естественными последствиями своей низкой успеваемости: например, ему могли запретить что-то или в чем-то ограничить, пока он не исправит свои оценки. После этого родители могли бы обсудить, как не допустить повторения подобной ситуации в будущем.

Родители часто оказываются в ловушке помощи также в тех случаях, когда видят, что у их детей возникают сложности во взаимоотношениях со сверстниками. Действуя из самых лучших намерений, взрослые, заметив, что в детской среде назрел конфликт или что их чадо обделяют вниманием, скорее будут пытаться сами решить возникшую проблему, чем дадут детям возможность самостоятельно найти выход или просто окажут содействие в поиске этого выхода. Если родители берутся регулировать социальную жизнь ребенка, он лишается возможности строить отношения с другими самостоятельно. Такое поведение свойственно как родителям дошкольников, так и родителям подростков, которые начинают устанавливать отношения с противоположным полом. У родителей есть свое представление о том, какой должна быть социальная жизнь их детей, однако представление это может не совпадать с интересами ребенка. В течение краткого периода ребенок будет чувствовать себя частью социума, но в долгосрочной перспективе он рискует не овладеть навыками, необходимыми для того, чтобы заводить друзей и поддерживать с ними отношения. Родительская задача – направлять детей и учить их тому, как надо дружить, а не быть посредниками в их дружбе.