2. Не бояться повторения конфликта и даже предвосхищать его, вместо того чтобы надеяться, что проблема рассосется сама собой.
3. Делать все, чтобы обратить проблему на пользу отношениям, вместо того чтобы пытаться просто с ней смириться.
Неужели обсуждение взаимных претензий поможет делу?
Для того чтобы найти проблеме место в отношениях, требуется придумать способ регулярно и конструктивно ее обсуждать. Конечно, у партнеров есть все основания обходить острые углы, так как любая попытка затронуть неприятную тему приводит к ссоре, которая только ухудшает ситуацию. Это хорошо видно на следующем примере.
Пол и Элис – молодая пара, обоим около 30, женаты пять лет. Пола очень огорчает, как Элис ведет себя на вечеринках. Однажды, когда они возвращаются на машине домой после очередного выхода в свет, он пытается поговорить с ней.
Пол: Послушай, я должен тебе кое-что сказать. Ты весь вечер говорила слишком громко и, как идиотка, хохотала над каждой тупой шуткой. Все на тебя смотрели.
Элис (вскипает от таких обвинений – что неудивительно – и наносит ответный удар): Что за глупости! Я говорила не громче остальных. На самом деле это ты выглядел странно: сидел, как приклеенный, на диване и ни разу рта не раскрыл.
Пол (защищает себя): Я общался со многими гостями. А если иногда молчал, то только потому, что сгорал от стыда за твое поведение. Мне хотелось куда-нибудь спрятаться.
Элис: В книгу? На вечеринке?
Пол: Все лучше, чем в сотый раз выслушивать историю о том, как ты росла на ферме. Мне хотелось оказаться там, где ты не будешь наводить на всех скуку, в подробностях пересказывая свою жизнь.
Яростный спор между ними продолжается минут 20, после чего они еще два дня не разговаривают. Пол дает себе слово больше никогда, никогда не ходить на вечеринки вдвоем с Элис.
В конце концов страсти утихают. Пол забывает о своей клятве, и они снова начинают вместе выходить в свет. Первые несколько раз проходят гладко. Потом они оказываются на пикнике среди незнакомых людей. Неудивительно, что:
• Элис чувствует себя не в своей тарелке;
• она громко разговаривает и нервно смеется;
• Пол погружается в молчание;
• они спорят по дороге домой;
• Пол дает себе слово больше никогда не выходить в свет вдвоем с Элис;
• следующие два дня они не разговаривают;
• они начинают общаться;
• они снова вместе посещают вечеринки;
• три месяца спустя между ними происходит та же самая ссора.
Легко представить, что Элис и Пол так и проведут всю жизнь в замкнутом круге. Но давайте подумаем, как они могли бы конструктивно обсудить возникшую проблему.
Что, если они сделают несвойственную для себя вещь: заговорят о проблеме не в момент ссоры? Они редко делают это, потому что опасаются спровоцировать перепалку.
Итак, один из них в конце концов набирается храбрости и говорит примерно так: «Любимый, – нерешительно произносит Элис, – мне ужасно тяжело, что ты всегда начинаешь ссориться, когда мы возвращаемся домой после вечеринок». Пол, тут же напрягшись, парирует: «А мне тяжело, что ты каждый раз ведешь себя там так вызывающе».
Как вышло, что обычный разговор воспламенился за пять секунд? Очень просто. Элис начала с обвинения и тем вызвала враждебную реакцию у Пола, поэтому он не замедлил перекинуть ответственность на жену. Чтобы начать плодотворный разговор, Элис следовало выбрать примирительный тон и, например, признать свою долю ответственности в сложившейся ситуации. Но стоит ей лишь подумать о проблеме, как ее охватывают обида и ярость и она теряет способность признавать что-либо.
Положение кажется безнадежным.
Но у Пола и Элис есть шанс договориться – мы поймем почему, если послушаем внутренний диалог каждого из них с самим собой. Сквозь шумовую завесу упреков партнеру, самобичевания и самооправдания можно различить едва слышные зачатки конструктивной беседы.
Внутренний диалог Элис
Обвинение: Черт возьми! Так бы и убила его. Почему он всегда ощетинивается, когда я пытаюсь нормально поговорить?
Порыв: Я вернусь и сейчас же скажу ему об этом. Где он?
Сомнение: Нет, так мы опять начнем ссориться, а у меня еще с прошлого раза голова болит.
Обвинение: Почему он все время так себя ведет? Если бы не дети, я бы…
Порыв: Хорошо, скажу ему об этом.
Сомнение: Но я пообещала, что перестану постоянно шантажировать его разводом… да и речь-то о сущем пустяке.
Порыв: Нет, это не пустяк. Может, мне надо перестать грозиться и правда подать на развод.
Обвинение: Не говоря уже о том, что ему тоже следовало мне кое-что пообещать – например, перестать то и дело набрасываться на меня. Стоит наконец-то расслабиться – испытание позади, – и тут он начинает предъявлять претензии. А ведь вечеринки и правда испытание, их следовало бы запретить законом. Чувствую себя там по-идиотски, как будто опять попала в десятый класс.
Признание: Ладно, Пол прав, я и правда перегибаю палку на вечеринках… совсем как в старших классах школы.
Самообвинение: Иногда я сама себя не выношу.
Обвинение: С другой стороны, с чего Пол решил, что он – само совершенство?
Элис пытается преодолеть чувство беспомощности и разочарования, прокручивая в голове варианты ответов. Она признает, что в словах Пола есть доля истины (она ведет себя экзальтированно, когда они выходят в свет), но тут же снова начинает упрекать мужа. Читая мысли Элис, мы понимаем, что они оставляют мало шансов на примирение, что, как мы увидим, верно и в отношении рассуждений Пола.
Внутренний диалог Пола
Отчаяние: Не могу выносить, как Элис сразу занимает оборону, стоит мне сказать ей то, что должно быть сказано, – ведь она ведет себя как полная дура.
Намерение: Может, она поймет, если объяснить все в электронном письме?
Сомнение: Да ведь я пробовал в прошлом году, и в ответ она прислала мне десять страниц разгромной критики.
Черный юмор: Надо написать письмо в небе с помощью самолета, как делают рекламщики! Хорошая мысль.
Упрек: Как можно до такой степени не обращать внимания, что о тебе думают окружающие?
Самообвинение: А я-то почему всегда так волнуюсь, что подумают другие?
Самооправдание: Дело не во мне. Любой сгорел бы со стыда, если бы муж или жена вели себя подобным образом.
Самообвинение: Особенно я. В такие минуты мне хочется вырыть нору и спрятаться в нее, чтобы никто не увидел. Ненавижу себя за то, что так переживаю.
Самооправдание: С другой стороны, ничего не случилось бы, если бы Элис не выставляла себя такой дурой.
Самообвинение: Конечно, у меня и раньше была эта проблема, задолго до того, как мы стали встречаться.
Самооправдание: Но не до такой же степени. Теперь в десять раз хуже. И это ее вина.
Внутренняя борьба Элис разворачивается между желанием поставить Пола на место и благоразумием (она не хочет его провоцировать). Пол разрывается между самобичеванием и самооправданием; он сражается с сомнением в справедливости собственных претензий. Оба не могут вынести обвинений со стороны друг друга, потому что они только усиливают угрызения совести каждого.
На более раннем этапе отношений Элис и Пол провели бы остаток вечера в агрессивном молчании. Но с годами они обогатились знаниями – о себе, друг друге и о том, что происходит между ними, – благодаря которым у них, по крайней мере, появился шанс на разрешение ситуации. Пары часто привыкают воспроизводить непродуктивный стиль общения, но ничто не мешает им в ходе совместной жизни приобрести мудрость, которая позволит избежать этого. Подслушав мысли Элис и Пола, мы можем обнаружить это новое знание, мудрость, рождающуюся в ходе жизни вдвоем, которую я пометил знаком *.
