И никак не избавиться от комка в горле и наворачивающихся на глаза, жгущих их уголки слез.
Я уткнулась лбом в колени, глубоко вздохнула.
Напрасно иссушила, вымотала себя сегодня бесконечным контролем, натугой волевого усилия, круговертью работы, в которой старательно, лихорадочно топила жалящие память и мысли выводы, действия, ощущения. Раньше следовало хладнокровно признать: я больше не могу доверять себе, потому что, как выяснилось, не в силах отделить одного брата от другого, запуталась в том, что является фальшью, а что истиной. И не происходит ли эта истина из фальши. И так, как есть, оставить невозможно. Я зашла в тупик, вторично влила в работу личные эмоции. И какие тут могут быть требования деловой этики, профессиональный, объективный подход, если я… если и он…
И я больше не могу доверять ему. Не с его привычкой и потребностью вечно опекать брата. Насколько в таком случае в его чувствах замешано желание что-то доказать тому, научить раз и навсегда, собственным примером показывая: видишь, вот так следует поступать. Сама ведь считала это действенным методом с Люсей.
И Дмитрий с его «Ты и для него слишком хороша, так что пусть остерегается соперников» умертвляюще прозорлив. Да, Вадим дал мне понять еще тогда, после корпоратива, своей смской, а сегодня дал понять и Дима, насколько сильно между ними взыграло соперничество, неизбежное между братьями. Обыкновенный спор, соревнование за что-то, существующее в единственном экземпляре и достающееся достойнейшему, сильнейшему. Кто я в таком случае? Для одного - дополнительный способ манипулировать, дразнить, уязвлять брата, а для другого – ценный трофей, «отсуженная» собственность, интерес к которой сойдет на нет с течением времени.
И не без причины Вадим не стал прояснять произошедшее утром, отказавшись от поездки со мной на семинар по эффективности продаж. Он понял сам, как далеко все зашло, как все неправильно? Показал это мне таким образом, деликатно, не попытавшись словесно оформить то, что задело бы самоуважение нас обоих?
Сердечный риск. Жестокий, непростительный самообман и путаница. И в очередной раз выстроенный вокруг них мегаполис надежд с шумящим в нем захватывающим карнавалом эмоций.
Холодной рукой стерев мокрые дорожки с щек, я тяжело поднялась с дивана и, щелкнув выключателем, на секунду ослепнув от брызнувшей светом люстры, забрала из прихожей сумку. Телефон сел еще днем, его требовалось поставить на зарядку.
Я вернулась к нему через несколько минут, умывшись, переодевшись, включила и обомлела от количества пропущенных от Люси звонков. Дрожащими пальцами я набрала ее номер.
Мама… Неужели?.. Еще утром все было хорошо, они ждали выписки…
- Аришка! Моя ты хорошая, милая, чудесная! Мое солнышко, - с надрывом заворковала Люся в ту же секунду, как произошло соединение, и вдруг всхлипнула. Помертвев, я осела на диван.
- Что с мамой? – спросила, еле шевеля губами.
- Все отлично, просто превосходно. Выписали. Теперь не разрешаю даже ложку самой держать, - сестра говорила глухо, сквозь слезы, проглатывая слоги. – Это все твое письмо. До сих пор действует. Я плакала, когда прочла, Русик даже совал успокоительное.
Не ожидала, что она так остро отреагирует…
- Давно надо было все сказать.
- Да-да, - поспешно согласилась Люся, шмыгнув носом. – Понимаешь, я привыкла, что ты всегда такая… собранная, сдержанная, уверенная. Ты ведь никогда не обнажала душу, что ли… Ни мне, ни маме. А тут целая громадная страница. Аришка, я тебя люблю. Очень-очень! И пусть ты его не принимаешь, не хочешь… ну, того, что происходит, этих перемен, плевать. Все равно люблю. И буду любить.
Я молчала, слушала сбивчивые, обгоняющие друг друга фразы сестры, умудряющейся в одно предложение втискивать обилие разнородной информации: уверения в своей любви ко мне, жалобы на упрямство и несговорчивость мамы и смех по поводу того, как глупо она обожглась сегодня на кухне, - слушала и вспоминала Менделеевск, его узкие улочки летом, словно бы заболоченные тенью, наш дом, двор с покосившимися качелями и разросшимися тополями, каждый июнь забрасывающими своим пухом всю округу.
Надежная сень детства. Туда так приятно возвращаться, когда на душе у тебя спокойствие, но так горько, когда все рассыпалось в прах.
- Так когда ты вырвешься? – поинтересовалась Людмила, заканчивая разговор. – Мама тоже очень ждет.
Ждет. А чего жду я? Решение ведь уже принято.
- Пока не знаю, - неспешно ответила я, планируя, намечая. – Очень возможно, что уеду уже послезавтра.
- Как? Так быстро раскидаешь всех своих промоутеров, а тренинги к черту пошлешь? – Люся хихикнула.
- Нет. Напишу заявление об уходе.
- Что?.. Ты чего? – сестра задохнулась, смолкла.
Свободной рукой я сняла заколку с волос, помассировала затылок, провела рукой по лбу. Устала так, что даже не могла удивиться факту: в кои-то веки что-то заставило Людмилу лишиться дара речи.
Долгое мгновение сестра молчала, затаив дыхание, после тихо, будто опасаясь чего-то, спросила:
- Но почему?
Пожалуй, единственный вопрос, на который в данный момент времени я имела ответ.
- Разобралась, что пока мое место с вами, дома.
***
Как часто, наблюдая за чьей-то судьбой, я отмечала: вот он – шаг, последствия которого стали разрушительными, шаг, уводящий куда-то в тень, в сторону, шаг, рассматривая который с расстояния времени, удивляешься, как он мог быть совершен? Теперь подобный шаг был и в моей судьбе.
Пока ехала на работу, пока определяла, какие именно дела предстоит завершить, чтобы не оставить после своего ухода неразбериху, я постоянно возвращалась к мысли, как сложилось бы, не остановись тогда трамвай на Селезневской или остановись, но двумя-тремя минутами позже? Опоздала бы я тогда на собеседование? И если да, то прошла бы его, изначально зарекомендовав себя непунктуальной? А если бы получила эту работу, прибыв вовремя, подготовившись, едва бы сблизилась с исполняющим обязанности руководителя, смотрела бы на него как на человека, в отношениях с которым необходимо придерживаться строгой субординации, как бы привлекательна ни была его внешность, сколько бы обаяния ни заключалось в улыбках и взгляде серых глаз.
Зерно ошибки в том, что первое впечатление о Дмитрии Савельеве я получила как о мужчине, чье общество взволновало и растрясло мою упорядоченную, сбалансированную вселенную, а не как о своем начальнике.
И может быть, в судьбе Вадима тоже был такой же роковой шаг, когда он уехал в Петербург улаживать проблемы, с которыми должен был справляться Дима. Ведь останься он в столице, насколько вероятно, что именно он в тот день заметил бы меня, голосующую на остановке, и предложил бы подвезти? Именно его я бы повстречала. Без всякого сравнения с младшим братом. Без развеянных иллюзий, списка сожалений и обвинений самой себе, без яда гуляющих по офису слухов.
Вспомнилось, что мне ведь приснилась та никогда не имевшая место в реальности поездка. Накануне моего отъезда в Менделеевск. Снилась и улыбка Вадима – вот ее я увидела в реальности, когда он посадил меня на поезд, стоял на перроне и смотрел на меня…
Открывая дверь офиса, я заставила себя оставить за порогом душившие меня образы и вопросы, а вместе с ними и чувства разбитости и разочарования. Сейчас для них не время и не место, зато время и место полной концентрации на работе и на своем увольнении.
Я написала заявление сразу же, но попасть с ним на прием к руководителю получилось лишь к одиннадцати часам, до этого у Вадима Евгеньевича проходило какое-то совещание.
Дверь его кабинета была приоткрыта. Следовательно, он свободен и может уделить время любому сотруднику. Постучалась и, услышав краткое «войдите», шагнула внутрь.
Мне казалось, я настроилась, хорошо подготовилась к этой встрече и предстоящему разговору, казалось, что получилось выморозить все мысли и эмоции, оставив лишь цель… Только казалось. Никакого хладнокровия. Оно ушло, стоило мне взглянуть на него.
