••• НЕ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСОВ. Спор вступит в новую фазу, и страсти накалятся до предела, если на обвинение ответить вопросом: «Откуда ты знаешь?» или «Докажи». Безосновательные доказательства посыплются, как из рога изобилия, и вырулить из этой ситуации будет гораздо труднее.

••• НЕ НУЖНО ВТЯГИВАТЬСЯ В СПОР, разбирая суть нападок. Чтобы устранить агрессию из диалога и конструктивно решить проблему, спросите у оппонента, откуда у него столько злости и почему он выплескивает ее именно на вас.

Этим вы продемонстрируете свою готовность к компромиссам и избежите взаимных обвинений.

••• ПРОЯСНЕНИЕ особенно важно при косвенных обвинениях: «Такие, как ты...» или «Все вы...». Уйти от них можно, спросив о том, что конкретно в вас не устраивает оппонента.

Если обвинения продолжаются, следует воспользоваться другими правилами.

••• ПРОБЛЕМЫ У ТОГО, КТО НАПАДАЕТ. Важно понять, что человек, напавший первым, переполнен агрессией, и его эмоции зашкаливают. Поэтому он пытается снять напряжение, перекладывая свою боль на другого человека.

••• ОБСУЖДАЙТЕ ТОЛЬКО ТУ ТЕМУ, ИЗ-ЗА КОТОРОЙ НАЧАЛАСЬ ССОРА. Обсуждайте конкретный поступок, не вспоминайте все прошлые грехи. Во время ссоры мы часто обесцениваем образ мышления, действия и даже всю жизнь другого человека, используя обобщения: «ты всегда такой», «ты никогда это не мог», «ты ни в чем не разбираешься», «ты неинтересный».

Все это приводит к тому, что собеседник сильно обижается и даже может испытывать ненависть. Когда мы в чем-то обвиняем другого человека, то ошибочно считаем, что он услышит наше послание и изменится. На самом же деле все происходит не так. В любом конфликте есть две правды, две стороны, два взгляда, два интереса, и они одинаково важны.

••• «Я-СООБЩЕНИЯ». Говорите «я расстроен(а), и мне очень плохо, когда…», «я чувствую». Ваше сообщение должно быть от себя, о ваших собственных чувствах. Если вы будет «тыкать» и обвинять собеседника, у него возникнет защитная реакция, и он не станет вас слушать, а будет защищаться.

••• БОЛЬНЫЕ МЕСТА. У каждого человека есть важные и значимые для него понятия, «больные места», которые запрещено использовать в ссоре (например, родители, физические данные, внешний вид, сексуальность, успехи на работе). Заявления на эти темы занижают самооценку собеседника, свидетельствуют о том, что у вас нет другой, «нормальной» аргументации в споре. Такие высказывания говорят о вашей беспомощности и неумении вести диалог. Снижение самооценки угнетает эмоциональную сферу человека.

••• ТЕТРАДКИ ПОХВАЛЫ И УСПЕХОВ. Заведите специальную тетрадку, в которой каждый день записывайте хорошие вещи для своих близких людей, благодарите их за помощь и тепло.

••• СЛЕДИТЕ ЗА РЕЧЬЮ. Сократите употребление таких слов, как «я так считаю», «я», «со мной так нельзя», «безусловно», «однозначно», слов и высказываний, которые не оставляют возможности компромисса, которые создают давление на психику. Если собеседнику не нравятся какие-либо ваши высказывания, фразы или слова, не говорите их. Избегайте негатива и жалоб.

••• ССОРИМСЯ ПРОТИВ ТРЕТЬЕГО. Вы, конечно, помните, что время ссоры ваши родители становились единодушны в недовольстве вами, как только вы подходили к ним? Это и есть метод «виноватого третьего». Его можно использовать, но только не против детей. Попробуйте в ссоре затронуть тему общих знакомых, по отношению к которым вы оба настроены отрицательно. И ваше недовольство друг другом станет гораздо меньше!

••• СМЕШИТЕ. Даже если вам не до смеха, постарайтесь рассмешить партнера. Попытайтесь выразить эмоции пантомимой, вспомнить анекдот «к месту», сделайте нечто нелепо-неожиданное, но смешное. Если вы рассмеялись, недовольство друг другом пойдет на убыль.

••• ПИШИТЕ ЗАПИСКИ И ПИСЬМА. Те, кто поссорился всерьез, может написать о том, что иногда трудно сказать вслух. Хорошо, если это будет письмо, написанное ручкой на бумаге. Но подойдет и электронное послание (хотя оно менее ценно). Решив написать письмо, продумайте его, расскажите о своих чувствах, постарайтесь, чтобы обвинений в адрес партнера было как можно меньше, и обязательно закончите его оптимистично.

••• ОТ ПРОТИВНИКОВ К ПАРТНЕРАМ. У многих людей существует стереотип: если они извинятся, то потеряют свое достоинство. На самом деле умеющие признать свои ошибки люди вызывают уважение — ведь это свидетельствует о способности мыслить и их смелости. Извиняясь, вы поможете и партнеру признать свою неправоту — его ведь больше не обвиняют, а значит, не надо защищаться.

§. ВЕДЕМ БЕСЕДУ ГРАМОТНО.

••• Перед началом разговора настройтесь на него. Примите решение не поддаваться на провокации собеседника.

••• Вашей целью является мирная беседа без криков, оскорблений и ругани.

••• Соблюдайте спокойствие и ведите разговор без лишних эмоций, особенно негативных. Ваш собеседник любым способом будет пытаться вызвать у вас агрессию. Как только вы так отреагируете — вы проиграли.

••• Во время разговора найдите для себя точку опоры, какой- либо предмет, на котором можно зафиксировать свое внимание, когда вам захочется отреагировать на провокации собеседника.

••• Полностью выслушайте собеседника, дайте ему высказать свои мысли по обсуждаемому вопросу. Слушайте внимательно и сохраняйте зрительный контакт. Задавайте уточняющие вопросы.

••• На личности переходить ни в коем случае нельзя. В такие моменты возвращайте собеседника к теме разговора.

••• Ваша задача — решить обсуждаемую проблему, а не оскорблять собеседника. Не отвечайте ему на колкости и оскорбления, не проявляйте ответную агрессию.

••• Не перечьте и не указывайте собеседнику на его неправоту. Люди этого не любят.

••• Собственную точку зрения необходимо преподнести правильно, без критики собеседника.

••• Пожалейте собеседника, проявите к нему сочувствие. Практически всегда трудные в общении люди очень несчастны и не имеют друзей и даже возможности просто высказаться.

••• Говорите со своим собеседником так, как вы бы хотели, чтобы он говорил с вами.

••• Найдите что-нибудь хорошее в собеседнике, в его поведении, в его действиях по отношению к вам. Поблагодарите его за это. Продумайте до разговора, что приятное вы будете говорить собеседнику и запишите это. Во время разговора, в начале его, выскажите собеседнику эти приятные вещи. Так вы настроите и себя, и его на благожелательное восприятие друг друга, и вам будет легче найти общий язык.

••• Если разговор не получается, отложите его.

••• Начиная разговор со своим оппонентом, постарайтесь прояснить его мотивы и цели — хочет ли он запугать и разозлить или проинформировать. В зависимости от этого применяйте для контрудара разные приемы, которые помогут вам быть неуязвимым в споре.

••• ИНФОРМАЦИОННАЯ АТАКА. Ее суть — в юморе. Чтобы загнать в тупик оппонента, надо быстро задать ряд вопросов. Отвечая на них, ему придется много говорить, приводя аргументы и примеры.

••• ЮМОР И ШУТКИ. «Переписывание» в свою пользу оскорблений, даже абсурдное, демонстрирует вашу доброжелательность и умение постоять за себя. Отвечая на обвинения и проклятия старайтесь задавать в конце уточняющие вопросы, которые помогут вам перехватить инициативу в разговоре и свести все угрозы к полному абсурду.

••• САМОЕ ГЛАВНОЕ — заканчивайте разговор, как только почувствуете вспышку сильных эмоций и нарастание напряжения, чтобы не включиться в обвиняющие-пугающие беседы.

§. КАК МИРИТЬСЯ.

••• Важно при извинении смотреть человеку в глаза. При невозможности личной встречи, выходом может стать телефонный разговор.

••• Если в ссоре виновата женщина, то не стоит ждать первого шага от мужчины, так как он дольше «остывает» от ссоры.

••• Никогда не извиняйтесь между делом, особенно если ссора серьезная.

••• Прятаться и избегать объяснений – не лучший вариант, потому что другой человек придумает себе самое худшее и разобидится еще сильнее, вплоть до окончательного разрыва отношений.