Немного посомневавшись, решил, что ничего не теряю. Раз уж приперся на другой конец города, имеет смысл постучать.
***
- Вы отдаете себе отчет, что бармен - это в некотором смысле еще и психолог? Думаете, вы способны выслушать и понять любого посетителя, кем бы он ни был? - толстый коротышка с чересчур румяной и круглой, словно блин, физиономией и пухлыми губами, взирал на меня сверху вниз.
Как у него это получалось - ума не приложу. Несмотря на ядовито-желтые лаковые туфли на заметно высоком каблуке, мило дополнявшие черный костюм-тройку, персонаж был ниже меня головы на две, не меньше. Я вяло отметил про себя, что видел его в каком-то мультфильме, но туфли там были не желтые.
- Диплом клинического психолога-психиатра вас устроит? - поинтересовался подчеркнуто небрежно.
- Хм... - задумчиво протянул коротышка. - А почему тогда бармен?
- Писал докторскую, проводил исследование, да так и прижился, - честно признался я в не самом умном, по мнению многих знакомых, решении в своей жизни. Впрочем, сам я в нем ни разу не разочаровался.
Докторскую успешно защитил, да и статейки в научные журналы тискал время от времени. Правда, сверхприбылей они не приносили, а устраиваться в клинику меня как-то не тянуло. Тем более, что самому вскоре светило оказаться среди пациентов. А хуже нет ситуации, чем та, в которой тебя лечат твои менее успешные бывшие коллеги.
- Хм... - да что он заладил со своим "хм"? - Ладно, давайте попробуем. Вы же сможете уже сегодня приступить, я правильно понимаю ваше состояние, - скорее утвердительно, чем вопросительно выдал коротышка, внимательно оглядев меня с головы до ног.
Кивнул. Могу, конечно, невзирая на мое состояние, что бы толстяк ни имел под этим словом в виду. Как же его зовут? Вроде бы, дядя представился, но вот вылетело из головы, хоть стреляйте.
***
На фоне прочей публики, радостно и не очень поглощающей коктейли с труднопроизносимыми названиями (некоторые из них были незнакомы даже мне, вынуждая подглядывать в листок с рецептами, припрятанный под барной стойкой), этот тип выглядел самым нормальным. Ну подумаешь, прикид времен викторианской Англии: пальто с пелериной и высокий цилиндр. Усы и бакенбарды удивительно гармонично соответствовали образу. Впрочем, здешняя публика вообще отличалась продуманностью образов. Изображенные на объявлении зомби были еще не самыми оригинальными косплейщиками из тех, что тут мелькали за неполные два часа. Особенно мне глянулся вон тот, за столиком в углу, косивший под вампира (натурального, дракулообразного, а не слащавого мальчика из любимых прекрасной половиной человечества сериалов) и заказавший "кровавую Мэри" по особому рецепту. Особый рецепт от нормального отличался куриной кровью вместо томатного сока и тройной дозой табаско. Кровь хранилась в специальных бутылочках в ящичке со льдом под стойкой. Судя по запасу бутылочек, особая "кровавая Мэри" пользовалась среди посетителей нашего заведения особым успехом. В который раз за последние часы я отметил про себя, что, помимо имени своего работодателя, забыл еще и название нового места работы спросить. В который раз отметил - и в который раз эта мысль тут же улетучилась из моей головы.
- Так что там с моим заказом? - напомнил викторианский тип в бакенбардах.
Интересно, а он кого изображает? Джека Потрошителя? А что, похож. Если верить френологии, так вообще - прирожденный серийный убийца. А если верить профессиональному чутью - а ему, в отличие от френологии, верить как раз можно - человек в сложных жизненных обстоятельствах. Короче, как раз мой клиент.
- Вот, держи, приятель, - послал я ему через стойку бокал с заказанной "кровавой Мэри". Не особой, а классической: с неизменной палочкой сельдерея и острым перчиком на шпажке.
Тип отхлебнул из бокала, откусил разом половину стебля сельдерея, скривился и отставил напиток, упершись пустующим взглядом в стойку. Что ж. Подождем. Еще немного, и клиент сам заговорит. Однако, напиток следует заменить. Я плеснул в широкий стакан на два пальца виски и добавил три кубика льда. Простота - залог разговорчивости пациента.
- Аарон, - выдавил тип, прокашлявшись после того, как хлебнул виски, не обратив внимания на содержимое стакана, попавшего под руку.
- Рип. Риппер, - представился я в ответ. Да, мамочка отличалась любовью к черному юмору. Еще до того, как прочно поселилась в казенных домах определенного толка.
- Угу, - кивнул Аарон без особого восторга. - Новенький?
- Угу, - кивнул я.
- Угу, - кивнул он.
Помолчали. И то верно, а то как-то по циклу у нас разговор пошел.
- Собираешься тут задержаться? - без интереса в голосе поинтересовался Аарон, снимая и пристраивая на барной стойке свой цилиндр.
- Да, пожалуй, - кивнул. Работа мне сейчас нужна, а тут, несмотря на колоритность местной публики, а то и благодаря ей, вроде бы местечко неплохое. Глядишь, еще на пару статей материала встречу, пока сам материалом не стал.
- Сделаешь одно одолжение постоянному клиенту? - вот теперь в голосе собеседника мелькнула настоящая эмоция, а не вымученная имитация. Эмоция звучала, как надежда.
- А ты постоянный?
- Угу. У меня счет в заведении уже много лет.
- Тогда, конечно, сделаю. Все, что в рамках моей компетенции, - не стал отказываться я.
- Угу, - кивнул Аарон.
Снова помолчали.
Клиент допил залпом виски, надел свой цилиндр и встал. Водрузил на стойку рыжий кожаный саквояж.
- Подержи у себя немного, ок? Завтра отдашь тому, кто правильно попросит. До рассвета никому не отдавай ни при каких обстоятельствах и внутрь не заглядывай. А это, - Аарон кивнул на напитки, - запиши на мой счет, - он неопределенно махнул рукой куда-то за мою спину, направляясь к выходу.
- "Правильно" - это как? - крикнул я ему в спину.
- Там разберешься, - отмахнулся косплейщик, выходя на улицу.
Да уж, похоже, на этом типе моя хваленая проницательность дала сбой. Понять, что у человека проблемы, сумел, а вот в чем они заключаются, из собеседника так и не вытащил. Ладно, запишем пока выпитое на его имя, а там разберемся. Обернулся к доске со списком должников, висевшей за моей спиной. На самом верху крупными буквами значилось: "Аарон Космински - задолженность 1888 фунтов. В долг не наливать!"
Черт. Выволочка в первый день работы не входила в мои планы. Я ринулся следом за нерасплатившимся клиентом.
Улица была пуста. Точнее, какие-то прохожие, конечно попадались, но Аарона среди них не было. Такой приметный силуэт сложно не заметить. Подворотен или открытых магазинчиков, в которые он мог бы нырнуть, не наблюдалось. И куда подевался-то? Чудеса. Ладно, пойду получать выволочку от начальства. Или смалодушничать и доложить свои деньги в кассу? Пожалуй, этот вариант мне нравился больше. Слаб человек. И хочет, чтобы его все любили, а не говорили "ай-ай-ай".
***
- Отдай мое сердце! - взвыла миссис, или, что более вероятно, мисс.
Еще одна любительница викторианской эпохи. Чем она их всех притягивает, эта эпоха? По идее, романтизмом и прочим антуражем а-ля стимпанк. Однако, почему из всего, что предлагает конец девятнадцатого века, сегодняшние посетители упорно выбирают Лондонское дно? Вот и эта весьма настойчивая и не обладающая большим словарным запасом рыжекудрая дамочка вырядилась проституткой из Уайтчепел. Да еще и в весьма неаппетитном образе жертвы Потрошителя. Особенно реалистично удались разрез на шее от уха до уха и залитый "кровью" лиф (кажется, это так называется?) платья.
- Отдай мое сердце! - снова. С надрывом, переходящим в подвывание.
- Э-э-э, простите, мэм, но такого коктейля нет в меню, - попытался отшутиться я.
С такой стоит быть осторожнее и не провоцировать. У дамочки явно не все дома. Причем, это не личное мнение обывателя, а диагноз. Очень похоже на симптомы маниакального психоза: мисс ерзала на табурете, постоянно оглядывалась на посетителей в зале, а ее руки не прекращали движения ни на секунду. Были ощупаны все предметы на барной стойке, до которых леди нетяжелого поведения сумела дотянуться. Стопка пробковых подставок под стаканы распотрошена, подставки разложены в ряд и снова собраны в неряшливую кучку. При этом мисс улыбалась до ушей, споря шириной ухмылки с "разрезом" на шее, и нервно подхихикивала.
