Очнулся от холодящей воды, открыл глаза, ни черта не разглядел, однако, моментально все вспомнил и, паника вновь со страшной силой охватила измученную душу! Вода появилась на полу и, очевидно, из колодца, на дне которого остался мой акваланг!..

2.НАЧАЛО

1.

Прошедший год закончился планируемой прибылью и 25 декабря, подбив "бабки", сведя дебет с кредитом и выплатив коллективу зарплату и премию за успешную деятельность, я запер офис, строго-настрого запретив своим сотрудникам появляться в конторе до 15 января, и поспешил раздавать долги, скопившиеся за последние полгода.

Долги моральные и материальные больше чем на 3 дня у меня не возникали давно - но последние 6 месяцев работы было - выше крыши и я все откладывал и откладывал "раздачу слонов", пока не разгреб последний завал.

К своим сорока я все же нашел свое место в капиталистической системе производства товаров и услуг, стал востребованным в профессиональном смысле, имел просчитанный и довольно стабильный доход, а потому мог позволить себе маленькие радости, покупаемые за деньги. В итоге, встреча католического рождества, явившаяся продолжением празднования финансовых успехов, плавно перетекла во встречу Нового Года, а потом и в другое рождество. Две недели веселья были богаты всеми теми событиями, коими изобилует затянувшаяся пьянка и о которых впоследствии вспоминать неловко с такой же степенью, с какой оттягиваешься...

...Из постели меня вытолкнул порок обязательности, и, с бешено колотящимся сердцем и обильно вспотевши от движения тела и мыслей, я наконец-то отыскал входную дверь, и распахнул ее, жгуче ненавидя посетителя.

" Вааауу! Ес, ес, ес, ес! - вскричал за входной решеткой юный и долговязый чел, кривляясь и дергая согнутой в локте рукой, - Я сделал это! Пятый раз прихожу! Вы - Пусин?!"

"В чем дело, пацан?" - одной рукой придерживая ускользающий косяк, а другой голову в вертикальном положении, сквозь зубы прорычал я.

"Я - курьер! Ваш билет! Получите! Распишитесь!" - восторгался парнишка.

Мысли типа одеться, обуться у меня не возникало, страшно хотелось одного - побыстрее избавиться от этого несносного восклицателя.

"Что ж ты так орешь, а? Какой к дьяволу билет? Ну ладно, ладно давай. Где расписаться? Всё. Пока. " - все-таки пришлось дойти до решетки, выполнить необходимые процедуры, получить конверт и уже потом потопать в комнату, морщась от тошноты и ужасной головной боли. В прихожей зачем-то решил посмотреть на себя в зеркало. Посмотрел. Затошнило ещё сильней. От отвращения к увиденному, плюнул в отражение. Отражение обиделось и ушло на кухню. Вслед за ним отправился и я, весьма определенно помня о полбутылки водки в холодильнике. Отражение ждало в кухонном трюмо, весьма и весьма недовольное. Огромный опыт похмелья отмерил 100 грамм в стакан и сок в бокал (краем глаза я отметил, как отражение повторило мои манипуляции - очевидно, ему тоже нездоровилось). На первую жидкость организм отреагировать негативно не успел (похмельная задержка чувственных восприятий) - огромным глотком сока я показал фигу желудку. И... через пять минут распрямился и глубоко вздохнул и выдохнул. Всё стало не так уж и плохо. Можно было не просто жить, а жить с удовольствием. Вот только сначала в душ.

Лишь в отличном настроении сбривая остатки недельной щетины, я вспомнил о странном визитёре с билетом в конверте и запел: " Ван вей тикет, ван вей тикет, ля-ля-ля!".

После ванной зеркало в прихожке выглядело пристойней, отражение лишь укоризненно смотрело на плевок. "Мир, мир, мир!" - призвал я его к согласию, плевок стер, и мы с отражением улыбнулись друг другу и, заговорщески подмигнув, разошлись довольные собой.

"Билет - весело размышлял я, смазывая лицо морским полисахаридом, - ну раз билет, значит, куда-то пойду. Интересно, какой балбес вложился в мой культурный досуг?" Были, были среди моих товарищей хохмачи-шутники, и в конверте вполне мог лежать билет в кинотеатр на мультсборник. "Хо-хо-хо, - рассмеялся я, увидев на конверте логотип турфирмы "Марко Поло", - и конверт ведь какой красивый где-то стырили!" Любопытство начало распирать, я только закурил и удобно устроился в кресле и вскрыл корреспонденцию. Внутри лежал авиабилет (?) и записочка, что вот, мол, Вам, уважаемый господин Путин надлежит завтра с вещичками явиться в аэропорт, где вся группа (о, так их ещё и много?) соберётся в 11.00. Заинтриговано хмыкнув, я стал рассматривать билет. Он казался абсолютно подлинным, и сделать столь блестящую подделку мог только, занимающийся полиграфией, Андрей. Затушив окурок и поковыряв для пущей убедительности в носу, я взял трубку и набрал его номер. "Привет - привет; как дела? - хорошо; отлично сработано, поздравляю - ты о чём?; о билете, родной, о билете - не морочь голову, какой билет?; что ты всё врешь? - клянусь, первый раз слышу, извини у меня гости..." Так. Не он, но больше некому. Неужто билет и вправду подлинный? И если это подарок, то, конечно, шикарный. Только вот от кого? Впрочем, некогда мне лететь в эту Тумбу-Юмбу.

Что ж, верный друг телефон - за работу. "09 - 17-я слушает -телефон турфирмы "Марко Поло", пожалуйста, - вот, пожалуйста - спасибо, до свидания- всего доброго."

"Алло, турфирма? - да; Извините, мне тут вот билет принесли - какой билет?; На самолёт, в конверте Вашей фирмы - так, а Вы кто? Я, Путин - а, ну всё правильно г-н Путин, завтра Ваша группа вылетает, счастливо отдохнуть; Зачем? куда? какая группа? (ошалело) - как какая? (оторопело) ваш тур на острова! Простите, будьте так добры, а кто оплатил мне эту поездку? - как кто? вы и оплатили, карточкой "Стассбанка",3-го января, я принимала заказ, горящая путевка, 30 % скидка; Что вы говорите?!! и во сколько же мне это встало? - вот столько. СКОЛЬКОООО??? я вам перезвоню "...

Жаба. Огромная противная жаба стала душить меня. Хорошего настроения как не бывало. Чёрная скупердяйская злоба судорогой свела мои члены, зеленая пена пошла изо рта, глаза вылезли из орбит, и я истово забился в истерике. Сотни ножей вонзил в своё сердце, тысячи кирпичей обрушил на свою голову, разодрал в кровь всё тело стальными когтями, мириады проклятий изрыгнула утроба - их хватило на всех жителей планеты в среднем по 3,7 штуки на каждого... Всё это внутри. Внешне я лишь тяжело вздохнул и, закурив, стал задумчиво исследовать нос на содержимое.

Через 10 минут всё же пришлось сходить на кухню и шарахнуть еще соточку для успокоения. А ещё через 25 минут прилежно записывать советы опытного турагента, сколько и каких вещей с собой брать, затем отменить все встречи вплоть до 22-го января, накачать замов на предмет деятельности конторы во время моей командировки в "Ташкент". Потом собрать манатки и, увалившись на кровать, грустно вздыхать о потерянном - деньги, время, дела. Только неизживный, постпохмельный оптимизм вселял надежду, что следующий контракт покроет огромную финансовую дыру в моём бюджете.

Узнав стоимость путевки и что деньги мне не вернуть, ни при каких условиях, не поехать я не мог. Видимо, как раз в те буйные, праздничные дни, меня и занесло в турагенство: деньги жгли ляжку, природное скопидомство захлебнулось литрами спиртного и шальное ухарство (а, однова живём!) подсыпало куража. С кем я там был, что вытворял, за последующими событиями померкло, потускнело и, в принципе, уже не имело никакого значения - длинный и настойчивый звонок в дверь 10 января перевернул мой привычный быт и забросил в направлении Южного полушария на ближайшие девять дней.

Опыта загранпоездок к моим сорока у меня не было и вряд ли бы он появился, по крайней мере, в ближайшее время, так как всего через 7 дней, т.е. 17 января, начинался новый цикл трудовой деятельности и были проведены предварительные переговоры до Нового Года, когда я ещё функционировал как функционер. Какого чёрта меня занесло в турбюро?!