На это студент опять возразил:
– И зла тоже нет, точнее, оно не существует само по себе. Зло есть лишь отсутствие Бога, подобно тому, как тьма и холод – отсутствие света и тепла. Это – всего лишь слово, используемое человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Не Бог создал зло. Зло – это результат того, что случается с человеком, в сердце которого нет Бога. Это как холод, наступающий при отсутствии тепла, или тьма – при отсутствии света.
Профессор замолчал и сел на свое место. Студента звали Альберт Эйнштейн.
Есть некоторые причины, по которым мы чаще всего обижаемся на других:
1. Имеем нереалистичные ожидания от других, хотим невозможного.
2. Не даем себе и другим права на ошибку.
3. Ошибочно интерпретируем поведение других людей.
Люди страдают от непрожитого больше, чем от пережитого. Обида большей частью – это зажатые, непрожитые эмоции.
По силе воздействия на здоровье человека обиды распределяются следующим образом:
1. Обида на себя (самая сильная и разрушающая духовное и физическое здоровье).
2. Обида на родителей.
3. Обида на мужа (жену).
4. Обида на детей и т. д.
Здесь четко работает закон: «Чем ближе вам человек по степени родства, тем опаснее на него обижаться». Родные люди – это части нас. Поэтому, сохраняя обиду на них, мы, по сути, удерживаем обиду на себя.
Отношение людей к состоянию обиды тоже может быть разным:
1. Вытеснение или подавление – эта реакция чаще всего вызывает болезни тела и души.
2. Маскировка – пассивная агрессия, тлеющий гнев. Это активное изображение того, что вы «совсем не обиделись».
3. Благодарность – всегда стимулирует духовное развитие человека. Если вы научитесь относиться к человеку, обижающему вас, с благодарностью, – вы ОБРЕЧЕНЫ на развитие!
Обида, способность обижаться – это привычка из детства, мы не задумываемся, как она встроилась в наше мировоззрение. Оказывается, у обиды всегда есть цель. И эта цель – воздействовать на чувства и поведение другой стороны. Чаще всего обижаются люди, которые не знают, чего хотят от отношений и от жизни вообще, а ещё некоторые обижаются для профилактики. Последний способ обижаться отражает явно болезненное мировоззрение и высокий уровень недоверия партнеру. Многие психологи воспринимают обиду как душевную болезнь.
Есть ли на земле люди, которые вообще никогда не обижаются? Таких людей, если они и есть, очень мало. Получается, что способность обижаться как некая важная привычка (привычный способ действия) передается человеку из поколения в поколение. Как же устроен механизм формирования обидчивости в человеческой душе? Знаете ли вы, что тенденция к обидчивости формируется у человека в возрасте до полутора лет? Обычно случается так: как только рождается ребенок, рядом с ним оказывается взрослый, значимый человек, который уделяет ребенку особое внимание. Чаще всего это мама. Ребенок, развиваясь, начинает с самого рождения просить и заявлять о своих потребностях. Мамы по малейшим звукам и действиям обычно понимают, чего хочет ребенок. А если не понимают, то начинают предлагать ребенку различные варианты удовлетворения его потребностей: играть, кушать, спать и т. д. В возрасте до 1,5 лет очень важным навыком, который мама должна сформировать у ребенка, является способность заявлять о своих потребностях вслух! Да, именно вслух! Неоправданные ожидания взрослого- это когда он сам себе что-то придумал, в это поверил и ожидает, что события, обстоятельства будут складываться именно таким образом. Но этого не происходит, так как никто не знает, что конкретно мы себе представили и чего ожидали. Поэтому важно, чтобы ребенок всеми доступными для него способами пытался сказать, чего именно он хочет, и мама должна поощрять эту его способность. Представьте, что если мама с одного жеста, вздоха, взгляда, покряхтывания угадывает все желания ребенка, то у ребенка в голове формируется стереотип, что заявлять вслух, говорить о своих потребностях не обязательно. Ведь мир в лице мамы и так прекрасно его понимает. Такой ребенок подрастает и идет в сад, и самое интересное, что там он точно так же ОЖИДАЕТ, что воспитатели и другие дети будут понимать и узнавать его желания без слов. Этого не происходит, и ребенок начинает активно обижаться. К 18 годам мы имеем человека с огромнейшим опытом обид, оказавшегося заложником своей детской привычки.
Важно заявлять о своих потребностях своим родным и близким. Заявляя о своих желаниях, мы формируем у партнера понимание, чего мы ждем. У него есть несколько вариантов поведения: услышать нас и последовать нашим ожиданиям; частично последовать ожиданиям; проигнорировать наши ожидания. Партнер ИМЕЕТ ПРАВО выбрать любую из этих стратегий. Согласитесь, что если оба человека заинтересованы в развитии отношений, то, вероятно, для обоих потребности другого будут значимы и люди будут прислушиваться друг к другу. Если же партнер полностью игнорирует ваши желания, задумайтесь о том, насколько эти отношения полезны для вас, насколько они развивают или разрушают вас? Возможно, эти отношения уже изжили себя, и могут быть переведены вами в ранг менее значимых, менее близких, или вообще могут быть завершены.
Вы наверняка замечали, что одни люди более склонны к обидам, а другие менее склонны к этому состоянию. От чего же это зависит? По мнению психологов, к обидам склонны те, кто не хочет брать на себя ответственность. Это люди, у которых всегда виноваты другие, обстоятельства так сложились, им не повезло и т. д. Если я беру на себя ответственность, то за все события, которые происходят в моей жизни, я отвечаю сам. Я сам – причина радостного и грустного, честного и ложного, яркого и бледного в своей жизни. Мудрые говорят: «Не обращайте внимания на то, что люди говорят о вас, обратите внимание на то, что вы думаете о них в этот момент». Важный критерий духовно зрелого человека – умение сохранять фокус внимания на себе. Когда вы продолжаете обидчивые действия и отвечаете обидой на обиду, вы вымазываетесь в обиде. «Не боритесь со свиньёй в грязи. Испачкаются оба, но свинье это понравится».
Притча о решении обижаться
Однажды мудрец проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили его недоброжелатели. Жители деревни выскочили из домов, окружили мудреца и учеников и начали их оскорблять. Мудрец ответил:
– Вы – свободные люди, и то, что вы делаете, – ваше право. Я на это не реагирую. Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вопрос, который касается вас: жители соседней деревни приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: «Спасибо, но мы уже позавтракали, и мы не носим с собой пищу». Теперь я спрашиваю вас: «Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?» Один человек из толпы сказал:
– Наверное, они забрали это домой и раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.
Мудрец улыбнулся:
– Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним все, что хотите.
Все мы имеем свободный выбор в поступках и в реакциях на действия и слова обидевшего нас. И если я не позволю себе обидеться, никто не заставит меня это сделать помимо моей воли, как бы ни старался.
Особенности поведения человека в состоянии обиды
Кто может вас обидеть? Все ли люди способны вызвать в вас состояние обиды? Конечно же, не все. Если вы исследуете этот вопрос, то обнаружите, что обидеть человека могут только те, кого он воспринимает как равного себе или более значимого. Обидеть нас могут только те люди, с которыми мы были счастливы. Люди, с которыми мы не проживали положительных состояний, вряд ли смогут погрузить нас в обиду. Так устроена человеческая душа. Нам хочется, чтобы хорошие отношения продолжались всегда. Такого не бывает. Рано или поздно всё начинает двигаться к завершению. И мы должны быть внутренне к этому готовы. Мы можем пребывать в благодарности каждый день за то хорошее, что у нас есть, понимая, что в любой момент это может закончиться. И если когда-нибудь эти дорогие для меня отношения завершаться, я буду благодарна, что этот человек вообще пришел в мою жизнь и был хоть какое-то время со мною. Любой человек в любой момент может войти в отношения и выйти из них. Это право каждого.
