- Не ожидал тебя сегодня увидеть, - холодно обозвался парень, выходя из комнаты в одних штанах, видимо он не рассчитывал на гостей сегодня.

Я налила ему порцию спиртного и протянула бокал, не оборачиваясь к нему.

- Что воспоминания замучили, - с неким ехидством спросил парень, принимая стакан. – Решила повторить?

- Никогда не любила дни Св. Валентина, - проигнорировав его вопрос, сказала я, садясь на диван, и устало от кидаясь на спинку. – Этот праздник лжи и лицемерия, все вокруг прикидываются, что у них все отлично, демонстрируя свои отношения, которые в этот день выглядят идеально, хотя на самом деле уже на краю разрыва, они уже не любят друг друга, более того даже немного ненавидят, но продолжают играть на публику.

- Вечно твой пессимизм, - делая глоток, произнес парень.

- Мой пессимизм берет начало в моих собственных разочарованиях в себе и окружающих, в моей эгоистичности, в том, что мои поступки иногда ранят людей, в моем замешательстве, в том, что большую часть времени я не знаю, чего хочу, в том, что я капризная сволочь. Которая по своей сути не отличается от остальных.

- Кто же на это раз обидел мою принцессу? – с интересом спросил брюнет.

- Ты.

- Интересно, как же?

- Ты самое плохое, что могло со мной произойти, - я замолчала, сейчас я говорила для себя, что бы хоть раз быть честной с самой собой. – Иногда я ловлю себя на мысли, что если бы не ты, я была бы другим человеком. Могла бы чувствовать. Ты превратил мою жизнь в ад, подарив возможность наслаждаться своим бесчувствием. Ты постоянно причиняешь мне боль, боль моим друзьям. Ты жесток, Дьявол в чистом его проявление, а твоя внешность делает тебя еще более опасным. Я ненавижу тебя, всем сердцем. Но знаешь, что останавливает разодрать тебя в клочья прям сейчас? Нет не то, что я добрая, и чистая. Просто ты и есть моя слабость, рядом с тобой я не контролирую себя, все, кажется проще. Ты одновременно и лучшее и худшее в моей жизни.

- Просто ты меня любишь, - он сказал это без всякого сарказма и иронии, не для того что бы задеть. Он просто говорил простую истину, которую я не была готова принять.

- Это не так, я ненавидела тебя с первой секунды нашей встречи, и этот огонь не погасал ни на минуту.

- Как говорил один известный человек: «Ненависть является началом величайших историй любви». Мы с тобой два гордых человека, у нас не так, как у других. Ниши отношения очень горячи, но они же и самые жестокие. Ты ведь сама мне говорила, что не воспринимаешь книжный стереотип о любви. Что хоть это и жалкое чувство, оно должно быть у каждого свое, у каждого по-разному, так как мы все разные.

- Зачем ты так безжалостно играл судьбой Кирилла? Что за вещь могла быть важнее человека? – я решила перевести тему, так как она не приведет нас ни к чему хорошему.

- Просто отбрось сейчас свои предрассудки. Представь, что он для тебя посторонний человек, каким и являлся еще полгода назад. Ты на моем месте сделала бы то же самое, ты привыкла добиваться своего, как и я, и не важно, что мы для этого сделаем. Не тебе меня судить, ты сама играла людьми и их чувствами. Помнишь наши игры? Конечно же, помнишь. Так вот, а задело тебя это только тем, что это коснулось твоей семьи. Будь на его месте другой человек, ты бы даже не моргнула бы в знак сочувствия, или неодобрения.

А ведь он был прав, я действительно не обвиняла его, и не считала бы это поступок низким, не касался бы он моих близких. Я была настолько отвратительным человеком, что в данную минуту я вызывала у себя отвращения. Ведь откинув все привязанности, я одобрила его поступок. Я сама когда-то ему сказала, что нужно добиваться своего, чего бы это ни стоило. Как же я ненавидела себя в этот момент. Кирилл был прав, хоть он и наговорил все это сгоряча, но он был прав, я похожа со Стасом. И я не имела права предъявлять претензии, и обвинять его, зная, что я поступила бы так же.

- И к тому же, на то время мы с тобой не были знакомы, так же как и ты с ними. Это не был умышленный шаг навредить твоей семье.

Я верила ему, он слишком хорошо знал меня, и понимал, нанеси он ущерб моим близким и мы с ним больше бы никогда не увиделись. Хотя сейчас я не была в этом уверенна. Я должна была злиться на него, но я не могла. Со мной творились непонятные вещи, которых я не могла объяснить. Меня продолжало к нему влечь, не смотря на то, что он сделал, не смотря на мою ненависть к нему.

Я встала, положила стакан, на журнальный столик, подошла к парню, посмотрев ему в глаза, задала вопрос, который появился неожиданно, и не смогла остановить его, прежде чем он слетел с моих губ.

- Почему я хочу вернуться к тебе?

Из-за этих слов я ненавидела себя еще больше, но я теряла контроль рядом с ним. Воспоминания о том, как мне было хорошо с этим человеком, накатили на меня волной, как до того, накатывала боль. Но на этот раз это был антисептик, я не чувствовала боли, и была благодарна за это. Я была готова сделать все, что угодно лишь бы боль не возвращалась.

- Ты хочешь вернуться, потому что я жду тебя, - он сделал шаг, и стал ближе, провел рукой по щеке, и я почувствовала знакомое чувство, будто я готова сделать все что угодно, лишь бы он никогда не прекращал этот контакт. Он смотрел мне в глаза, и я будто попала в ловушку моря, в котором я разбивалась об айсберги внутри него.

- Так отпусти меня, - еле слышно попросила я.

- Не могу. Ты принадлежишь мне, я сделал тебя своей, и ни в одной сказке нет женщины, за которую сражались бы дольше и отчаяннее, чем я сражался за тебя с самим собой. Так было с самого начала, так повторялось снова и снова, и так, видно, будет всегда.

Меня очень поразили его слова, он никогда не проявлял своих эмоций, по крайней мере, со мной. Его слова были в его манере, как всегда указывали, что я принадлежу ему. Но на этот раз в этом не слышалось, что я вещь, он говорил о моей душе, о моем ястве. Я верила ему, но для себя изначально все решила, и я не могла поддаваться эмоциям. Эмоции, как известно это то, что мешает мыслить трезво. Хоть я и думала, что поступаю правильно, и на меня не оказывают влияния никакие чувства, я ошибалась. Поняла я это слишком поздно. Отказаться от чувств, и не поддаваться их влиянию, не может никто, как бы человек не думал, что преуспел в этом, это лишь самообман, иллюзия. Каждый наш поступок, мысль, питается эмоциями, и чувствами, у кого-то это происходит более ярче, кто-то же по натуре сдержанней, но они влияют всегда.

Я поднялась на носочки, дотянулась к его щеке, и легко прикоснулась своими губами к его коже. Медленно отстранившись от него, я легко улыбнулась, и ушла, на прощания бросив фразу:

- Всегда – это слишком мало.

Уже не помню, как добралась домой. Помню только взволнованные лица Эмми и Сережи, которых я увидела в своей комнате. Все это время они переживали за меня, особенно после того, как им позвонил Максим, потому что не смог дозвониться мне. Я не в силах была, что либо говорить. Сказав, что со мной все хорошо, и я хочу побыть одной, ушла в ванную. Мне хотелось побыть одной, переосмыслить все то, что сегодня произошло. Моя жизнь в очередной раз перевернулась, мне как никогда нужна была поддержка брата, но его не было. Он не отвечал на звонки, от него не было известий, а Костя говорил лишь, что с ним все в порядке, и он скоро вернется. И меня все больше одолевали сомнения, не испугался ли мой братишка ответственности. Кстати, я так и не сказала маме, что она станет молодой бабушкой. Не я это должна говорить, но скрывать это было глупо. Расслабившись в воде, я решила еще раз набрать брата, мне как всегда отвечал автоответчик.

- Ты мне очень нужен, возвращайся скорее. Я люблю тебя.

Отложив телефон, я постаралась выбросить все ненужные мысли из головы. Но то и дело в голове всплывал образ Кирилла, его боль, которая так хорошо прочитывалась в его глазах. А еще мне было неприятно, от того, что Максим отпустил мою руку, тем самым лишив меня спасательного круга, и отдал всепоглощающему океану боли, в котором я начинала тонуть.