– Ты же в курсе, что творится с энергоснабжением в последнее время?

– Эти крысы уже всех достали, – согласился Ййоси с наличием проблемы. – У меня морозилка потекла – полбаллона криопены как не бывало!

– У нас есть решение проблемы. Кинг-крыса – мы её две недели выращивали. Берегли для себя, но для общего дела готовы пожертвовать.

– Не похож ты на человека, готового пожертвовать хоть что-то кроме песка на условиях самовывоза, – поделился сомнениями наглый торговец. – Неужели вырастили? Ни за что бы ни поверил, что получится! Думал, глупостями занимаетесь, а оно вон как вышло. И что ты хочешь взамен?

– Новый кабель к нашему блоку и розетку.

– А в чем мой интерес? – тут же вспомнил о себе любимом Ййоси.

– Кто-то меня упрекал в жадности и скупердяйстве? – вернул комплимент и добавил уже конкретно по делу. – Половина наполовину. Ты пользуешься столько же времени, сколько и мы.

– Договорились. Надеюсь, ваш монстр не подведет.

Обмен каннибала и чемпиона на кабель произошел на следующий день. Несчастная крыса, незаслуженно получившая такой великолепный титул, была торжественно выпущена и, обезумев от свалившегося счастья, дернула в пустыню на всех своих шести ногах. Только её и видели. Однако миссию свою она выполнила с честью – отключения электричества тут же прекратились.

– Настоящее чудовище вырастили! – красочно расписывал Пкуб благодарным слушателям о героической эпопее. – В последние дни Кингкрыс на меня уже плотоядно косится начал, даже к клетке подходить страшно стало.

Как бы то ни было, свой отдельный кабель мы получили, и проблема с виброножами была успешно решена. К сожалению, радость омрачило событие, давно ожидаемое, впрочем, —администрация проявила интерес к свежим финансово-древесным потокам.

Появился тот самый гнусный тип, канцелярской наружности и зачитал указ коменданта, что вся древесина хлоя подлежит изъятию в пользу …, тут бюрократ замялся, невнятно опустив этот момент и бодро закончил:

– Норма увеличивается. Кроме того, что положено ещё двадцать унций древесины с каждого.

Не мудрствуя лукаво, начальство решило ограбить нас полностью и без особых заморочек.

Толпа встретила сообщение неодобрительным гулом, мы хотя и предвидели такой поворот, но степень жадности и наглости недооценили. Представитель профсоюза, тот которому выпал жребий сидеть в карцере, вышел вперед и твердо заявил наш протест.

– Без официального уведомления Контролера увеличение нормы незаконно. Древесины нет в калькуляции у нормировщика.

– В карцер, – небрежно отмахнулся от него гражданин начальник. – Ещё кто-то хочет возразить?

Усмешка сползла с его физиономии, когда процесс повторился в точности. Второй представитель угнетенного пролетариата произнес то же самое.

– Карцер, на пять суток! – завизжал крысочеловек.

Следом отправился ещё один представитель профсоюза, после чего народ угрюмо разошелся.

– Жалко Кинга выпустили, он бы тебе показал! – крикнул кто-то из толпы, и народ дружно заржал. Сходство с крысой отметили все, и не только внешнее.

На следующий день план по заготовке хлоя рухнул, классическим стремительным домкратом. Древесины не сдали ни одной унции, стержней в три зама меньше, чем накануне.

– Итальянская забастовка. На работу ходим, делаем вид, что трудимся, а в результате – пшик, – разъяснил я политику партии на современном этапе.

Следующая смена дала результат впятеро меньший от обычного. Не сказать, что бездельничали – вполне себе вкалывали, только почти ничего не сдавали. Заготовляли дрова, зачищали территорию от силикатных ящериц. Соорудили несколько резервуаров в земле, застелили пленкой и натаскали воды. То есть, кропотливо готовили почву для будущей ударной работы и рекордных показателей.

Ещё раз появился «серый кардинал» – оказывается, он заместитель коменданта по бухгалтерской и хозяйственной части. Посадил ещё двоих в карцер, снизил в очередной раз паек и пообещал сгноить нас всех. После чего ретировался под веселое улюлюканье и крики «Кинг-крыс вернись!».

Для разнообразия следующим вечером мы сдали десятую часть от нормы.

Мрачные нервные охранники отказались нас везти и погнали пешком, что нисколько не испортило нам настроения. Грызя пайки мы затянули веселую песню про Кинг-крыса, который скоро вернется. Стихи мои, музыка народная.

На пятый день наступил перелом. Появился комендант, вместе с заместителем, который имел вид пришибленный и мятый. Похоже, мои предположения оправдались – крысоподобный решил заработать в обход начальства. Задумка была не плохая, поскольку комендант, бравый штурмовик и корсар, тяготился хозяйственными заботами и самоустранился от ведения дел. Если бы не наша итальянская забастовка и скорое прибытие транспорта. Катастрофический провал плана по заготовке скрыть не удалось, и начальство узнало о происходящем.

Не стоит клеветать и наговаривать на коменданта Зодда понапрасну – деньги он тоже любит, и поэтому отказываться от внезапно образовавшейся халявы не стал.

Поэтому предложил простой и гениальный в его понимании план. Мы сдаем копру просто так, без всякой отчетности ему коменданту лично, а взамен он снижает норму выработки на стержни хлоя. Неимоверно щедрое предложение, если учесть, что в результате мы получим ту самую норму, которая записана у Контролера! Оказывается, все последнее время мы работали по безбожно заниженным расценкам, а разницу получал в карман тот самый заместитель по тылу.

– Десять унций в день, – подвел итог командор, на крысеныша в этот момент нельзя было вглянуть без слез.

К слову, из карцера выпустить арестованных забыли – впрочем, они остались не в обиде. Полуторный паек и такая же норма им все одно причитается.

– Поздравляю! – Уанья, как всегда, невозмутим лишь в глубине глаз довольные веселые искорки. – Не верил, что твой сумасшедший план сработает! И каковы наши дальнейшие планы?

– Сейчас мы будем стричь купоны. В течение недели мы продаем или меняем большую часть наших запасов. Думаю, что спрос будет высоким и цена резко пойдет вверх – если командор вкладывается в это дело, то разве простой охранник или кладовщик откажется от шанса получить тысячу процентов прибыли, вложив мизерную сумму, в их понимании?

– Почему сейчас? Может лучше придержать? Ты же сам говорил, что к прилету транспортного судна цена поднимется!

– Молодец, уяснил главную мысль. А это означает, что все остальные тоже так думают! На этом и сыграем. Продаем пока цены высокие, через шесть дней они рухнут втрое!

Финансовая математика оказалась слишком сложной для старого контрабандиста, пришлось разъяснять.

– Ровно через шесть дней наш медицинский брат Зуфу публично огласит результат исследований, что копра – бесполезный продукт и от неё нет никакого толка.

Уанья побледнел.

– В таком случае, карцером мы не отделаемся. Вывезут в пустыню и закопают живьем. Может ему заплатить, чтобы не рассказывал?

– Ни в коем случае. Вообще-то это моя идея, а доклад мы вместе сочиняли. И дату выступления я назначил.

– Так это липа? – начал догадываться председатель единственного профсоюза в этой звездной системе. – Но зачем?

– По моим подсчетам на копре мы можем заработать три, максимум четыре тысячи кредов. Даже учитывая, что наша доля в несколько раз выше, чем у обыкновенных членов профсоюза, на каждого из нас приходится по триста кредов.

– Так это же замечательно! Здесь за год и половины этой суммы не накопишь. Да и то растратишь обязательно.

– Триста кредов меня не устраивают категорически. Такими темпами я не выберусь с этой планеты и через десять лет. Афера с копрой может раскрыться в любой момент, и чем это закончиться, ты только что обрисовал. Поэтому валить надо обязательно, а значит, нужны деньги. Так зачем отказываться от них, если они сами в руки текут?

В течение последующих дней ажиотажный спрос на копру загнал цену выше восьми кредов за унцию, и по самым скромным прикидкам мы реализовали почти тонну высококачественной, но абсолютно бесполезной, инопланетной целлюлозы. Это не считая пяти центнеров, сданных в личный фонд коменданта. Все вырученные деньги тут же были конвертированы в натуральную форму – из лавки вымели все! Ййосо, естественно, поднял отпускные цены, но было уже поздно – товар перешел к новым владельцам. Стратегический запас пайков и витаминов достиг двухмесячного уровня, а виброножи появились даже у тех страдальцев, кто норму с трудом выполнял. Комбинезоны на всех – новенькие, прямо со склада, некоторые даже пластиковыми накладками обзавелись – броня так себе, укус пилобрюха не выдержит, но силикатам уже не по зубам. В общем, свой моральный долг перед обществом, я исполнил – пора позаботится о себе.