Он писал ей недлинные письма, чтобы напомнить свой номер телефона и номер алых парусов. Но она не отвечала. Балерина думала, что Рай - пьяница и психопат. Изменник и вор. Поэт и нищий. Вот поэтому он и посадил у себя на земле три главных розы - красную "Дон Жуан", белую - "Айсберг" и лиловую - "Ковер-самолет", чтобы его балерина скорей прилетела к нему на этом ковре. Или скорей улетела прочь. Она не читала его стихов, она не внимала его прозе, она вкусно готовила мясо и никогда не мыла посуду, она ненавидела мыть полы и рожать детей. Она обожала только балет и навсегда поклонялась его огнедышащему пророческому лепету. Ну разве они были пара?!?

Да. Они были извечная пара.

(Если ты, малыш, не знаешь, что такое пара, я скажу тебе: это когда люди очень подходят друг другу, созданы друг для друга во всех их проявлениях - как цветок и горшочек, чай и стакан, тарелка и ложка. Как детали конструктора.)

Ибо Рай сам мог мыть посуду и полы, сам мог рожать детей независимо от балерины, сам обожал балет и сам читал свои книги кошкам и собакам, птицам и зайцам, кузнечикам и паучкам, бабочкам и цикадам, цветам и деревьям. И даже звездам. Поэтому он мог жить сам. Ему просто нравилось ждать. Ждать свою балерину. Потому что она была самое красивое, что он знал на Земле. И самое капризное. И самое гениальное.

Он ждал и ждал, ждал и ждал, ждал и ждал, а у нее в столице просто умерла мама... А потом воскресла. Как Феникс.

ТАТАРЧАТА АЛИМ И АБЛЯКИМ

Под двумя легендарными крымскими горами - Спящей красавицей и Ёжиком - жили два молодых брата-татарина: Алим и Абляким.

Они любили и растили горную траву и курили ее в трубках. Но на самом деле это была совсем не горная трава, а настоящий яд. Яд для памяти, мозгов, сердца, легких, нервов и даже мужской силы. Еще Алим и Абляким продавали этот яд гранеными стаканами и спичечными коробками под видом горной травы. К тому же внешне яд и горная трава были очень похожи, за исключением запаха. Заманчивый запах яда ни с чем нельзя было перепутать.

Тем временем царь Крыма и всей Руси собрал целое войско, которое охотилось на продавцов так называемой горной травы и сажало их в тюрьмы.

Братья Алим и Абляким были хитрые-прехитрые татарчата, они говорили такие слова, что никому не было понятно, о чем идет речь, чтобы воины-слуги царя не прослышали об их злом промысле. Вот, например, звонит Алим или Абляким русскому дураку Ване:

- Салям алейкум!

- Ва═алейкум═салям! - отвечает Ваня, ибо только это и знает. (А если ты, малыш, не знаешь, я скажу тебе: это по-арабски "здравствуй!", а точнее - "мир вам".) А дальше Алиму приходится говорить на русском языке, чтобы быть правильно понятым:

- Одын и четырэ.

Ваня, подумав, недовольно возражает:

- Много! Давай хотя бы один и два.

Алим начинает кричать:

- Нэт!!! Одын и четырэ, я сказаль! Пойды найды дэшэвлэ!

Ване, бедному, так хочется яду, что он соглашается:

- Ладно!

"Одын и четырэ" - это одна тысяча четыреста рублей за спичечный коробок яда.

- А сколько стоит стакан? - спрашивает Ваня.

- Э! Ты што такоэ гаварыш!? Какой ешо стакан? Ничэво нэ знаю! Дэсять!

Это значит, что граненый стакан яда продается за десять тысяч рублей.

Потом русский Ваня едет на своей машине к Алиму и покупает спичечный коробок. На стакан он не решается. Потом он прячется - один или с кем-то - и запихивает куски этого яда в пустую папиросу, не зная, что у татар принято брать маленькие маникюрные ножнички и аккуратно резать спрессованную траву на бумажечку. И только потом заталкивать ее в пустую папиросу или трубку. Потом Ваня курит любимый яд, и жизнь его становится на минуты прекрасной: все ему удается, во всем ему везет, он летает как птица и радуется жизни. Но через какое-то непродолжительное время эта эйфория (кайф) улетучивается, и Ваня становится как выжатый лимон - вялый и полумертвый. Он не помнит элементарного и не может ничего того, что так замечательно мог под травой. Это, малыш, называется двойная компенсация: сначала ты платишь за яд - и немало, а после - за его эйфорию (ложное волшебное действие).

А в то время хитрый царь Руси и Крыма и еще более хитрые татарчата Алим и Абляким радуются, что есть на свете такие дурачки вани, благодаря которым воины царя, сажая их в тюрьму, делают себе звездочки на погоны и денежные премии за выслуги перед отечеством, а татарчата кормят своих зверюшек и себя, медленно и верно теряя память. Но исламистам не нужна память. Они понимают, что память - это лишнее. И сердце - лишнее, и нервы - тоже. Их усыпит волшебный яд. И даже лишнее - их мужская сила, потому что их бессловесные жены, которых даже не выпускают к обеденному столу, и без всякой мужской силы будут жить с ними и воспитывать их детей - ведь они великие добытчики - не только травы, но и дьявольских денег.

(Если ты, малыш, не знаешь, что такое мужская сила, я скажу тебе: это та сила человека, которая дает ему продолжение жизни.)

Поэтому ислам, малыш, это мировая религия зла. Она издевается над женами, растит и продает людям яд с заманчивым запахом, обманывает наивных вань - русских и украинских. Украинские вани работают у татарчат бесплатно - за то, что они кормят их жирными пловами из громадных голов свиней и коров, за то, что имеют у них койко-место, и еще за то, что время от времени татарчата угощают их своим сладким ядом. Поэтому, если ты, малыш, услышишь когда-нибудь приветственное "салям алейкум" - будь осторожен! Возможно, перед тобой исламисты, которые мечтают обмануть тебя, чтобы воспряло их чувство собственной важности и чтобы сытно покормить своих зверюшек - маленьких татарчат и живность: кроликов, куриц и собак... Хотя разве собак? Отнюдь.

У Аблякимчика жила собака - молодая двуцветная сука дворняжьей породы. Однажды он привязал ее к столбу веревкой на самой июльской жаре, забыл поставить воды. Кинул только одну корочку хлеба. Собака сидела на этой веревке целый день до вечера. Сидела и терпела. Как каторжная. Нет, как рабыня. Собака была противная - капризная и тупая, но ведь живая!

Попробуйте к этому всему предъявить другую - хорошую двойную компенсацию. Итак.

Ходят слухи, что татарчата не терпят алкоголь. Ах! Держите карман шире! Маленький толстый Алимчик не может жить без пива и до краев наполнил им свой пивной животик, а его друг Айдер - сидит на водке, может выпить сам бутылку за вечер... Чем вам не русский Ваня?!

За то какая у них кухня! - скажете вы. Ну да... Однажды Алимчик и Аблякимчик сели на свое жигули и поехали прямо в мясную лавку. Выбрали громадную сначала свиную голову, а потом коровью. Забывая, что на Востоке, например, в Индии корова - священное животное, и даже обижать ее, не то что убивать - ни в коем случае нельзя. И забывая, что иудеи не станут есть свинью. Не только потому, что она якобы грязная, но и потому, что мозг ее такой же умный, как у человека. Это все равно что есть себя.

Однако вернемся к нашим баранам: выбрали Алимчик и Аблякимчик все эти головы с грустно прикрытыми от насильственной смерти глазами и разделали их у себя во дворе. То есть вытащили мозги, разрубили и сварили холодец. А еще приготовили плов. Целый казан.

Но это был коварный плов! Все равно как заманчивый запах яда. Вкусный, пахнет чесночным дымом, но после того как его съешь - появится чувство невероятной тяжести - как будто ты съел собственную маму или саму Боженьку. И эта тяжесть во сне одарит тебя кошмарами о невинно убиенных коровах и свиньях. Убиенных только потому, что мы - люди (точнее, нелюди) - их сильнее и можем это себе позволить.

Так что вот так, малыш.

ЦЫГАНЕ ШУМНОЮ ТОЛПОЙ...

Странный цыганский народ перекочевал из самой Индии в Евразию и зацепился в Молдавии, Румынии и в золотом яйце Крыма. Цыгане нарисовали себе флаг в виде кочевого колеса сансары и научились врать и красть, чтобы выжить.