Крис приподнимает меня и прижимает к своей груди, а я утыкаюсь в его толстовку. Чувствую его тепло и его запах. Он нашел меня. Я лишь хотела одного, и я это получила. Мысль о том, чтобы снова зайти в горящий дом отпала сама собой, и я закрыла глаза, тихо плача на груди Шистада.

— Я тут, милая, я рядом, — шепчет он мне на ухо и целует в лоб, поглаживая мои волосы.

Моя истерика потихоньку стихает, и я вытираю ладонями глаза, наконец решаясь взглянуть на парня. Его лицо все в синяках и кровавых подтеках. Родной, как бы я хотела помочь тебе. Как бы я хотела просто не втягивать тебя в это дерьмо. Моя любовь губит его. Но как же чертовски я люблю этого человека. Я поняла это в ту секунду, когда осознала, что могла умереть так и не почувствовав его губы на своих. Не увидеть карий взгляд, не услышать его смех и не почувствовать его прикосновений, его голос и его превосходные речи, когда он говорит о чем-то, что ему по-настоящему нравится.

— Я люблю тебя, — шепчу я и не дожидаюсь ответа, нежно касаясь его губ, задерживая дыхание и поглаживая его скулу.

Его вкус пленит мой разум, а прикосновения будто забирают боль, хоть и ненадолго. Просто в этом мире, в этой ситуации и в этот момент нужно понять, что кроме него у меня никого нет. По-настоящему. Лишь он — человек для моей души, тела и разума.

Он — моё все, и я готова в этом признаваться миллионы раз.

Я не привыкла говорить «люблю», но в данной ситуации я просто хочу, чтобы он это знал. Не просто чувствовал, а услышал, как бы в подтверждение своим чувствам. И абсолютно не важно, что Крис не скажет мне ответное «люблю». Потому что я и так это знаю.

— Огненно рыжая девочка, — сквозь поцелуй прошептал он, — я люблю тебя, — и весь мир раскололся ко всем чертям. Вроде обычные слова, но тебе так чертовски хорошо от этих слов, когда все чертовски хуево.

Мир катится к хуям, а мы сидим и целуемся на лужайке моего дома, который пылает, словно гигантский факел.

За это я и ценю этого человека.

Комментарий к XXX.

Поздравляю всех представительниц прекрасного пола с женским днём! Хочу пожелать вам, чтобы вы имели рядом с собой человечка, который верит в вас и всегда сможет поддержать. Ведь это так важно - быть любимой, и чтобы только одна ваша улыбка приносила кому-то радость. С 8 марта, мои любимые девочки ❤

Группа - https://vk.com/club124874000

P.S.всегда читаю ваши комментарии и хочу отдельно поблагодарить вас, что тратите на это время. Вы даже не представляете, с какой широкой улыбкой я читаю каждую написанную вами строчку. И конечно же, жду мнений и эмоций от этой главы ❤

========== XXXI. ==========

Казалось бы, чтобы подняться и идти дальше, нужно совсем немного – но и этого «немногого» у нас прямо сейчас нет.

11 августа. 2017 года.

Наверное каждый человек задумывался о том, какое место в мире он занимает. Что он значит для этого мира и что может преподнести для него. Ответ на этот вопрос не так уж и легок, как кажется на первый взгляд.

На мой взгляд, не достаточно лишь того, что ты родился и проживаешь свою жизнь не оглядываясь по сторонам. Для тебя не должно существовать лишь своего маленького «мирка», в котором ты сам себе Бог. Ну, вообще, это дело лично каждого, и за всех я не посмею говорить.

Людей, порой, не заботит окружение рядом, и это печально. Они заблуждаются, считая, что Мир — это всего лишь планета Земля. Мир — это окружающая нас действительность. Суровая и жесткая действительность, которой под силу сломать нас всех. Для каждого это лишь дело времени.

«Кто я?» — и на этот вопрос просто пиздец как необходим ответ. Этот вопрос я задаю себе чуть ли не каждый день и ответа все не нахожу. С каждым прожитым днем мысли становятся все запутаннее, и голова идет кругом.

Каждый момент, каждое воспоминание даёт мне понять, что я просто обычная девчонка, которая вляпалась в неприятности. Которая не в состоянии сама решить все свои проблемы и хаос, образовавшийся в своей голове.

Спрашиваю себя: «Как Бог послал мне таких прекрасных людей?» Ведь я не заслуживаю всех их. И скорее всего, никогда и не заслужу. Слишком много ошибок и промахов для семнадцатилетней девчонки.

Хотите меня оправдать? Не стоит, поверьте, я сама виновата во всем. Единственное, что меня отличает от реально слабых людей, так это то, что я не виню остальных или какой-то невидимый предмет, который в помине тут не замешан. Да, признаю, я могла бы сделать, сказать и поступить иначе в миллионе случаев, и все бы пошло по другому. Я была бы другим человек. Но надо ли мне это?

Откуда я знаю, что в иной вариации себя я была бы лучше? Была бы с людьми, с которым нахожусь сейчас, и не попала бы в ситуации хуже сегодняшних?

Так кто же я?

Я лишь песчинка в огромной системе, которая имеет определенно назначение во всем этом механизме. Я та, которую как и остальных ставят в рамки, и я не должна за них выходить. Но так же я та, которая всегда чувствовала себя уникальной (как бы высокомерно это не звучало). Да кто не чувствовал себя особенным? Но знайте, появится тот, который за миллисекунды докажет вам, что вы один из многих обычным, серых и пресных людей, которых на нашей планете миллионы.

Течь по течению или же быть исключением из системы?

Но да, одно я знаю точно, я — это я, и никто не сможет быть мною лучше меня самой.

1×05 — Think Up Anger — Shout

Ночь подходила к своему логичному завершению, а я не сомкнула глаз ни на секунду. Обычное дело для меня, снова возвращаюсь к былым временам.

Хотелось побыть одной, поэтому после произошедшего я просто попросила Криса отвезти меня куда-нибудь, и мы помчались за город, в дом его бабушки и дедушки. Они в настоящее время находятся не в Осло, так что двухэтажный дом с видом на озеро в нашем распоряжении.

Сейчас я сижу на открытом балконе в кресло-качалке и любуюсь на закат, который отражается в озере желто-оранжевой размытой тенью. На улице совсем тихо, и лишь отдаленное щебетание птиц слышится из леса.

Возможно, именно в этот момент человек может быть счастлив, но не все так просто. Умиротворенный пейзаж не заполнит огромную пустоту в душе, которая образовалась в последствии всего накопившегося за эти полгода.

У меня даже сил уже нет, чтобы просто заплакать, чтобы со слезами ушло все плохое, вся боль, что накопилась за долгое время. Чтобы просто опустошиться. Но нечему опустошаться.

Такое чувство, будто из меня выжили все, что вообще можно было, и я осталась фарфоровой куклой без эмоций и сил на дальнейшую жизнь.

Я так добивалась того, чтобы не сдаваться и идти вперед, что потеряла всякий смысл в дальнейшем своем существовании. У меня опустились руки, признаю. Я больше не чувствую того, что должна бороться. Соглашусь с вами, я эгоистична. Не думаю о других и лишь ною. Но такова моя суть. Я Ева Квиг Мун — проблемная девочка с кучей тараканов в голове.

И я уже конкретно подзаебалась прокручивать свои проблемы в голове. По кругу, раз за разом, медленно добивая себя этим. Почему я не могу просто отпустить все это? Забыть обо всем, ибо скоро все мы умрем, а может и нет.

Поступлю как законченная сука и попрошу маму увезти меня отсюда, начав новую жизнь где-то в Соединенных Штатах Америки, наплевав на людей, что остались в Осло.

Почему и нет?

Могу оправдаться тем, что мой отец Марк Мун и дело с концом.

Не важно.

Я поежилась, когда прохладный ветер коснулся моей кожи, и обняла свои коленки, медленно моргая и наблюдая за колышущимися кронами деревьев.

Так странно, ведь с самого детства родители учат детей что хорошо, а что плохо. Что, например, природу нужно любить и уважать, не принося ей вред, ведь по большому счету, именно за счет растений мы можем жить.

А меня вот этому не учили, и каково было мое удивление, что когда шестилетнему ребенку, вместо того, чтобы сказать: «Ева, посмотри, какая бабочка, пойдем гулять», говорили: «У нас дела, милая, мы работаем, чтобы жить».