В одних случаях человек может взглянуть на ситуацию и решить, что то, как поступали в данных обстоятельствах его родители, и является наиболее подходящим. Например, он может решить принять поведение Родителя, чтобы успокоить плачущего ребенка, потерявшегося в большом универмаге (см. рис. 41а). В другой раз он может отвергнуть реакцию Родителя и удержаться от критического замечания, перенятого от родителей (см. рис. 41б).

В некоторых случаях человек, оценив ситуацию, может решить поступить так, как он привык это делать в детстве. Например, проезжая мимо реки в жаркий, солнечный день, человек может остановить машину, проверить, в безопасном ли месте он встал, и решить немного понырять, чтобы охладиться. В другой раз этот человек может отвергнуть побуждение Ребенка "поиграть поблизости" (см. рис. 42).

Согласно Берну, личность, обладающая управляющим Взрослым, "учится применять понимание и контроль Взрослого так, что черты Ребенка проявляются только в подходящее время и в подходящей обстановке. Вместе с этой дисциплиной сознания и взаимоотношений приходит дисциплина творческих способностей" (11).

Сознательный выбор означает управление психической энергией таким образом, чтобы личность могла переходить из одного состояния Я в другое, когда это необходимо. Например, актом свободной воли личность может сменить возмущение Родителя на заботу Взрослого или обиду Ребенку на конструктивное поведение Взрослого. Эту способность иллюстрирует случай, рассказанный двумя студентками, Джун и Салли, которые изучали трансакционный анализ, занимаясь в одной группе.

Их маленькие дети тихо играли на кухне, когда вдруг раздался грохот падающего предмета и испуганный плач ребенка. Джун тут же бросилась на кухню узнать, что случилось, подобно тому как поступили бы ее заботливые, отзывчивые родители. Опыт научил ее тому, чтобы в состоянии Я Родителя всегда быть заботливой и отзывчивой.

Салли реагировала по-другому. Когда она услышала шум, ее первоначальная реакция была подобна реакции ее матери, которая, когда не хотела, чтобы ее прерывали, говорила: "Эти проклятые дети не дадут мне побыть в тишине и покое даже пять минут!" Родители Салли занимали неправильную воспитательную позицию, и она осознавала это. Поэтому Салли активизировала своего Взрослого при помощи сознательного решения. Затем она полноценно отреагировала на происходящее и, подобно Джун, вышла выяснить, что случилось.

Взрослый в качестве контролера оценивает, контролирует диалог между Родителем и Ребенком, особенно когда этот диалог является деструктивным или вызывает болезненные переживания. В таких случаях Взрослый становится более разумным Родителем по отношению к Ребенку, чем были действительные родители, -- устанавливает разумные ограничения, дает разумные разрешения, старается найти приемлемые пути удовлетворения Ребенка, Следующие примеры показывают, как Взрослый осуществляет контроль Родителя и Ребенка и находит компромиссное решение.

Джим

Ребенок Я собираюсь сказаться больным и не пойти на этой неделе на работу

Родитель маменькин сынок может остаться дома, если чувствует себя нехорошо.

Взрослый

Я мог бы решить проблему, но для этого необходимо работать вдвое упорнее, чтобы наверстать упущенное. У меня нет никаких оснований оставаться дома.

.Мэри

Ребенок

Если я стану зарабатывать много денег, то мужчинам это может не понравиться

Родитель Женщины не должны зарабатывать столько же, сколько и мужчины.

Взрослый

У меня есть способности, но я никогда не получу здесь повышения. Я думаю, мне следует подыскать новую работу.

Ларри

Ребенок

Этот брак для меня западня

Родитель Ты должен усерднее молиться, Ларри. Кроме того, учти, что в нашей семье никогда не было разводов.

Взрослый

Какие у меня "за" и "против", чтобы сохранить этот брак? Какие "за" и "против", чтобы развестись? Прежде чем принять решение, мне нужно все тщательно взвесить.

Билл

Ребенок Я хотел бы сегодня вечером половой близости

Родитель Дом для мужчины -- это его крепость. Вот чем должен руководствоваться настоящий мужчина.

Взрослый Моя жена только что оправилась от гриппа. Я могу и обождать.

Сузи

Ребенок

Билл не любит меня, поэтому он не придет сегодня вечером.

Родитель Говорили тебе, что ты не должна доверять мужчинам! У них только одно на уме.

Взрослый

Я знаю, что Билл должен работать сегодня вечером. Я могу пригласить Мейбел, и мы сходим в кино.

Том

Ребенок Я не понял значения слова, которое только что употребил лектор, но если я спрошу об этом, то покажусь глупым.

Родитель Никогда не перебивай, если кто-нибудь говорит. Ты можешь поставить себя в неловкое положение

Взрослый Если я не задам свой вопрос, я могу неправильно понять всю лекцию. Поэтому надо спросить, даже если я почувствую себя глупо.

Умиротворение Вашего Родителя

Иногда внутренний Ребенок постоянно чувствует давление излишне критичного, грубого, угрожающего, наказывающего или болезненно воздерживающегося от одобрений Родителя. Личность, у которой контроль за поведением осуществляет Взрослый, может научиться "бросать крошки" Родителю. Это помогает ослабить ощущение дискомфорта, которое возникает, когда человек поступает против родительских предписаний или разрешений.

"Бросание крошек" подразумевает такое влияние на Родителя, когда выполняется какая-нибудь "мелочь", которая будет ему приятна. Часто люди умиротворяют своего Родителя, когда, например, ходят в церковь на Рождество и на Пасху или в синагогу в День Искупления.

Иллюстрирующий пример

Одна женщина вынуждена была сохранять семейные реликвии, постепенно собрав полную комнату салфеточек, картин, расшитых наволочек и т.д. Она не смогла выкинуть эти вещи и жаловалась, что чувствовала себя виноватой при одной только мысли об этом, так как такой поступок был бы предательством по отношению к ее семье. Позже она рассказала: "Моя мама всегда любила подавать нищим. Поэтому я "бросила две крошки", и это действительно доставило мне удовлетворение. Я сохранила одну маленькую коробочку памятных сувениров, а затем я раздала все вещи различным людям, которые действительно нуждались в них. Какое это было облегчение".

Удовольствия Вашего Ребенка

Большинство из нас сталкивается с обстоятельствами, при которых мы длительное время вынуждены использовать своего Взрослого. Люди могут переживать кризисы -- смерть, болезнь, инвалидность или какое-нибудь другое несчастье. Они могут, например, испытывать мучительные переживания из-за необходимости сдавать экзамены, окончить статью или начать новое дело. В таких случаях внутренний Ребенок может игнорироваться и подобно настоящему ребенку становиться помехой или "раздражением". Человек в такой ситуации расстраивается и не способен ясно мыслить, он становится раздражительным, плаксивым или ему кажется, как что-то сдерживает его. Эти чувства часто возникают, когда в семье появляется маленький ребенок, требующий и получающий все внимание. В результате отец чувствует себя покинутым, а мать -- подавленной. Такие чувства часто возникают, когда труд человека заменяется машиной, когда он становится жертвой спада производства или когда на его место берут другого, например, более молодого.

Чтобы как-то уменьшить этот груз переживаний, полезно сделать что-нибудь особенное для своего Ребенка. Такая деятельность может послужить утешением. Иногда она поддерживает или даже возрождает к жизни.

Иллюстрирующий пример

Дональд усердно занимался на юридическом факультете несмотря на то, что на нем лежала еще забота о семье. Хотя он хорошо знал предмет, тем не менее три раза проваливался на выпускных экзаменах. Дональд жаловался: "Я не мог думать. Я так боялся провалиться, что даже карандаш застывал в моей руке и я не мог писать".

Когда Дональда спросили о том, что было для него самым приятным, когда он был маленьким, он тотчас ответил: "Шоколадные плитки с орехами, но родители мне запрещали их есть, так как боялись, что я испорчу зубы". Вспомнив об удовольствиях детства, Дональд попытался доставить удовольствие своему Ребенку. Поэтому в четвертый раз он взял на экзамен шоколадные плитки, чтобы есть их в перерывах.