* Вы были вынуждены скрывать Вашу сексуальную любознательность? Если да, то как Ваш Маленький Профессор справлялся с этим?

6. Ваши сексуальные чувства и поведение в настоящем

Рассмотрите следующие вопросы о Ваших чувствах и поведении в настоящем.

* Какие чувства Вы испытываете сейчас по отношению к своему телу, особенно к половым органам?

* Каковы Ваши чувства к людям противоположного пола?

* Как Вы считаете, какое сексуальное поведение является соответствующим Вашему возрасту и стилю жизни? Есть ли у Вашего Взрослого объективные данные и логические соображения, чтобы подтвердить Ваше мнение?

* Какое состояние Я управляет Вашими чувствами? Вашим поведением?

* Вы ведете себя в соответствии с Вашим состоянием Я Родителя или Ваше поведение диктуется тем, что Вы сопротивляетесь ему?

* Если Вы достигли соответствующего возраста и у Вас есть интимный друг, оцените Ваши сексуальные отношения. Являются ли они соответствующими Вашему возрасту и стилю жизни? Радостными? Доставляющими огорчение? Эксплуатирующими? Взаимно удовлетворяющими? Какими?

Это упражнение для тех, у кого есть сексуальные проблемы (16)

* Не вносят ли свой вклад в Ваши сегодняшние проблемы записи Вашего Родителя? Если да, то придумайте способ выключить их.

Один из способов прервать внутренний диалог -- сосредоточиться на своем чувственном восприятии. Начните осознавать ощущения Вашего тела и то, какие из них являются приятными. Если отрицательные высказывания родителей возобновляются в Вашей голове, ответьте им: "Это дело прошлого". Выражение словами ощущений Вашего тела поможет Вам выключить записи Вашего Родителя. Сосредоточьте свое внимание снова на том, что Вы чувствуете сейчас.

* Не вносят ли свой вклад в эти проблемы записи Вашего Ребенка? Каковы желания Вашего Естественного Ребенка? Какие из них Вы можете выразить? Вы нуждаетесь в большем контроле? В меньшем контроле?

* Какое влияние оказывает на проблемы Ваш Маленький Профессор? Проявляет ли он по-прежнему интуицию и творчество? Он действует разумно или пытается эксплуатировать других?

В связи с тем что многие сексуальные проблемы развиваются в Приспособившемся Ребенке, тщательно проверьте Ваши адаптации.

* Какие чувства Вас приучили испытывать к сексу? Чувство Вины? Страха? Презрения? Какие? Связаны: ли эти чувства с травмирующими событиями Вашего \ детства или с длительно продолжавшимися отрицательными обстоятельствами?

* Не предпочитает ли Ваш Приспособившийся Ребенок сохранять сексуальные проблемы для того, чтобы подкрепить свои ранние психологические позиции?

* Как эти проблемы влияют на ваш сценарий?

Теперь, используя технику двух стульев, начните диалог о сексе между Родителем и Ребенком. Затем проделайте то же между Естественным и Приспособившимся Ребенком. Выскажите все, что Вы захотите сказать.

* После того как диалог будет закончен (это может произойти и после нескольких сеансов), дайте Вашему Взрослому сообщить Вашему Родителю, что отныне и впредь Вы сами отвечаете за свое сексуальное поведение.

Теперь проверьте Ваше состояние Я Взрослого.

* Имеете ли Вы соответствующую информацию о своей сексуальности и о сексуальности противоположного пола? Если нет, то соберите дополнительные сведения из книг, посещая лекции или беседуя со специалистами.

* Не "засорены" ли ясные представления Вашего Взрослого предрассудками Родителя и/или переживаниями и искажениями Ребенка?

* Какое сексуальное поведение свойственно Вашей | жизни сейчас? Какое значение имеет Ваше поведение для других сейчас? Какое могло иметь? Могли ли Вы сделать кого-нибудь счастливее?

* Если у Вас есть сексуальные проблемы, то что бы | Вы могли предпринять для их решения? Нуждаетесь ли Вы во встрече со специалистом? Может быть, Вам необходимо пройти врачебный осмотр? Взять отпуск на работе? Переменить обстановку? Что-нибудь еще?

* Какие новые решения Вам необходимо принять? Какие новые генеральные линии поведения мог бы выбрать Ваш Взрослый?

8. СБОР ЯРЛЫКОВ И ИСПОЛНЕНИЕ ИГР

Жизнь подобна луковице:

Вы сняли только один слой, а иногда уже плачете.

Карл Сэндберг

У большей части людей устоявшиеся правила, мнения, традиции сосредоточиваются в состоянии Я Родителя, факты и расчеты -- в состоянии Я Взрослого, и адаптированные чувства -- в состоянии Я Ребенка.

Дети рождаются способными к любым чувствам -- от любви до ненависти. Сначала они искренне реагируют на все в соответствии с тем, что чувствуют, -- кричат, лепечут, сгибают руки и ноги, прижимают их к телу, -- затем дети постепенно приспосабливают свои чувства в соответствии со своим опытом жизни. Например, ребенок, для которого естественно двигать руками и ногами, в страхе замирает, если кто-нибудь подходит к его детской кроватке, и таким образом может приучиться лежать неподвижно. Ребенок, для которого естественно стремиться к удовольствиям и избегать боли, может привыкнуть стремиться к боли. Ребенок, для которого естественно быть сосредоточенным на себе самом, может приучиться чувствовать вину, если хочет получить что-нибудь для себя.

Дети не рождаются с запрограммированными чувствами по отношению к людям и вещам. Каждый ребенок учится, кому и как показывать свою любовь, по отношению к кому и как испытывать вину, кого и как бояться, кого и как ненавидеть.

Хотя каждый ребенок испытывает все чувства, он в конце концов привыкает к "любимому" чувству. Это то чувство, которое обычно испытывал ребенок, когда дела в семье "шли из рук вон плохо".

Ребенок, который непрерывно Привыкает чувствовать слышит

"Мне стыдно за тебя!" или вину

"Тебе должно быть стыдно за себя!"

"Ну, погоди, вот придет домой отец страх

и всыпет тебе хорошенько".

"Не разговаривай с этими евреями, ненависть или

католиками, протестантами... подозрение

им нельзя доверять".

Хотя эти чувства могут быть понятной реакцией на возникающие в детстве ситуации, в дальнейшей своей жизни люди часто стремятся к ситуациям, в которых они заново могут пережить эти старые детские чувства. Фактически они коллекционируют эти чувства.

Психологические ярлыки

В трансакционном анализе определенные чувства, которые собирает состояние Я Ребенка, называют "ярлыками". Термин "ярлык" заимствован из распространенной в некоторых американских городах практики коллекционирования товарных ярлыков. Она заключается в том, что после совершения покупок товары возвращают обратно, а ярлыки оставляют себе (1). Подобное же явление можно наблюдать в поведении людей. Люди собирают старые чувства и затем расплачиваются за них ради получения психологического выигрыша.

Когда люди собирают свои ярлыки, они манипулируют другими, чтобы задеть их, унизить, рассердить, запугать, вызвать у них чувство вины и т.д. Они достигают этого, провоцируя или приглашая других играть определенные роли или воображая, что человек сделает что-нибудь для них.

Когда люди манипулируют другими, чтобы заново пережить или собрать старые чувства, они потакают себе (часто с разрешения и одобрения Родителя). Такая форма потакания себе является вымогательством. Берн определяет вымогательство как "потакание себе в чувствах вины, неполноценности, боли, страха, обиды..." (2).

Не все эти чувства являются вымогательством. Некоторые из них бывают искренними. Например, когда

человек чувствует вину за неправильное поведение, изучает прошлые ошибки и изменяет модели своего поведения, он поступает реалистично, действуя из состояния Я Взрослого. Такой человек становится Выигрывающим.

И наоборот, Проигрывающий может испытывать чувство вины за некоторые свои поступки, но ничего не делать для того, чтобы изменить свое поведение. В действительности Проигрывающий, потакая себе, умышленно ищет ситуации, вызывающие чувство вины. Он похож на ребенка, дающего обещание со "скрещенными пальцами". Проигрывающий, который достигает переживания "того старого чувства", возможно при помощи психологических игр, ухитряется ничего не менять в своем поведении.