Некоторые пациенты эксплуатируют терапевтические отношения. Терапевт становится козлом отпущения, на нем отыгрывают фрустрацию всех предыдущих лет. Такие пациенты отыгрывают все свои иррациональные чувства, используя терапевта в качестве мальчика для битья: «Вы плохой терапевт. Вы глупый, некомпетентный и т. д. » Это наказание терапевта свидетельствует о сопротивлении терапии. Конечно, было бы здорово, если терапевт вышел бы на поле боя и поборол ваше сопротивление, сразился бы с вашим внутренним голосом, который препятствует личностному росту и держит вас в ловушке невроза. Но, к сожалению, как было показано ранее в этой главе, терапевт не может обратиться непосредственно к вашей скрытой части. Самое лучшее, что он может сделать, — поговорить с вашим Взрослым. Вы сами ответственны за внутреннюю борьбу между стремлением к здоровью и сопротивлением.
Если вы продолжаете потакать себе, занимаясь отыгрыванием, избегаете исследования иррациональных чувств в самотерапии, то идете к саморазрушению двумя путями.
I. Отыгрывая неадекватную реакцию, иррациональную эмоцию, вы теряете уникальную возможность самотерапии и замедляете свой рост.
Хорошим примером такого процесса является случай Дена. Практически весь час терапевтической встречи он тратил на болтовню в ожидании последних пяти минут, когда начинал говорить о реальных проблемах и истинных чувствах. Когда он попросил увеличить время встречи, доктор
И. согласился. Но увидев, что паттерн повторился, терапевт установил строгие временные рамки. Доктор И. настаивал на том, чтобы встреча завершалась строго по расписанию без ущерба другим пациентам. Ден был фрустрирован и злился. Хотя его Взрослый прекрасно понимал, что эти требования не имеют под собой основания, а паттерн таит скрытый смысл, он намеренно цеплялся за внешнее чувство, раздувал праведное негодование и отыгрывал эмоции: обвинял, ругал, осуждал. Ден отказался от возможности начать настоящую терапевтическую работу, исследовать иррациональные чувства к доктору И. и терапевтическому часу. Превратив этот случай в серьезную борьбу с доктором И., Ден избегал обращения своего взора внутрь себя и истинной терапевтической работы.
Много лет назад на своем первом гештальт-семинаре, который вел Фриц Перлз, я сформировала устойчивый перенос, «влюбилась» в него с первого взгляда, но Фриц отверг меня. Во время обеда он буквально повернулся спиной к моим страстным попыткам вести беседу, а в перерывах третировал немилосердно. Хотя каждый раз, когда я проделывала настоящую терапевтическую работу во время сессий, он всячески меня поддерживал и помогал, я страдала навязчивой ревностью и депривацией. Несколько дней я не могла нормально есть и спать, бродила по квартире, мучаясь головной болью, плакала денно и нощно. Я прибегла ко всем известным мне уловкам, чтобы привлечь к себе внимание и получить одобрение Фрица, но ничего не помогало. Однажды он признался, что его отталкивал голос «хорошенькой маленькой девочки», который служил мне в качестве проверенной защиты всякий раз, когда я была неуверена в своих силах.
В отличие от Дена, я использовала это как возможность. В отчаянии, с единственной целью сохранить рассудок, я обратилась к самотерапии. Я погружалась в нее каждый раз, когда оставалась днем одна или не могла заснуть ночью. Наконец однажды, поздно ночью, после многих дней упорной работы произошел инсайт: «Я избегаю своего роста. Я пытаюсь остаться папиной дочкой, маленькой девочкой, чтобы получить его любовь. НО ЭТО БОЛЬШЕ НЕ РАБОТАЕТ! Он все равно перестал меня любить. Черт с ним! Я сдаюсь».
Несколько дней я пребывала в тупике — как заставить Фрица (моего отца) полюбить меня. И вдруг я почувствовала свободу. Я нашла новый путь: меня это просто перестало волновать. Я приняла свою беспомощность и покорилась. Измотанная, я впервые спокойно проспала ночь. На следующее утро к усталости и покорности прибавилось некоторое удовлетворение. Головная боль прошла, завтрак показался вкусным, я перестала плакать. К моему удивлению Фриц и группа были в восторге от моего нового голоса. Тревожный тон маленькой девочки исчез, и на его месте проявились интонации спокойной взрослой женщины.
После этого опыта изменилось мое отношение к работе. Впервые в жизни я воспринимала себя как взрослого человека, делающего настоящую работу, а не как талантливого ребенка, играющего в игры. Я стала профессионалкой! Я начала вести воркшопы по самотерапии и написала книгу.
Что такое перенос?
Много лет назад вас кто-нибудь фрустрировал, сегодня у вас появляется новый знакомый, который, как вам кажется, фрустрирует вас точно так же. Вы искажаете его слова и действия в соответствии со своими предвзятыми ожиданиями. (Иногда вы провоцируете его, готовитесь к подобному обращению — самореализующееся пророчество. ) Полагая, что этот человек поступает с вами в точности так же, как человек из вашего прошлого, вы начинаете к нему относиться как к тому самому человеку из прошлого, не осознавая этой установки. Вы совершаете с ним те действия, в которых обвиняете его. Вас преследует этот человек из прошлого: а) вы «видите» его в других людях, хотя в них нет ничего общего; б) он действует через вас как через посредника. То, что вы сильнее всего ненавидите в других, — это то, что вы сами делаете или хотели бы сделать с другими людьми.
Многие из моих студентов, кто занимался самотерапией, пережили в отношении меня перенос. Обычно, воспринимая мое поведение искаженно (представляя, что я веду себя так же, как его (ее) мать, отец или кто-то из сиблин-гов), студент(ка) начинает обращаться со мной в точности так же, как эти люди вели себя с ним (ней). Если студент думает, что я подавляю его, не оцениваю по достоинству его ум, он всеми силами старается показать, что я глупа. Если подозревает, что я пытаюсь навязать ему какие-то идеи, то заставляет меня принять его собственные.
Один из лучших способов использовать вашего терапевта — проработать ваши негативные чувства и подозрения, касающиеся терапевта, в ходе самотерапии. Помните, что те черты характера или поступки, к проявлениям которых у других людей мы нетерпимы, часто оказываются нашими собственными чертами, кусочками непереваренного прошлого, которое вызывает чувство тошноты. Мы еще не решили, что с этим делать: переварить (интегрировать как часть нашей личности) или выплюнуть.
Много лет назад, проходя индивидуальную терапию, я ехала на сессию с навязчивой мыслью о материале, который остался с предыдущей встречи. Мне казалось, что мой терапевт не сдержал своего обещания, и я испытывала сильное разочарование. Войдя в кабинет, я с порога разразилась тирадой: «Я ужасно злюсь на вас! Вы обещали, что... и т. д., и т. п. ». Выпустив весь этот гнев, который в дальнейшем был использован для самотерапии, я спросила себя: «Что мне это напоминает? », ответ пришел незамедлительно: «В точности как мой отец! » Я вернулась в детство к нарушенным обещанием отца, и старые разочарования ожили с новой силой. Я использовала гнев, направленный на терапевта, чтобы открыть дверь в прошлое, пережить глубокую обиду, которой старалась избегать многие годы.
Когда я закончила, терапевт объяснил проблему со своей точки зрения, но это больше не имело значения. Моя чрезмерная реакция была следствием старого, незаконченного дела с моим отцом, теперь же мне стало вполне комфортно. Текущая ситуация перестала быть проблемой.
Годы спустя в ходе гештальт-самотерапии я смогла пойти вглубь своего разочарования и исследовать скрытое отношение к матери. Она была такой теплой и заботливой первые пять лет моей жизни, а потом вдруг покинула меня. Она не выполнила своего обещания любить меня. Исследуя отношения со своими студентами, я поняла, что разочаровываю их аналогичным образом: моя теплота и забота превращаются в обещание, которое я не могу выполнить. Ребенок, живущий внутри студента, ищет Идеального Родителя, который будет о нем заботиться, изменит его трагическое прошлое. Эту роль в его переносе должна выполнять я. Моя любовь вводит их в заблуждение: я ни в коей мере не могу удовлетворить «нужды» страждущего Ребенка; не могу выполнить «обещание». В гештальт-самотерапии я все еще переживаю борьбу двух сторон своей личности: желание быть матерью, которой я была лишена, и страх оказаться похожей на собственную мать.
