Общение

Люди иногда спрашивают: «Зачем мне профессиональный психотерапевт? У меня есть хороший друг, которому я могу довериться. Что такого может сделать терапевт, чего не может друг? » Отвечаю: терапевт может дать вам качественно новый опыт человеческих отношений.

Большинство из нас так озабочены «умением обращаться» с людьми, избеганием неодобрения, отвержения, наказания, что мы никогда не решаемся сказать всю правду другому человеку о наших чувствах к нему. Мы часто слишком горды (или нам очень стыдно), чтобы показать обиду, страх, зависть, ревность; слишком боимся выразить гнев; слишком стесняемся сказать о любви. Профессиональный терапевт психологически и профессионально подготовлен к принятию всех ваших чувств к нему. Он ждет их, они составляют часть терапевтического опыта.

Счастливый ребенок — тот, кто может топнуть ногой и крикнуть: «Ты плохая мама, я тебя ненавижу! », зная, что мать все равно будет его любить. Мало кому так повезло. Большинство научилось не говорить правду о своих чувствах к другим людям, особенно если эти люди многое значат для нас. Без такого общения невозможно достичь подлинной близости. Человеческие отношения дегенерируют, превращаясь в игры, в которые играют люди (5).

Если вы решитесь использовать профессиональные терапевтические отношения как эксперимент с реальным общением, то получите второй шанс пережить упущенный в детстве опыт от принимающего родителя. Вы научитесь новому здоровому способу быть ближе к людям.

Честное общение с терапевтом может оказаться тера-певтичным с неожиданной стороны. Бетти жаловалась на своего психотерапевта: «У нас было несколько сессий, и я собираюсь бросить ее. В ней нет ни капли человеческого тепла. Она холодна как лед. Я никогда не смогу открыться такому человеку».

«Ты скажешь ей, почему уходишь? »

Бетти испугалась: «Конечно нет».

«Почему нет? »

«Ой,. я не могу поступить так жестоко».

«Как ты думаешь, что с ней произойдет? »

«Ей будет ужасно больно, это расстроит ее. Как она это вынесет? »

«Как ты обычно ведешь себя с такими людьми в реальной жизни? »

«Я ухожу от них как можно быстрее. Просто избегаю их».

Но Бетти признала, что в те дни ей стало сложнее сбегать от людей. Мы говорили о ее старом паттерне: навязчивой потребности защищать всех от любой боли или дискомфорта. Я напомнила ей о том, что ее мать была слабой хрупкой женщиной, которой Бетти всегда боялась сказать правду, так как это могло сильно ранить ее. С тех пор у Бетти накопилось много гнева и ощущения фрустрированности.

«Попробуй в этот раз другую тактику, — посоветовала я. — Поговори открыто с этой женщиной, с родительской фигурой, которую ты представляешь такой хрупкой. Посмотри, что произойдет. Я не говорю, что надо остаться с ней. Просто проговори свои чувства перед тем, как уйти».

Бетти решилась сказать правду и, к своему удивлению, обнаружила, что ее терапевт не слабая женщина, напротив, она оказалась сильной и бескомпромиссной. Она легко приняла эту критику, слова Бетти не обидели ее. По мнению моей подопечной, она стала еще холоднее.

Эта последняя встреча оказалась для Бетти весьма тера-певтичной. Она смогла проработать чрезмерное стремление защищать окружающих и свое возмущение слабостью матери. В отношении «холодных» женщин на работе она стала более рациональной.

Перенос

Время от времени в повседневной жизни вы встречаете человека, к которому относитесь так, будто он является кем-то из вашего прошлого, с кем у вас не завершены отношения, не решены какие-то проблемы. Вы искажаете его слова и действия, реагируете на них неадекватным образом. Вы «читаете» его мысли (неправильно), «угадываете» мотивы (неправильно) из-за собственных скрытых чувств. Ребенок, живущий внутри вас, путает прошлое с настоящим, людей из сегодняшнего дня со знакомыми дней вчерашних.

Сама природа терапевтических отношений, ваша зависимость от помогающего человека делает перенос практически неизбежным. Вы можете ожидать чрезмерной реакции на многие его слова, выражение лица, движения тела. Будьте готовы к сильным эмоциям — ненависти, любви, страху, ревности, — которые Взрослый внутри вас считает неадекватными и иррациональными.

Если вы невротик, это значит, что вам не удалось получить нечто очень важное в своей жизни. Вы все еще пытаетесь получить это и не знаете как. Чего бы вы ни были лишены — любви матери, уважения отца, дружеской поддержки сестры — Ребенок внутри вас продолжает отчаянно искать этих отношений, выбирая провальные способы.

Когда вы встречаете кого-то, кто кажется Ребенку похожим на депривирующего человека из прошлого, вы стараетесь контролировать его отношение к себе с помощью особой системы: манипулируете, хулиганите, задабриваете, производите впечатление, льстите, шантажируете («Я убью себя, если ты меня отвергнешь! ») и т. д. Вы тянетесь к человеку, невротические наклонности которого соответствует вашей игре, чьи проблемы дополняют ваши. Если вы любите запугивать людей, то найдете того, кому нравятся угрозы. Если любите жаловаться о своих несчастьях, то встретите любителя посочувствовать. Если предпочитаете, чтобы вам говорили, что делать, то найдете друга, который захочет спланировать вашу жизнь за вас.

В какие бы игры вы ни играли с другими людьми, вы непременно постараетесь сыграть в них и с психотерапевтом. Если ему не было нанесено вреда в данной конкретной области, он не станет играть в вашу игру. Маслоу считает, что, к сожалению, только один из тысячи является совершенно здоровым. Это значит, что вы можете задеть терапевта за живое и, тем самым, вовлечь в игру и значительно замедлить прогресс терапии. Фриц говорил, что большинство людей начинают терапию, чтобы сыграть с терапевтом в какие-то игры, а не улучшить свое состояние. Он полагал, что обязанность терапевта заключается в том, чтобы намеренно фрустрировать попытки пациента устроить игру. На плечах терапевта оказывается невероятный груз. Терапевт должен быть либо здоровым во всех тех сферах, где болен его пациент, либо постоянно практиковать самотерапию, чтобы не попасть в западню там, где его проблемы совпадают с проблемами пациента.

Я учу людей принимать ответственность за их личностный рост. Вы должны постоянно помнить о провальных паттернах, играх, в которые играете, привычных способах искажения реальности. Каждый раз, замечая, что слишком сильно реагируете на поведение терапевта или пытаетесь заставить его измениться, используйте этот материал для самотерапии.

Вот несколько способов фрустрировать терапевта, саботировать терапевтический процесс:

1) бесконечные вопросы, интеллектуализация истории случая с позиции наблюдателя, профессионально интересующегося терапией;

2) отказ слушать любые интерпретации;

3) вы притворяетесь, что принимаете интерпретации, хотя вам они кажутся неверными;

4) фантазии, что терапевт может читать ваши мысли и прекрасно их понимать, практически с вами не общаясь;

5) обвинения в непонимании.

Если вы осознаете свои провальные паттерны взаимодействия с людьми, видите игры, в которые играете, то старайтесь отслеживать эти тенденции и в работе с терапевтом. Будьте готовы к восприятию психолога как человека из незавершенного прошлого — вашей гиперопекающей, но не любящей матери, критикующего отца, ревнивой сестры, завистливого брата и т. д. Как только вы понимаете, что ваше чувство иррационально, используйте его для самотерапии. Это самый короткий и быстрый путь к вашему росту. Чем больше ваша независимость, чем больше ответственности вы принимаете за ход терапии, тем скорее станете здоровым человеком. В этом и состоит суть психотерапии. Чем больше вы работаете, не ожидая Волшебного помощника, тем значительнее ваш прогресс.

В предыдущем параграфе, посвященном общению, я описала выгоду откровенного выражения чувств, которые вы испытываете к терапевту. Однако общение не заменяет терапию. Всеми силами старайтесь говорить терапевту о тех случаях, когда вы чувствуете боль, обиду, страх или гнев. Ощущая его гнев, отвержение или разочарование, спросите, так ли это, выясните данный вопрос. Но когда вам кажется, что ваши чувства иррациональны, что они являются частью переноса, не ограничивайтесь общением. Переходите к самотерапии и ищите скрытые чувства.