Иззабибель открыла глаза. Осмотрелась. И увидела прямо перед лицом сумку с такими характеристиками:

Большая полосатая сумка челнока.

Редкий предмет.

Требования: 100 уровень.

Максимальный вместимый вес: 30 тонн. Максимальное количество предметов: 500 000. Максимальное количество слотов: 1 000.

Снижает общий вес находящихся внутри предметов на 80 %.

И заорала.

…

Вообще в Аду мало что удобно и ориентировано на конечного потребителя. Разве что Демоверсии впечатляющие. Например, в Аду нет такой удобной вещи, как форум или блог.

А демоверсию кипящего котла со смолой вполне можно выдать за новейший метод в экспериментальной медицине. Омоложение там, тонус кожи… Ну или просто банька. Особенно если у котла поставить ящик ледяного пива. А если не говорить, что главным пассивно действующим лицом в оргии будешь именно ты, причем с любой точки зрения и в любой позе, причем с применением кактусов, огнетушителей и иных интересных предметов, то и это действо со стороны выглядит привлекательно. И многие на это покупаются, между прочим. Но не все приговорены именно к варке, жарке или лизанию раскаленной сковороды с одновременным танцем на гвоздях.

Вместо этого некоторые грешники из бывших блогеров приговорены вот к какой пытке. Они вынуждены изо дня в день рыскать по самым темным, жутким и непосещаемым уголкам Ада в поисках развешанных тут и там стенгазет. И на каждой из них оставлять комменты. Всегда одинаковые, вялые и неинтересные. И всегда очень длинные.

Флудеры с их короткими бессодержательными фразами обязаны придумывать связанные тексты не менее чем в сорок тысяч знаков без учета запятых, но с их обязательным наличием в правильных местах. Причем грустно топающие за ними грешники – админы сайтов стирают написанное быстрее, чем флудеры успевают писать. Админы – грешники привилегированные. У них есть тяжелые шипастые дубинки и право ими банить любого, кто подойдет к стенгазете, за которую они несут индивидуальную ответственность.

Тут интересы грешников-блогеров и грешников-админов диаметрально противоположны. Одним кровь из носу нужно что-то ежедневно писать, дабы не загреметь в тот самый котел, а вторым – напротив, нельзя допустить дефлорации их девственно-чистой стены.

Один на один блогеру супротив админа не выстоять. Тогда блогеры собираются организованной толпой и, коллективно избив очередного админа, портят его стену своей псевдоинтеллектуальной писаниной, розовыми соплями и околопатриотической пачкотней. Дубинку его они обычно засовывают в такое место и так глубоко, что этот админ надолго становится очень грустным админом и может ходить, лишь согнувшись пополам. Не имея, таким образом, возможности банить, админ с обильно смоченной своими слезами тряпочкой грустно ходит за каким-нибудь одиноким флудерастом или диким троллем. Тролли рыщут в тех местах в поисках добычи. Лучшая для них пища – носитель Мысли. Они тоже когда-то были людьми, но прокляты много-много раз, и потому в Аду становятся настоящими каннибалами – бессмысленными и беспощадными. Единственное, что их пугает – грустный админ. Они всеми силами стараются от него убежать, но админ все идет и идет за троллем, скуля, тихонько матерясь и требуя дать ему возможность нормально работать.

А самыми проклятыми в этой унылой заброшенной местности были грешники-читатели. Они были обязаны учить наизусть то, что написали блогеры и флудеры, а потом сдавать по этой белиберде письменный экзамен. О, поверьте, очень-очень страшная пытка, учитывая качество адского творчества и грамотность большинства аццких аффффторов.

Стену, которую оккупировали сплотившиеся блогеры, спасти уже невозможно. Легче ее снести и построить новую, чем отскрести множество культурных и не очень слоев.

Приведенные целиком тексты с одной из таких стен займут не менее двух-трех ленинских библиотек. Потому обозначим лишь некоторые темы. Кое-где с коротенькими пояснениями.

«Есть ли жизнь вне Ада?» Размышления на тему жизни после котла. Запятую вставьте сами.

«Насовсем ли ушел Люцифер?» И куда, черт побери? И на хрена?

«4 000 страниц моих изнасилований». Взгляд изнутри, снаружи, сбоку, сверху, снизу и по-другому.

«Тля, о чем писать? Все темы раскрыты… Нет, нет! У меня много ИДЕЙ!» Кризис жанра и крик души перед сковородой.

«Пропала суккуба по кличке… как ее там… Изабель? Зубубель? Какая, на хрен, разница, главное – доколе…» О нравах современной молодежи.

«Сами ли вы пишете все эти посты или вам помогают? Может, отдаться кому-нибудь, чтоб писал эту чушь вместо меня?» Реклама.

«Нужны ли темам темы или достаточно букв?» Вопрос на засыпку.

«Давайте восхвалим Великого Князя Ада, несравненного Вельзевула, за увеличение ВВП – Внеплановых Всеадовых Пыток в истекшем периоде!» Тема была очень актуальна, развернутые статьи и фельетоны, оды и поздравления и даже страничка юмора – забавные случаи из практики мастеров дел заплечных.

«Кукуруза контрабандой. Попкорн прямо в котле – здесь!» Насущные вопросы по улучшению качества пытки и развернутые комментарии.

«Делаю картинки для вашей херни». Реклама.

«Адская дружба – или пытаем друг друга». Садо-Мазо раздел. И съел.

«Где моя запятая, уроды?» Проблемы синтаксиса и пунктуации.

«Мир Грязь – новая удобная платформа. Валите туда на хрен!» Реклама.

«Тире вам всем в зад и дефис в рот! Не путайте, козлы!» От автора «Где моя запятая, уроды?». Темы была бы бестселлером, если бы хоть кто-то обратил на нее внимание.

«Точка в названии темы – признак неуважения к читателю. А ему еще этот бред наизусть учить». И все. Точка.

«Все! Не могу!!! Пустите меня в котел!» Рецензия.

«Как стать настоящим демоном и начать зарабатывать?» 687 различных изданий на одной стене.

«Кошечки, Котята и Котенки». Кулинарный раздел.

И еще, и еще, и еще…

Он парил в небе… Солнышко, облака…

Хотя, какое, к чертям, парил? Падал! Летел с многокилометровой высоты, а ветер свистел в ушах и, казалось, наждачной бумагой сдирал кожу с тела.

Черт, это напоминало то Падение. Разве что сейчас он несся вниз один, а не в числе прочих падших ангелов, коим в будущем предстояло стать демонами. Ничем хорошим это тогда не закончилось, и ожидать приятного приземления… пригрязнения… сейчас тоже не стоило.

Внизу лес. Да будь там хоть вода, с такой высоты он убьется по-любому.

Страха не было, ну умрет, потом отреспится… О, а что это там происходит?

Гигантская фига расплелась, состроила козу и, щелкнув средним пальцем по лбу маленькой фигурке в сине-зеленой одежде, исчезла.

Фигурку, вопреки ожиданиям, не снесло куда-нибудь в кусты, она продолжала тупо сидеть, держа на коленях футляр с… ну да, все правильно.

Риммон свалился прямо в самого себя. Ощущения были непередаваемые.

Он не помнил, что именно с ним происходило, помнил лишь то, что это было чудесно.

Никакой конкретики, лишь общие впечатления всезнания и всемогущества. Так вот как чувствует себя Он. Взгляд упал на лежащий в руках Меч Повелителя. Эта жалкая железяка не идет ни в какое сравнение с той мощью, которой, пусть и на краткий миг, но длящийся целые эпохи, одарил его Отец.

Да, за такое можно служить, и служить верно, с полной самоотдачей, не щадя ни себя, ни тем более других. Вот только будет ли награда соразмерна авансу? В свою бытность архангелом ничего подобного он не испытывал, а именно возврат в эту ипостась ему был обещан.

Риммон встряхнулся.

Что-то подсказывало ему – нужно немедленно отсюда уходить. Совсем скоро произойдет нечто, чего лучше избежать.

Демон посмотрел вверх. Солнечный свет был вполне обычным, без всяких признаков божественных сущностей в виде зайцев, огромных ладоней или еще какого параноидального бреда. Барса, его раба-миньона видно не было.