* * *

– Какое значение имеет для вас Советский Союз? – спросили поляка. – Это буферное государство между Польшей и Китаем.

* * *

– Кто будет командовать в войне с Китаем? – Последний маршал в бой нас поведет!

* * *

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."

* * *

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца – чукча, национальность матери – чукча, национальность ребенка – китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители – чукчи?" "Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле китаец."

* * *

Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, – язык общения русский, – ну и начали заниматься... ээ... тем, ради чего залезли. Слышны возгласы: – Тебе калясо[хорошо] – мне калясо! – Тебе калясо – мне калясо! Тут хозяин машины прибегает: – Ааа, попались! Вчера двигатель сперли, а сегодня колеса делите!

* * *

Остановил ГАИшник мужика и говорит: – Расскажешь анекдот про милицию – отпущу. – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции – Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу. – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ. – Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи! – Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – ГАИшникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

* * *

Объявили чукчи войну китайцам. Китайцы удивились, вылетели на разведку. Летят над чукоткой, видят, стоят всего три чума. Приземлились они и давай чукчей грузить: "Слабо вам воевать с нами, ведь вас всего три чума, а нас миллиард." Чукчи: "Вот мы и думаем, где хоронить-то вас, однако."

* * *

Было это давно в общежитии МЭИ. Один студент вдруг стал всегда появляться в чистых носках. Оказывается его поселили вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы тот ежедневно стирал носки для белого человека. На предупреждения, что китаец может отомстить, студент только смеялся. Однажды утром студент проснулся и увидел на своей тумбочке кирпич, перевязанный веревкой. На кирпиче лежала записка со словами: "китайская месть". Улыбнувшись, он вышвырнул кирпич в окно. А под кирпичом записка – "к этому кирпичу привязан твой хуй!" Мужик – в окно, в полете перехватывает кирпич, а к нему снизу еще одна приклеена: – " а твои яйца привязаны к батарее под окном"

* * *

Сообщение ТАСС: "Сегодня в Китае по древнему способу был произведен запуск спутника. У десяти тысяч китайцев выскочила грыжа."

* * *

Голос из радио: – Внимание! Вчера в Китае запущен новый космический корабль. Самочувствие одного пилота и 128 кочегаров отличное. – И еще одна новость: В северной провинции Китая введена в действие новая электростанция. Сорок китайцев в шелковых трусиках катаются по эбонитовой горочке.

* * *

Бабуля подходит к негру: – Негр, негр, ты китаец? – Нет, бабушка, я негр. – Негр, Негр, ты китаец? – Нет, бабушка, я негр. – Негр, Негр, ты китаец? – Да, бабушка, я китаец! – Господи, а как на негра-то похож...

* * *

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: – О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: – Братцы, дык это ж известный пидор Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: – Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

* * *

Урок английской литературы. Учительница задала сочинение на свободную тему. Ходит между рядами и смотрит, о чем кто пишет. Двоечник Джонни сидит на последней парте, мрачно уставившись в потолок, в тетради – пусто. – Что ты, Джонни? Не знаешь, о чем написать? – Нет, мэм... – Ну хорошо, я тебе подскажу. Напиши о Боге, о нашей королеве, добавь немного секса и таинственности и все будет ОК! – Благодарю, мэм, я так и сделаю... Учительница проверяет сочинения. В тетради Джонни всего лишь одна фраза: "О, Боже, – воскликнула королева, – я опять беременна, и неизвестно от кого!"

* * *

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: В сочинении должна быть упомянута королева; Упомянут бог; Чтобы было немного секса; Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, – вскричала королева, – я беременна и неизвестно от кого!".

* * *

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева: – Куда ранен? – В ногу, Ваше величество. – Кость цела? – Цела, Ваше величество. – Слава богу, – следует крестик, шоколадка. Следующий: – Куда ранен? – В руку, Ваше величество. – Кость цела? – Цела, Ваше величество. – Слава богу, – далее крестик, шоколадка. Следующий: – Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит: – Отвечай, королева спрашивает. – В половой орган, Ваше величество. – Кость цела? Весь госпиталь кричит: – Да здравствует король!

* * *

Хозяин предупреждает гостей: – Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван, он кишит клопами! – Почему же вы не выкинете его? – Пробовал, но эти твари приносят его назад!

* * *

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук... – Барон! – воскликнул отец девушки. "Слава Богу, не на меня подумали", успокоился Майкл окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя... – Барон! – завопил отец! Майкл расслабился нечеловечески... – Барон! – завизжал отец, – да отойди же ты от этого молодого джентльмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.

* * *

Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин... Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.

* * *

Женщина покупает презервативы: – Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые? – Английские, но пояпонистее!

* * *

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет – все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: – Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm! – Fоr mеn оr fоr wоmеn? – Fоr "Саmеl"! – ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)

* * *

Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин. Спрашивает француженку: – Какая вам поза больше всего нравится? На коленях. – Противозачаточные средства применяете? – Презервативы, это дешево и надежно. Спрашивает англичанку – поза? Конечно, классическая. Противозачаточные средства? Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной баскетболистке и просит интервью. – Какая ваша самая любимая поза? – Я стоя люблю. – А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? – Да я им просто табуретку подставляю. – А противозачаточные средства применяете? – А как же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются, я табуретку из-под них выбиваю...