* * *

– Какая самая хоккейная страна в мире? – Канада? – Нет. – США? – Нет. – Неужели Россия?! – Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда коньков у них нет...

* * *

Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.

* * *

На китайском искусственном спутнике (вариант – подводной лодке) штурман кочегару: "Бросай кривые дрова, поворачивать будем!"

* * *

Китайского покойника Ут Кина хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним, хор откопали.

* * *

Решили китайцы на Марс слетать, звонят в Союз и спрашивают: – Есть ли жизнь на Марсе? А им в ответ: – Хотите есть – ешьте!

* * *

– Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось? – Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

* * *

Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры – отобраны весла.

* * *

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

* * *

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: – Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегонахуй"?

* * *

– Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата? – Только если в это время задние не будут размножаться.

* * *

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно: – Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете! – Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

* * *

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

* * *

Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню...

* * *

Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.

* * *

Жены советских сановников хвастают своими мужьями: – Мой – заместитель главного начальника над депутатами! – А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.

* * *

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк: – Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц: – А меня – Братец Зуй. Хомяк: – Тогда я, наверное, не поеду...

* * *

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки: – У, жидовская морда!

* * *

Обсуждают китайцы план нападения на СССР: – границу будем пересекать маленькими группами по 8 – 9 миллионов человек в каждой. – по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки. – а почему танки в центре? – что ж я вам единственный танк буду на пополам распиливать?

* * *

Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний. – Мое первое желание, – сказал старик, – чтобы Китай напал на нас. Второе чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье – чтобы Китай в третий раз напал на нас! Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии. – Как ты не понимаешь? – сказал старик. – При этом китайцы шесть раз пройдут через них!

* * *

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают: – Вы чукчи? – Да, мы чукчи. – Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард! – Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

* * *

Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает: – А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает: – Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает: – А сколько мне этот китаец стоить будет? – 10 долларов. – 10 долларов какому-то старому китайцу? – Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.

* * *

Летит самолет над пустыней. Вдруг – авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг – волки. Они – бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили – "Бросим негра. Пока они с ним разберутся убежим." Бросили. Бегут дальше – волки опять догоняют. "Давай китайца бросим". – Давай. Бросили. Бегут – снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает автомат – бах-бах-бах – всех волков перестрелял. Англичанин ему: – Что ж ты раньше-то?! Русский достает бутылку водки: – А чего тут на четверых пить?

* * *

Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу: – За сколько китайский сдашь? – Ну, месяца за два. Приходят в МГУ: – За сколько китайский сдашь? – Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ: – За сколько китайский сдашь? – Методичка есть? – Есть! – Ну сейчас докурю и пошли сдавать...

* * *

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ни фига нету, чешет себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

* * *

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью: – Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание? – О да, я холосо понималь советская товалиса! – Скажите, а... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос: – Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай? – Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: "Не трож приборы, чурка неотесанная!".

* * *

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки – китаец! Спрашивают: – Ты как сюда попал? – А это новая китайская технология, – говорит, – товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

* * *

Приходит мужик на прием к врачу и говорит: – Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать... – Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб – нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик – отрезали. Через месяц приходит: Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать... – Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растет – нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик отрезали. Через месяц опять приходит: – Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал. – Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло, значит яйца здесь были ни при чем"...

* * *

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят: – Кто назовет такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: – 10000000000! Инопланетяне: – Знаем, на фарш. Немец: – 9999999999999999999999999! – И это знаем, на фарш. Русский: – Дохуя! – О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский: – А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это дохуя? Стрелочник: – Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нахуй!" Так это только половина.