* * *

– Свидетель, знаете ли вы подсудимого? – А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке. – Как же это было? – Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.

* * *

Женился Иванушка-дурачок на царской дочери.И вот стоит в опочивальне перед зеркалом, в короне, в орденских лентах – собой любуется, а молодая жена на кровати сидит и тянет: – Вань, а Вань ну иди сюда! Иван(грозно): – Не царское это дело – в пизде ковыряться! Прикажу и выебут!

* * *

Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа горит. Ну и решил он ускоренным методом изготовить брагу. Съел кусок дрожжей, полпачки сахара, выпил чайник воды и прижался животом к батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то бабахнуло. – Вась, что там у тебя? Крышку сорвало? – Нет, Мань! Дно пробило!

* * *

Весна, деревня, пахота. Тракторист Миша на краю поля остановился, пошел в кустики и наткнулся на бутылку. Откупорил, понюхал... вроде самогон! а выпить боязно – чем черт не шутит! Понюхает, репу почешет, опять понюхает... Решился! Орет: – Иван! – Чаво те, Миш? – Попробовать хошь? – Наливай! Налил другу, подал стакан.. Тот дерябнул – и упал. И вродь не дышит. Понюхал Миша бутылек, руки аж трясутся. Опять орет: – Петро! И Петро как только отхлебнул, так тоже скопытился. У Миши аж слезы на глазах: ну самогон же! и пахнет также, и цвет, и руки дрожат... Наконец решился. Нацедил стакан, приготовился, заорал: Помогите! И выпил.

* * *

Звонок нв кафедру: – Алло, а Василь Васильча можно? – Он умер... Через пять минут опять звонок: – Алло, извините, а преподователя Васева Василия Васильевича можно? – Извините, но он умер... Через две минуты снова звонок: – Алло, а Васю можно? – Ну Вам-же сказали, он умер, нет его! – А так это слушать приятно...

* * *

Звонок в общаге: – Извините, Жанну можно... – А это Вы у нее спросите...

* * *

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: – Послушайте, а этот канат не порвется? – Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!

* * *

Идет обкуренный бегемот. Подошел к озеру, зачерпнул воды и ко лбу прикладывает (башка то трещит!). Вдруг зачерпнул лягушонка: Б: -Ты кто? Л: -Я Леня. Бегемо, приложив ладонь ко лбу: – Ой Леня, как мне $уево!

* * *

Революция в Никарагуа (Н). Весь соцлагерь хочет помочь им в справедливой борьбе: Куба (К): Мы вам пришлем 100т апельсинов. Н: 8-О А на черта они нужны? (К) У них ящики деревянные, будете делать приклады для АКМ'ов Венгрия (В): Мы пришлем 200т. помидоров. Н: 8-О В: Они в железной упаковке, будете из нее делать АКМ'ы СССР: А мы пришлем 1000 яиц. Н: 8-О А тара у вас какая? СССР: Как всегда голубые береты и кирзовые сапоги...

* * *

(Разговор в темном подьезде) – Я люблю тебя! – Я тоже. – Я хочу. – Я тоже. – Как же звать тебя? – Сережа. – Ах ты бля, меня тоже.

* * *

Наставник духовного училища за непослушание наказал ученика, заперев его в классе, оставил без обеда и дал задание написать сочинение на свободную тему со словами на одну букву. Через 10 минут ученик потребовал наставника и вручил ему такое сочинение: "От чего отец Онуфрий околел?" Однажды, обозревая окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся, озолочу". Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты оказался. Оскорбленная, обманутая, обозленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей. От чего отец Онуфрий околел". Удивленный шустрым отроком, отец Онуфрий написал на сочинении: "Отлично, окаянный отрок. Отбудь обедать. Отец Онуфрий".

* * *

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня "прибавления".

* * *

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

* * *

В похоронном бюро: "С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не сможет уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.

* * *

Председатель призывной коммисии допризывнику: – Где вы желаете проходить службу? – Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать? – Конечно. Везде кроме как в женскую роту. – Я так и знал, что вопрос с подвохом...

* * *

Людмила Зыкина смотрит по телевизору выступление Сабрины и вздыхает: – Мне бы твои года... Или тебе бы мои...

* * *

Молодая особа, разругавшись вечером с мужем, говорит: – Да я, чем с тобой оставаться, лучше на панель пойду! – и уходит. Наутро возвращается. – Сколько заработала? – ехидно интересуется муж. – 15 долларов 20 центов! – С кого же это ты взяла 20 центов? – С каждого!

* * *

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: – Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

* * *

В среднеземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль, другой в СССР(старый ясчо). Пасажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцем у виска. – Это у вас что, национальное приветствие? – спрашивает иностранец.

* * *

– Боже! Вы изучаете химию? – Нет. Это туалетный столик моей жены.

* * *

– Я боюсь безработицы. – Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. – Да, но платить-то перестанут.

* * *

– Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке! – Это не роза, а хризантема. – Хризантема? А как она пишется? – Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

* * *

– Эй, Боб, не разменяешь бумажку в 18 долларов? – Запросто! Тебе как две по девять или три по шесть?

* * *

– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу. – Почему? – Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

* * *

– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки! – Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

* * *

– Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли? – С какой стати? – Оно и видно.

* * *

– А этот крем хорошо выводит пигментные пятна? – Очень хорошо, я им с унитаза все пятна вывела.

* * *

– Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе? – Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

* * *

– Ты налил чистую воду в аквариум? – Зачем, рыбки еще старую не выпили.

* * *

– Скажите, эти волосы у вас настоящие? – А у вас голова не искусственная?

* * *

Крик в очереди: – Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!

* * *

Дим Димыч Яковлев шепчет: – Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.

* * *

– Вы имеете домработницу? – Нет, она приходит только убирается.

* * *

Два малыша разговаривают в детском саду. – Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... – Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

* * *

Андрюша идет с мамой из сада: – А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока... – А другим, что ли, по целому? – Нет, всем по половине. – Значит, так положено. – Как это положено, если я могу целое съесть!

* * *

Сережа поторапливает маму: – Одевай меня скорее! – Куда же ты торопишься? – В садик. Там меня друзья ждут. – И что вы делаете с друзьями? – Деремся!

* * *

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

* * *

– Что делать, если парашют не раскроется? – Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: – А что дальше делать?

* * *

Моль (М) с маленьким моленком (м) сидят в шкафу. м: – Мам! Можно я по комнате полетаю? М: – Нельзя! м: – Ну можно? М: – Нельзя. Маленкий еще! м: – Ну очень хочется! М: – Нельзя. Опасно! м: – Ну я же вчера летал! Такие аплодсименты были...