* * *

Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник: – Такси! Подвезешь? Не подвезешь?! И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника. "Уехал все же, гад!" – подумала она.

* * *

– Господа. Только что мне в голову пришла страшная мысль. Оказывается Земля вертится, и, пуская ракету мы можем промахнуться! – Знаете что, ротмистр! Ккосмос значительно больше, чем вы себе преставляете куда-нибудь да попадем...

* * *

Приходи Матрена (М) к Попу (П). П: По што пришла, Матрена? М: Грешна, батюшка. Блудом. П: С кем? М: С Григорием. П: Сколько раз? М: Шесть, батюшка. (Поп достает счеты и считает.) П: Помолись апостолу Павлу 3 раза. (пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка. П: С кем? М: С Иваном. П: Сколько раз? М: Четыре, батюшка. (Процесс счета повторяется.) П: Помолись апостолу Петру 2 раза. (пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка? П: С кем? М: С Тимофеем. П: Со мной? М: Да, батюшка... П: Сколько раз? М: Семь.. (Поп погружается в сложные расчеты) П: Загибайся, Матрена! М: Зачем, батюшка? П: Доеб$сти надо! Дробя вышла!

* * *

(П)анк смотрит в зеркало: – Там Я! Тычет в себя пальцем: – Здесь тоже Я! Звонок в дверь. П: – Кто там? – Я! П: – Сколько меня развелось! <: -(

* * *

идет мужик гру-устный.встречает кента: кент спрашивает: – ты чего такой грустный, вася? – да, жена замучила, ходит подому грязная, вонючая, кушать нечего в квартире грязь, тоска, жить неохота – дам тебе один совет, вася, возьми отпуск на работе, завали жену в постель и трахай ее всю неделю, она не выдержит и умрет, а ты, вася станешь опять свободным человеком – лады, петя-ответил вася прошло шесть дней.приходит петя к васе домой-чудеса! не дом-рай-чисто, порядок на кухне чего только нет жена – веселая красивая, да только вася наш лежит в постели слезами умывается. – в чем дело, вася? – да вот жена у меня такая красивая, веселая, хорошая – А ВЕДЬ НЕ ЗНАЕТ ЧТО ЗАВТРА УМРЕТ!

* * *

Крики в операционной: "Руби!" "Да не ногу, а руку!" "не правую, а левую!" "Дак ведь по локоть надо было то!.."

* * *

– У вас сигареты не будет? – нет. – А спичек? – нет. – А время не подскажете? – нет. – Так дайте хоть что-нибудь!

* * *

Натурально, троянская война. Одиссей и Диомед сидят орлами в тени триеры. Диомед (с натугой): Послушай, О-диссей. Одиссей (с облегчением): а-А? Диомед: То чем мы занимаемся – это умственное занятие или физическое? Одиссей: Я так думаю что у-Умственное. Ежели бы оно было физическое, то я бы кого-нибудь нанял...

* * *

Мария говорит Рите: – Мне кажеться, что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезает дворец, за ним – пальмы, а в результате остаешься с одним верблюдом.

* * *

Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария: – Кто там? Виктор, это ты? Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа. – Ты почему не отвечал, что это ты? – Я кивал.

* * *

Роман – Виктору: – Как супружеская жизнь? – Спасибо, хорошо. Один день Мария делает то, что захочет, а другоя – я делаю то, что она захочет.

* * *

Идет по Невскому Гребенщиков, смотрит – навстречу... Гребенщиков! Ну он, конечно понял в чем дело и решил немедленно проучить мерзавца! Хвать его за нос, и сорвал маску! Люди проходившие тогда по Невскому наблюдали такую картину: стоят два обалдевших Курехина и держат в руках маски Гребенщикова...

* * *

Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал: – Мне нужен генератор случайных чисел. – 14, -ответил Программист

* * *

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: – Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

* * *

– Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

* * *

Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ телеграфирует: – "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей: – Почему ты не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыню – вилки под простыней.

* * *

Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает: – Ай Кикассо, ай молодец! Да Кикассо не с кем не спутаешь! Подходит к чуваку другой и говорит: – Какой он тебе нахуй Кикассо, он П_И_К_А_С_С_О! – А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.

* * *

– Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором! – Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок! – Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

* * *

– Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых? – Вы что не видите – здесь митинг голубых. – Извините, я дальтоник.

* * *

Жених говорит невесте: – Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой! – Правда? – Конечно, я всегда так делаю.

* * *

Невеста спрашивает жениха: – Пьешь? – Нет. – Куришь? – Нет. – Играешь в карты? – Нет. – Значит, у тебя нет недостатков? – Один есть – люблю приврать.

* * *

Человек решил жениться и ввел в компьютер такое описание: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков." Компьютер выдал ответ: "Пингвин – самка."

* * *

Сидят, значит, два зека в окопе, навстречу прет танк: – Кидай, в натуре, гранату! – говорит 1-ый – Я что, в натуре, шестерка – сам кидай! – Кидай, в натуре, говорю! – Я что, бля, шестерка, в натуре – сам кидай! Под'езжает танк, открывается люк: – Ну что, в натуре, воевать будем?!

* * *

– Скажите, а в Африке пьют на троих? – Да, но там круто: двое пьют, а третьим закусывают.

* * *

– Моя новая служанка очень воспитанна – она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

* * *

Демонстрация ЧегоТоТам, кумач, Красная Площадь, Мавзолей. На Мавзолее, как водится, Ленька – лениво, как метроном, помахивает ручкой своему счастливому народу... Вдруг "бах" – выстрел!... Ну, гебешники повязали террорюгу. Давай колоть его "кто", "как", "явки/пароли"... А под конец и спрашивают: – Слушай, у тебя оптическая винтовка, столько готовился... И не попал... Да как же ты!: ( – Дык, понимаете, – отвечает – дергают, блин, постоянно: "дай мне! дай мне!"

* * *

Вернулся из космоса очередной интернациональный экипаж, Русский (Р) и вьетнамец (В), журналисты (Ж) задают "космонавтам" вопросы. Ж: – А почему у товарища из Вьетнама руки синие!? В: – А ете патамусто Руськая товарися все время била по рукам и говорила " Нисево не тлогай, гад 8-()! "

* * *

На вокзале стоит возле чемодана (Д)ама, вся из себя надменная. Вздруг видит здоровенного краснорожего (Н)осильщика.

* * *

Д: Насильник! Насильник! Н:... Д: Таскун! Таскун! Н: Я вам не таскун какой-то! Д: А кто же вы? Н: (гордо) Я – бляха 218!

* * *

Ночь, общага... Измученый первокур дочертил свою курсовую. Сидит пьет кофе и думает: "Эх... Сейчас бы потрахаться!" Стук в дверь. Открывает. Заходит девица, оглядывает комнату и спрашивает: – Ну, что – хочешь потрахаться? – Хочу! – О`к – (опрокидывая тушь на курсовик) – трахайся!

* * *

Ну значит мужик выиграл Волгу по билету, ну пришел получать и спрашивает: – А у вас зеленые волги есть. – Нет, есть только черные. – Вот, блин, ну тогда верните мне 50 копеек за билет.

* * *

Идет Пушкин с женой по парку.А там лавка длинючая и сидит сто старушек. Тут жена споткнулась, ну Шурик потдержал за руку и пошли дальше. Перва бабка: – Проходил Пушкин с женой, она споткнулась и он ее потдержал. Пятая бабка: – Проходил Пушкин с женой, жена в лужу упала, он ее поднял и пошли дальше. Сороковая бабка: – Шурик жену в грязь повалил, затоптал, и один пошел. Сотая бабка: – Сидит Гоголь на суку и всех нахуй посылает.