* * *

– Кто смешил советский народ в эпоху перестройки? – Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.

* * *

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: – Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

* * *

Малыш спрашивает маму – Мама а что это там на небе такое в форме полумесяца? – Это все, что осталось от атолла Муруроа, сынок.

* * *

– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей – Оставь их себе сынок.

* * *

– Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского? – Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

* * *

Мама говорит сыну: "Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но будет уже поздно!

* * *

Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум? Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

* * *

– Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц. – А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

* * *

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы: – Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

* * *

– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал. – Я не перестал, я только отдыхаю.

* * *

– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! – Вова, перестань корчить из себя идиота!

* * *

– Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты! – Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

* * *

Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."

* * *

– Пап, а пап! Ну ты же обещал мне новые кроссовки купить! – Отстань, сынок, ты еще коньки не сносил.

* * *

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? – С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

* * *

– Мама, а на заборе во дворе слово из трех букв написано.. мама бьет сына ложкой по лбу, сын плачет.. папа: Ну и что за слово, сынок? сын: мир... папа: молодец, сынок, а то у нашей мамы один хуй на уме...

* * *

– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? – Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

* * *

Теща угощает сына и зятя: – Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит: – Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

* * *

– У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят. – Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

* * *

Отец и сын: – Вася, не стучи молотком по голове. – А что, очень слышно?

* * *

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: – Пап, а где Альпы? – Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

* * *

Отец: – Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: – В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

* * *

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: – Папа, а "Ревизор" – это комедия или трагедия, я что-то не пойму. – Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.

* * *

Отец после выпускного вечера: – Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! – Спасибо, но уже два года, как я бросил.

* * *

– Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно. – Да, сынок. – Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

* * *

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал: – Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

* * *

– Пысай, сынко, пысай! – Мамко, не пысается! – Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

* * *

Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. говорит: – Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?

* * *

Вор говорит сыну: – Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

* * *

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь. – Точная копия папочки! – Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

* * *

– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Летчиком.

* * *

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает: – Папа, что такое двоеженец? – Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

* * *

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит: – Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел...

* * *

Баня... Мужик с сыном... Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хуй отца и... удержался. Отец: – Вот бля. Цени... Пошел бы с мамкой – убился бы!

* * *

– Кем собирается стать твой сын, Луиджи? – Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня, как на бедного родственника.

* * *

– Мамочка, ты меня и вправду любишь? – Конечно, сыночек. – Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

* * *

– Мама, сколько пасты в одном тюбике? – Не знаю, сынок. – А я знаю. От кресла до умывальника.

* * *

Отец удивляется: – И как же у тебя могла разбиться скрипка? – Очень просто, – отвечает сын. – Я разучивал уважение, разучивал... Вдруг раз! – и скрипка выпала из окна.

* * *

– Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? – Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

* * *

После смерти отца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью: "Здесь покоится Васил Тонков". На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын Тонко".

* * *

Химик хвалится перед друзьями: – Мой крошка – сын сегодня произнес свое первое слово! – Что же он сказал? – Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.

* * *

Отец поучает подрастающего сына: – Никогда не пытайся утопить горе в вине. – Почему, папа? – Потому что оно отлично плавает!

* * *

– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? – Он много думает. – Тогда почему же у тебя так много волос на голове? – Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

* * *

Сын спрашивает у мамы: – Мам, а правда, что я родился ночью? – Да. – Надеюсь, я тебя не разбудил?

* * *

Сын подходит к отцу и спрашивает: – Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?. Отец удивленно: – Сынок, а где это ты такое прочитал? Сын гордо: – Я это написал!

* * *

Папа спрашивает сына: – Что вам задали? – Ничего. – Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

* * *

Сын (вбегая к отцу в кабинет): – Папа, я на минутку, только поздороваться. Отец: – Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

* * *

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение. – Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын. – И как тебе могло прийти в голову такое? – возмущается жена. – Как раз Кароль-то от тебя!

* * *

Сынок: – Папа, что такое оптимист? Отец: – Оптимист – это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

* * *

Сын спрашивает отца: – Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом? – Да не слушай ты их! Пей!

* * *

Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы. – Послушай, сынок, – вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег... – Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег...