* * *

Жена – мужу: – Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. – Ну и как? – Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.

* * *

Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе. Пишет домой письмо: Здрастуйтэ мама и тато! У мэнэ всэ ОК. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в пизду попадает и давай... Приходит телеграмма из села: Приезжай, сучка! Батька убился.

* * *

Два мужика в годах уже: – Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. – А ты почаще применяй позицию "сзади". – И что, кайфа больше? – Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

* * *

– Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? – Да все больше по-собачьи... -? – Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

* * *

Старая дева (причем сексуально озабоченная) каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза

* * *

Встречаются как-то двое штымпов. Ну вот затеяли они разговор чего-то там на счет жен. Так вот, один другому и говорит: – А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она в противогазе. – ? – Во-первых – рожи не видно, во-вторых – не слышно, как она храпит, а в третьих, – когда шланг немножко пережимаешь – она хоть чуть-чуть шевелится.

* * *

– Твоя жена сексапильна? – Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

* * *

Мужик приперся к сексопатологу за помощью: – Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. – Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? – Сначала я девушку укладываю на кровать. – Правильно. – Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. – Правильно делаете. – После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. – Так в чем проблема-то? – Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

* * *

Моя заветная сексуальная мечта – обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадет.

* * *

Даешь неизрасходованные подгузники медитирования и ощущение сексуальной ловкости рук в одиночестве под одеялом!

* * *

Дневник сисопа: 00 Имел секс с Чикой – RULЕZ! 00 Имел секс с Осью RULЕZZZZZZZZZZ! 00 Имел секс с женой – слабое подобие чики!

* * *

Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил: – Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.

* * *

Секс по-советски: Мужчина – в кресле или на диване, животом вверху; женщина – на кухне, животом к плите или к столу.

* * *

– Что общего между свободой слова и оральным сексом? – Одно неверное движение языка – и ты в жопе!

* * *

– Можно ли с детьми говорить о сексе? – Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.

* * *

– Что такое секс-родео? – Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача – удержаться на ней восемь секунд.

* * *

– Мой личный рекорд в сексе – одиннадцать раз за ночь! – А разве такое возможно? – Мне что, свидетелей приглашать?

* * *

Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?". Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...

* * *

– Вы предпочитаете интимный секс или групповой? – Групповой. – А почему? – Там сачкануть легче.

* * *

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала: – Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член? – Вам, сколько лет? – 68, а что? – Тогда только бицепсы!

* * *

Идет Баба-Яга по лесу, видит на дереве русалка сидит, естественно, голая. Спрашивает: "Ты чего голая сидишь?" Та: "Я не голая, я в костюме для секса". Приходит Баба-Яга домой, разделась, на лавку легла. Тут Кащей Бессмертный заходит. Ну, соответственно, тоже спрашивает, чего она голая разлеглась, на что она ему ответила аналогично, как и русалка ей. Кащей ей и говорит: "Ты, прежде чем костюм надевать, погладила его хотя бы"

* * *

Мужик пришел к сексологу и жалуется: – Не стоит! Что делать? – Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: – Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу: – Все в порядке! – Но у меня же не стоит! – У меня тоже не встал!

* * *

Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального размера купальнике, весьма сексапильно демонстрирует указанное мужской половине пляжников. Время от времени представители этой половины подходят с целью завязать какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются... Подошла очередь невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках. – Здравствуйте! – Здравствуйте – Я вообще-то писатель... – Н-ну... (лениво так) – Рассказы пишу, повести... – Н-ну... – В журналах печатаюсь... – Н-нну (с оттенком раздражения) – Ну, писатель я, прозаик... – Про каких, в задницу, З А Е К!?

* * *

– Сынок, что-то моча совсем не идет. – Вышла вся, дедуля. Следующий!

* * *

– Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь! – Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет. – А если бы он не курил, ему уже давно бы было

* * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: – Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. – Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

* * *

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. – Никитич, прекрати гнать! – Гнал, гоню и гнать буду. – Посадим к чертовой матери! – Сын гнать будет. – И его посадим! – Внук будет. – И внука! – Ну а тогда я уже выйду!

* * *

Во время войны беременную ранило двумя пулями. Женщина выжила и родила двойню. Десять лет спустя: – Мааааааамаааааа! – Что доченька? – Я пульку выписала! Еще пять лет спустя: – МаааааааМааааа! – Что сыночек, пульку выписал? – Нет. Вздрочнул и деда застрелил.

* * *

– Ванечка, попрошайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!

* * *

Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын: – Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?

* * *

Отец, крепко наказав сына, спрашивает: – Ну, ты понял, за что тебе попало? – Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

* * *

– Маленький развратник! – возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. – Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ! – Напрасно ты так волнуешься, мама! – оправдывается сын. – Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!

* * *

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: – Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

* * *

Мама: Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? Сын: Мы решили – пусть наступает.

* * *

– Папа, папа, не надо меня шлепать!– Закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

* * *

– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня... – И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

* * *

Сын: – Папа, а как ловят лунатиков? – Одевают мини-юбку, красят губы и пудрят лицо, сынок.

* * *

Отец – сыну: Мне кажется, что ты встречаешься с Сарой? Да, а ты против? Да нет. В твои годы я тоже с ней встречался...