* * *

Психиатр спросил призывника: – Какая разница между газетой и радио? – В радио нельзя завернуть селедку.

* * *

На приеме у психиатра: – Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно. Устаю очень. Помогите. – Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами. – Спасибо, доктор. Входит следующий. – Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: женщин – и всех мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что делать? – Давайте так: в 1-ю половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу. – Доктор... а не могли бы вы... всю ночь? – Нет. Мне еще паровоз толкать.

* * *

– Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. – Мне тоже уважаемый!

* * *

– Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на Багамы или на Кипр? – К другому доктору.

* * *

– Приготовьтесь к самому худшему. – Доктор, я умру? – Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

* * *

– Дорогой доктор, благодарю вас – я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! – И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

* * *

Невеста доктора: – Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо... – О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

* * *

Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено. – Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить! – Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет – муж дважды пришел первым на скачках.

* * *

– Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, – запротестовал выздоравливающий. – Дорогой мой, друг, – ответил врач, – если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

* * *

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению. – Вы в этом уверены, доктор? – с надеждой спросил Рональд. – Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил: – Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

* * *

Мужик страдает избыточным газовыделением: – Доктор! Пук. Помогите! Пук. Доктор вставил тому в задний проход свисток. – Спасибо, доктор! Фьюить. Сколько это стоит? Фьюить. – Десять тысяч. – Сколько? Фьюить. Дорого! Пук.

* * *

Там же. Входит дед и спрашивает: – Доктор, я проживу еще 20 лет? – Хмм.. Курите? – Нет! – Пьете? – Нет! – С женщинами балуетесь? – Да нееееее! – А НАХРЕН ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ?

* * *

Дед пришел на прием к врачу: – На что жалуетесь? – На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу... – Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... – Про что вы, доктор? – Про женщин. – А я – про ступеньки...

* * *

Дед приходит к сексопатологу – доктор, моя старуха не удовлетворяет меня в сексуальном отношении. – А что такое? – Кашляет очень сильно. – Ну в общем, только я соберусь, пристроюсь, тут она, зараза, как начнет кашлять – все выскакивает.

* * *

После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Врач помялся и говорит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова просит: приносите без ног. Доктор: А у него и рук нету. Она: все равно, принесите. Доктор: А у него и туловища нету Она: все равно, принесите. Доктор: А у него и головы нету Она: А что же есть? Доктор: Ухо. Одно, но большое. Ну, приносят. Она: СЫНОЧЕК! Доктор: Говорите громче, он не слышит!

* * *

– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? – А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

* * *

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: – Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит: – Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. – Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

* * *

– Я вам должен сказать, – говорит доктор, – что у вашей жены рожа. – Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа – и препротивная.

* * *

Умерла у мужика теща. Назначили судмедэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика: – От чего она умерла? Мужик: – Наелась ядовитых грибов. Доктор: – А почему у нее на шее синие пятна? Мужик: – Сама есть не хотела, пришлось помочь...

* * *

Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу: – Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается. – Ну, вы бы еще потуже косички ей затянули!

* * *

Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. – Раздевайтесь, мадемуазель! – приказывает доктор. – Извините, – чопорно говорит дама, – но больна не она, а я. – Да? Покажите язык!

* * *

Шестилетняя дочь врача открыла дверь. – Дома ли доктор? – спросила посетительница. – Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит. – Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое? Девочка утвердительно кивнула головой: – Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

* * *

– Ты действительно ждешь ребенка? – спрашивает отец дочь. – Да, мне об этом сказал врач. – Но от кого? – Доктор мне этого не сказал.

* * *

Мама приводит девочку к врачу. – Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. – Советую не затягивать так туго косичку.

* * *

Медсестра – врачу: – Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому! – Пусть не считает себя ночным горшком!

* * *

– Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию! – Как глупо, вы прекрасно можете совместить и то, и другое!

* * *

– Доктор, меня все игнорируют. – ... следующий!

* * *

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

* * *

– Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: – Что Вы сказали? – Не зли меня, сука!

* * *

– Доктор, я бы к вам не пришел, но меня родня отправила. Дело в том, что я предпочитаю х/б носки синтетике... – Я тоже, и что? – Ой, доктор, а как вы больше любите – с маслом или с вареньем?

* * *

– Вообще-то, я курю только на радостях, доктор. – Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

* * *

– Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?! – Смотря на чьем...

* * *

На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение. – Доктор, вы видите муху вон на той стене? – ответил вопросом на вопрос призывник. – Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая. – Вот и я тоже не вижу.

* * *

Приходит мужик к сексопатологу. – Доктор, моя жена по ночам кричит во сне. – А что она кричит? – Она кричит: "Нет, Юра... Нет!" – А Вас тогда как звать? – Миша. – В таком случае, Миша, вы можете особо не волноваться, пока она кричит "нет!".

* * *

– Доктор, у меня голова кругом идет! – Да я и сам вижу...

* * *

Мужик приходит к сексопатологу. – Доктор, у меня женщины кричат. – Это нормально. – Доктор, они сильно кричат! – Бывает. Значит, им повезло... – Доктор, они сильно кричат и потом убегают! – Хм... Расскажите, как это происходит. – Как, как... ну, знакомимся, приходим ко мне, шампанское там, трали-вали, потом раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю руку... – Стоп! А руку-то зачем? -? А дрочить-то как?