* * *
Комиссия в психбольнице. Заходят в палату – все психи на занавесках висят. – Доктор, в чем дело?! Доктор (психам): – Эй, осень наступила, листья опали! Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое. Доктор: – Осень наступила, листья опали! Один псих полез вниз, другой ему: – Ты куда, мы ж вечнозеленые!
* * *
Мужчина заходит к психиатру: – Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. – Вы в этом уверены? – Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
* * *
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: – Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! – Да, да, – возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: – Значит, вы тоже там были?
* * *
На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился. – А мы в яблочко играем, – сказали ему, – приходите вечером в сад и сами все увидите! Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с дерева: – Ваня, ты созрел? – Да, – отвечает ему другой. – Тогда падай!
* * *
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он – Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он Жириновский. Обоим поставили диагноз – мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось – по паспорту Жириновский...
* * *
Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются: – Как же тебя, тупого, выпустили? – А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого – нога, а я отказался. – А почему? – А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
* * *
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
* * *
– Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? – Который? – Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
* * *
Мужик приходит на прием к психиатру. – По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач. – Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: – Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
* * *
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: – А вот тут у нас находятся только автолюбители. – Но почему же здесь никого нет? – удивляться новичок. – Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
* * *
Идет врач по психушке. Психи везде кричат: – 31! 31! Он спрашивает: – Что "31"? – Да там, на крыше! Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат: – 31! 31! – и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают: – 32! 32!..
* * *
На уроке Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля: Космонавтом. МИ: – Молодец! Оля: – Врачом. МИ: – Молодец! Вася: Психотерапевтом. МИ: – А какие болезни лечат психотерапевты? Вася: – Видите по улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как думаете какая из них замужем? МИ: – Наверное которая сосет. Вася: Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь Иванна!
* * *
Женскому отделению городской бани 56678 требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.
* * *
Анкета: Имеете ли вы судимость? – Нет Были ли родственники за границей? – Нет Были ли у вас психические заболевания? – Нет Национальность? – Да...
* * *
Психиатр: – Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
* * *
Торчат толпа психов на крыше летом – загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: – Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет...упадешь!
* * *
Один психиатр женился на безобразной женщине. – Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
* * *
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: – Вы только что пришли или уже уходите? – спрашивает один. – Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
* * *
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза".
* * *
– У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица. – Почему бы вам не показать ему психиатру? – Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
* * *
Все наши женщины прекрасны... – поет Вицин. И добротой своею, и умом, подхватывает Моргунов. – Во: психи ненормальные, – шепчет Крамаров.
* * *
Звонок в психушку: – Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате? – Нет, никого нет, а что? – Ага, значит мне все таки удалось сбежать!
* * *
Молодая актриса жалуется психиатру: – Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... – Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
* * *
– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. – Верно, многие мужчины так поступают. – Но мой не курит.
* * *
– Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр. – Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? – Еще нет, – отвечает муж, – но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
* * *
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: – Раздевайтесь... Разделась. – Ложитесь... Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит: – Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
* * *
Женщина на приеме у психиатра: – Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я. – Хорошо, приведите сюда вашего мужа. – А зачем приводить? Я – и есть мой муж...
* * *
Бежит по сумасшедшему дому псих и орет: – Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает. – Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую! – Ну и что. А я – экспонента.
* * *
В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал: – Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? – Не знаю, это его проблемы.
* * *
Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон. – Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками. – Ну, и что же здесь плохого? – А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? – пробормотал бедняга.
* * *
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: – Девочка, как тебя зовут? – Маша. – А сколько тебе лет? – 5. – А какое сейчас время года? – Лето. – Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? – Да. – Снеговика лепила? – Да. – Так какое же это лето! – Вот такое вот хреновое лето!
* * *
Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит мимо колодца – по привычке в него плюет – идет дальше. Останавливается ощущает, что что-то не так. Задумался – понял – НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз – НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец – НЕТ ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в колодец – АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит – здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча в колодец – у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца, думает – вчера не пил, сегодня не пил, значит – крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и – прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку – мир поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и спрашивает – слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает Это та, что в колодец сиганула? – Да нет, моя была к рельсе привязана...
