* * *

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать. – Ты что? – спрашивает жена. – Представляешь, матрац в задницу лезет.

* * *

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика. – Ты кто? – Любовник. – А где жена? – Жена в шкаф спряталась.

* * *

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: – Что вы от меня хотите? – Не ходите к моей жене! – Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

* * *

Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает: – Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы подзавести их, – моя...

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене: – Кто это? – Монтер. – А почему он голый? – Такого прислали. – Интересно. А он еще оказывается и под напряжением!

* * *

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. – Это что? – спрашивает муж. – Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". – Есть-то хочешь? – Ага... – Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился...

* * *

Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать. Любовница ему и советует: – Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь и скажи правду. Пришел он домой и говорит жене: – Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и поебались немного... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит: – Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл.

* * *

Приходит раз мужик домой навеселе. Поднялся с трудом на свой этаж и стучит в дверь. Жена спрашивает: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит посадку!" Жена: "А это ты, скотина, опять нажрался. Не пущу..." Спускается он на этаж ниже к любовнице. Стучит в дверь. Любовница: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу!" Любовница: "А это ты, милый. Ну-ну, как протрезвеешь так заглядывай..." Спускается он еще на этаж ниже к другу. Стучит в дверь. Друг: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит дозаправки!" Друг: "Залетай." Окончательно дозаправившись, мужик заползает на свой этаж и стучит в дверь к себе д омой. Жена: "Кто там?" Мужик: "Бревно!" Жена: "?..." Открывает дверь. Мужик падает бревном: "А теперь пили падла сколько влезет!"

* * *

лежат двое на сене. – Ганно! – Га... (томно и лениво) – Ганно, а давай я тебе поцiлую! – Та ти шо, Петре, здурiв чи шо?! – Та то заради нашоi любовi! – Ну то як заради любовi, давай... Поцеловал, лежат дальше. Проходит какое-то время... – Ганно! – Га... – Ганно, а давай я тебе це... Ну це во... Ну... – Та ти шо, Петре, зовсiм здурiв?! – Та то заради нашоi любовi! – Ну як заради любовi, то давай... Поимел. Лежат. Через какое-то время... – Ганно! – Га... – Ганно, а давай... А давай... А! Давай я тобi в рота насЕру! – Петре! Та ти взагалi з глузду з'iхав! – Так то ж заради нашоi любовi! – Ну, то як заради любовi, то давай... Ото значит, стащил мужик портки, присел, значит, над личиком ненаглядной своей и тужится-тужится, тужится-тужится – а ничего не выходит! Недовольный голос снизу: – Ото так ти мене любиш!

* * *

Одному партийцу снится сон. он у любовницы. неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. к нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит: – Пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование. – Нет, пердни громче! – говорит ведьма. он умножает усилия. – Нет, это все еще не то, – говорит ведьма. – ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! он старается изо всех сил... тут его трясут за плечо: – Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...

* * *

Что такое фокстрот? – Любовь стоя.

* * *

Что такое любовь? – Фокстрот лежа.

* * *

Пара занимается любовью. Долго занимается. Среди ахов и стонов раздается упрек: – Вася, ты уже третий час меня сношаешь, а ничего нежного еще не сказал... – Тьфу, я люблю тебя, Петрович!

* * *

Муж: – Да я тебя зарежу, да я тебя удушу... Любовник: – А ты меня забодай.

* * *

Идет лекция "секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом: – Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно. Взметнулось около 30 рук. – Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих. – А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит: – Я! Я! – Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь? – Понимаете, – захлебывается от восторга мужчина, – это произойдет сегодня!..

* * *

Луис Альберто прогуливаясь по дому заглядывает в комнату Марианны и видит, что та занимается любовью с Рамоной. – Так вот от кого у Эстер ребенок! – Произносит он обрадованно.

* * *

– Подсудимый, расскажите, как было дело? – Прихожу домой – они лежат (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз. – Ваше последнее слово? – Сорок тысяч и ни копейки больше! – Суд удаляется на совещание.

* * *

Первая брачная ночь. Ванька: – Мань, ты девочка? – Ага. Через некоторое время. Манька: – Вань, ты попал? – Да вроде попал. – Ну, тады ой!

* * *

В первую брачную ночь сын стучится к отцу: "Батьку, не влазить!" -"А ти у глечик з сметаною!" Через некоторое время сын возвращается: "Батьку, не влазить!" – "Я ж казав – у глечик!" – "У глечик не влазить!"

* * *

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: – Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах. – Что случилось? Он не стал есть устриц? – Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

* * *

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену. – Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь? Молодая зарделась с головы до ног: – Нет, – пролепетала она. – Очень жаль, – ответил он. – Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.

* * *

Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.".

* * *

– Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? – Вымыть ноги.