* * *

Два мужика встречаются на том свете: – Ты от чего умер? – Я от страха! А ты? – А я от смеха. – Как это? – Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут муж в дверь звонит. Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер. – Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

* * *

– Мой жених болезненно ревнив, – жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, – он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник – дежурный пожарный. – Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

* * *

Катится нолик по пустыне, видит – под кустом восьмерка лежит. – И не лень им в такую жару любовью заниматься.

* * *

Старушки на скамейке: – Везет же Ивановой! Муж, любовник! А вчера еще и изнасиловали!

* * *

Любовь – то тайна: хочешь ее сохранить – не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

* * *

– А где ты проводишь вечера? – Дома, вместе с женой. – Вот это любовь! – Черта с два! Это – радикулит...

* * *

– Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее? – Увы, любовь слепа...

* * *

– Что такое муж? – Это заместитель любовника по хозяйственной части.

* * *

– Что такое плотская любовь? – Это любовь на плоту.

* * *

– Какая разница между вором и любовником? – Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

* * *

– Какая самая чистая любовь? – После бани.

* * *

– Слушай, а что это за любовь такая? – Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

* * *

Двое занимаются любовью: – Милый, сделай мне больно!... – Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

* * *

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику: – А ты боялся, что не влезет...

* * *

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: – Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

* * *

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. – Не смейся, скотина! – говорит ему грек, – следующая пуля будет твоей.

* * *

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая: – Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

* * *

Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. "Вот невоспитанность! Ни мне – здравствуйте, ни жене – спасибо, ни нам обоим до свидания..."

* * *

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: – Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"

* * *

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: "Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей". Только подумал – бух в сугроб. Встал, отряхнулся: – Ну и лезут же в голову всякие глупости!

* * *

– Где ты проводишь вечера? – Дома, с женой. – Ого, вот это любовь! – Черта с два! Это радикулит!

* * *

Муж звонит любовнику своей жены: – Моя жена родила двойню! – Да иди ты! – Я уже своего забрал, теперь ты иди...

* * *

Вопрос: Кто такой настоящий муж? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет " Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе" Вопрос: А кто такой настоящий любовник? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет кончить.

* * *

– Что такое фокстрот? – Любовь стоя. – Что такое любовь? – Фокстрот лежа.

* * *

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: – На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

* * *

– Любишь меня? – Как сумасшедший. – И умер бы ради меня? – Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

* * *

Встречаются две подруги: – Ты чего такая грустная? – говорит одна. – Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

* * *

– Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма... – А потом? – А потом она вышла замуж за почтальона.

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. – Шарик, это ты? – Сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. – Я, – говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.

* * *

Муж застал жену с любовником: – Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! – кричит муж. – Слава КПСС! Слава КПСС!

* * *

Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому: – Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю: "Что-то здесь не так" – забегаю на кухню, и точно, весь компот выпили, сволочи.

* * *

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: – Милая, ты что-нибудь чувствуешь? – Да, что-то гладкое и круглое. – О черт! Опять головка открутилась.

* * *

– Что с тобой? Ты такой мрачный. – Я застал свою жену с любовником. – Боже, ты ее убил? – Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

* * *

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница: – Залезай в шкаф! – Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:

* * *

Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом. – Слушайте, – воскликнул он, – что вы делаете? – Вот видишь, – сказала жена своему любовнику, – не говорила ли я тебе, что он дурак!

* * *

– Кто такой образцовый муж? – Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю". – А кто такой образцовый любовник? – Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

* * *

Один из кандидатов в депутаты после объявления результатов голосования с убитым видом возвращается домой. – Сколько ты набрал голосов? – с трепетом в голосе спрашивает жена. – Три... – Я всегда знала, что у тебя есть любовница!

* * *

Два друга выпивают: – У меня жена – шлюха. Другой: – Почему? – Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: – А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

* * *

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит: – Прыгай в окно! – Так восьмой этаж ведь! – Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: – А теперь отползай!

* * *

Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку. – Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось? – Ку-Ку. – А почему так мало? – Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

* * *

Любовник пришел к любовнице. Только улеглись, неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: – Уф! Ну ты ж, блядь, и тяжелый!

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: – Эй ты, чего тут делаешь? – Как, что? Вот, вишу! – А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.